Поиск по автору:

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья:
- И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы
не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас
нет!!!

– Никуда не денется, влюбится и женится,- предсказал Борис Моисеев про
Элтона Джона.

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским
сражением.

Из былины:
“И жевал Илья Муромец каждый кусок съеденного им быка, как и положено
пережёвывать пищу, по 33 раза”.

Движущей великой силой
Стремительная будет борьба;
Тот, кто борется за что-то,
Может все - и превзойти себя

Жизнь человека – это только один из путей его души; другие пути
необъятны.

Душа мертвого может есть и пить; она во многом похожа на живого
человека.

У нас в России гораздо легче живется оптимистам, чем пессимистам.

Хорошего товара может быть относительно много

Почти любой мужчина может стать победительницей конкурса женской красоты

Возвращается муж из командировки и видит на стене в прихожей шикарные
длинные рога.
- Какая красотища!
Тут показывается жена:
- А, это мой подарок тебе.
- Интересно, и когда же ты их сделала?
- Сразу же после того, как ты уехал в командировку.

Памяти Брюса Ли посвящается.
Заходит Брюс Ли в бар. А до этого в бар зашли десять здоровых амбалов и
говорят бармену:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
А бармен:
- Я вам деньги не отдам, это -мое существование!
Ну, тогда амбалы сделали из него утку: избили до полусмерти, сломали
руку, разбили челюсть... Тогда они говорят Брюсу Ли:
- Гони нам все твои деньги, не то мы сделаем из тебя утку!
- Давай!
- Киа! Утка... -Киа! Вторая утка... -Киа! Третья утка... -Киа!-Киа!
-Киа!.. Утка... Утка... Утка...

Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то
ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей
кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту
образования и сказал:
- Учебник-то жалко!
И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не
разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством
любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной
бегать по всему школьному коридору.

В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный
бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом
газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при
этом (терпеливо).
Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть
могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я
мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия».
А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом
пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав
при этом.
И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою
левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже
начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд
от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки
образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре
оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев
ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может,
примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет
рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых
медиков я и не думал обращаться.
Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после
этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки
примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но
он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько
месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил
от кипятка.
…Но я считаю, что все-таки это было недаром!

Если выполнять то, что говорят В своих красивых мыслях великие, То тоже
можно стать Человеком значительным, великим.

Хоккей-это гибрид футбола и конькобежного спорта.

Как подрались ворона с сорокой.
Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками.
В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к
ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже
клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула
сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними
завязалась драка.
В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные
ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.

Ввиду огромной разрушительной силы русской тёщи создан на основе "любимых тёщ" отряд особого назначения ВВС РФ - "Вот и я!"

У психиатра:
- Я Наполеон Второй!
- А почему не Наполеон Первый?
- Так это же мой батюшка!

Новости медицины: всего лишь 5 минут потребовалось Геннадию Малахову, чтобы полностью исцелиться от наступившего у него гайморита.

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

Преподаватель анатомии скандалит с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько десятков триллионов нервов!

Преподаватель анатомии скандалит дома с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько триллионов нервов!

Объявление:
"Ищу спонсора и рабочих для строительства космической станции "Звезда Смерти". Ким Чен Ын.

Дантист, хорошо отделываю зубы. P.S.: в прошлом кикбоксер и каратист.

Реклама колбасы:
"Теперь в Нашей колбасе ещё меньше крыс и мышей, а ещё теперь нет водки и туалетной бумаги!

Новая книга "Космос, Вселенная и Мироздание", написанная московским первоклассником Петей Сидоровым, так и провалилась в продаже из-за непонятности сделанных в ней открытий.

Скачивать с Интернета лучше за раз только один фильм, чтобы не тормозить скачивание других. Вот, например, у моего соседа скачиваемый фильм "Американский ниндзя" остановил фильмы "Шиноби" и "Затоичи". У моего брата скачивание фильма "Годзилла" остановило фильмы "Кинг Конг" и "Гамера". У меня скачиваемый фильм "Владимир Путин" остановил фильмы "Борис Ельцин" и "Дмитрий Медведев".

Интересно, как будут наказывать своих неверных жён мужчины в будущем?
2159 год. Муж приходит с работы домой, застаёт жену с любовником. Он парализует их, стирает обоим память и запирает их внутри вечно движущегося колеса, чтобы они вечно крутились в нём, до и после смерти.
2559 год. Вернувшийся - прилетевший с работы кибернетический полутехнический муж застаёт дома кибернетическую полутехническую жену с любовником, парализует их, стирает обоим память, делает обоим перезагрузку программ, устанавливает обоим программу подчинения и навигационного слежения.
3059 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома бессмертных жену и любовника, парализует их, стирает им память, ставит им чип для навигационного слежения, делает обоим генетическую операцию по удалению генов вечной жизни и вечной молодости, а также гена самостоятельности.
3559 год. Вернувшийся с работы бессмертный муж застаёт дома жену с любовником, он навсегда парализует их, и при помощи специальной установки превращает свою жену в обезьяну.

Реклама кровати:
"Наша кровать "X" так похожа на гроб, что так хорошо будет протянуть в ней ноги!

Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.

"Победила природа" - новый документальный фильм про Бориса Моисеева.

Лучше умереть, чем жить с плохой тещей. Написано кровью.

Моя тёша тоже похожа на обезьяну, однако она по деревьям не лазает, однако. Мудрый Чукча.

Начальник - что инопланетянин: парализует взглядом.

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

Крик - это превышение грани во сколько децибел?