Поиск по автору:

ТормозА придумали трусЫ.

Сверхторможение: Скользить голой жопой по лезвию бритвы и тормозить
залупой.

Яйцом к яйцу яйца не увидать,
большое видится на расстоянии.
(С. Есенин о бренде МТС)

Рецепт
Полкило - лавровый лист
Два кило - бабий дрыст
Два часа варить
Каждые пять минут: "Еб твою мать" говорить
Взбить пенку
И удариться жопой об стенку

Спорили тут о судьбах грузинской "революции роз" и Саакашвили.
Нечаяно вырвалась фрейдистская оговорка:
"Жидо-мацони"

Йon (TM)
PS: Вспомнилась более крутая, старинная фраза телеобозревателя Дунаева:
"Жидовствующие янки"

Трусы шахида.

Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине
дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую
впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот,
приговаривая:
- Не лезь больше, сука, под педаль тормоза!
Третий год никому не платит.

Где теща, там и рвется.

"Медведь пришел" это конечно хорошая сибирская игра, но есть покруче:
Стариная военно-морская забава (название забыл).
Суть в следующем, господа офицеры при полнейшем параде, но без всяческих
штанов, рассаживаються в кают-компании за специально изготовленным
инкрустированным круглым столом с отверстием по центру. Каждый участник
найтует морским узлом "конец" своего соседа к кончику линя. Эти
веревочки, пропускаются снизу через дырочку в центре стола, тщательно
перемешиваються и раздаются игрокам. По команде все тянут концы за
"концы". Закричавшие, заплакавшие или с оторванными выбывают. Но
оторваных за 300 лет ВМФ небыло, ведь тебе может достаться свой штерт, а
нет ничего хуже, чем оторвать собственный...

Йon (TM)

Плохому танцору, русские приборы (ночного видения) всегда мешают.

О фамилиях:
В Ленинском районом суде Ростова н/Д
судья - Зонов.

Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта":
"Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга
Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.

В продолжении темы про ШЕСТ (блестящий такой)... :-) Будучи по делам
в городе Миллерово, зашли с товарищем на обед в тамошний ресторан.
Пурпурные шторы, красный интерьер и ослепительно ополированный ШЕСТ
говорили о наличии вечернего разврата в этом гнезде. Шест я не нюхал,
но внимательно осмотрев, сказал приятелю:
- В этом городе самые крутые стриптизерши по эту сторону океана.
- Не может быть, здесь, вдали от университеских центров?
- Ты посмотри на нижние 6 сантиметров шеста.
- Они РЖАВЫЕ, - с ужасом воскликнул товарищ!
- То-то же, а ты думал нержавейка?!

Йon (TM)

В каждой нации есть люди страдающие хроническим скудоумием. У нас это
типы в сотый раз высылающие, всех задолбавшего "Брата-3", у других
юмористы, взорвавшие своих же, в Оклахоме.
Хуже другое. Каждая из сторон здешних "Комментариев к терроризму" по
своему правы, но за своей правотой в оценке трагедии упускают главное -
ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ? Кто будет смеятся последним и по какому обряду они
будут "хоронить своих мертвецов"?
Сила одних будет в том, что они ВЫСТОЯТ, других в том, что они ПРОСТЯТ
малую боль (распад, Югославия, Чечня, взрывы домов) перед лицом угрозы
крушения ВСЕГО.

Теперь СУТЬ происходящего - Некие группы этносов осознали, что они в
своем феодальном и родо-племенном строе "отстали от цивилизации
НАВСЕГДА" и их судьба быть погребенными на задворках истории. Поэтому
инстинкт самосохранения толкнул их на простое решение проблемы - не
собственное развитие, а метод "опускания" цивилизованного мира до уровня
своей "сакли", "чума", "вигвама", "палатки для беженцев". Смех по поводу
террактов из таких же сооружений, но с доступом в изобретенную
америкосами "всемирную паутину".

Почему малазийцы, индийцы, сингапурцы смогли, а соседи нет. Нудно и
сложно им думать и работать, с АК-47 (или даже B-767) попроще будет
решить проблемки своего племени.

Куда исчезли варвары разрушившие Рим, что кроме названия земли Бавария
от них осталось?

Нам "повезло" мы услышали страшный скрип колеса Истории. Такие скрипы
всегда сдвигают массам мозги, но одним этот сдвиг ставит их на место, а
другим сносит "башни на фиг".

---
Йon (TM)

ЗЫ: Нужно не злорадствовать, а с пониманием и состраданием ждать, как
"страна победившего двоечника" ((с) А. Битов) - этот мускулистый,
внезапно разбогатевший имбецил, впервые испытавший боль на собственном
теле, начнет меняться в лучшую сторону... Надеюсь.

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Йon (TM)

В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок".
В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а
рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".

Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки
анекдота "Чу, я слышу пушек гром!".
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.
Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, ты?

Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то
в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла,
на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком
заполнить ее монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная,
и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб
не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор
Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный
казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо..
матрос-пролетарий с пачкой гранат.
Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали
дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом,
повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя
исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до
открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной
коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком.
Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только.
Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно
исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие
конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка
гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление
на женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной
Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича,
и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства.

Наши дарвиновские лауреаты.
Как одного электрика убило током с напряжением 0 (Ноль) вольт!
Полез, в первый раз, чинить высоковольтную линию, весь заизолированный, в
перчатках, тянет боязливо ручонку к проводу, касается и повисает
замертво на поясе.
Сняли, выяснили - напруги не было. Только из троса торчал тоненький
стальной волосок о который он просто укололся и умер от страха и
разрыва сердца.

А еще, одному наладчику гильотиной для резки металла башку отрубило.
Сунулся он ее чинить, а работяги уже давно кнопку "ПУСК" спичкой
заблокировали,
чтоб только от фотоэлемента срабатывало. Рационализаторы.

В паспортном столе:
- Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были
Рабиновичем.
- Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все
спрашивают:"А какая раньше была фамилия?".
- Ну и..
- А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.