Поиск по автору:

В гостях хоpошо, а дома - компы.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение .JPG .

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует
свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Лежит мужик на спине (зовут его Горошин), а на нем - принцесса.
Трахаются себе...
Катрина Васнецова - "Принцесса на Горошине"

- А мне, батюшка, привези цветочек аленький...
- Да ну тя на фиг, дочка! Опять с твоим маком на таможне проблем не
оберешься. Ты б ишшо геpонину попросила!

SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...

Ползет черепаха по пустыне:
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака,
я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть,
как их становится две.

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.

В начале 80-х в Хабаровском мединституте был серьезный скандал.
Поступила телега, что за взятки туда принимают представителей
солнечных среднеазиатских республик, не обращая большого внимания
на их знания.
Нагрянула комиссия, проводят собеседования с пятикурсниками.
Беседуют с одним таким "солнечным", ну до того ноль, что даже
видавшей виды комиссии страшно стало. Спрашивают его:
"Молодой человек, ну как же вы собираетесь лечить людей?"
Ответ: "Не собираюсь я никого лечить. Мне папа сказал - вернешься
с дипломом, будешь замначальника облздрава".

Работаю я журналистом в вузовской "малолитражке" (многотиражке тоисть)...
работа не пыльная.. но приходится выполнять функции "Паблик рилейшин",
ну там пресс-релизы рассылать и прочее, в общем осуществлять "публичную
реляцию". Суть истории следущая.. Приезжает к нам в вуз профессор Х.Г.Чан
из Южной Кореи, с каким-то там визитом... Мне начальник командует: деточка
вот тебе программа визита сваяй-ка релиз и разошли их по СМИ. Я все
чин-чинарем пишу... профессор приехал к нам за тем-то за тем-то...
Ну думаю, теперь для пущей красоты узнаю как его зовут.. а то что
за фигня какие-то "Х.Г." Звоню в международный отдел, а мне нам
и говорят: "Барышня, его очень неприлично зовут..."
я:"То есть?..."
- Ну очень неприлично, у него там дальше в имени "У" и "Й"....
В отчестве профессора Чана стояла подозрительная буква "Г".... понятно
почему я не стала отчество спрашивать?
Написала просто "профессор доктор Чан"...

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.

Говорит рязанское радио, отвечаем на вопросы радиослушателей.
Товарищ Петров спрашивает: "Что такое постэкспрессионизм?"
Отвечаем: "Тут людям жрать нечего, а он выкобенивается".

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи.
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный "мощный старик", который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры.
Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий
наркоз, затем начинались "дополнительные вопросы":
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки.
(С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!?
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта.
На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда его беспощадно рвет... ("Здравствуйте, я
Ваша тетя!")

Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре,
сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал
ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной
в городской парк!

Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути
его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо.
Он пpоснулся, да как pасхохочется:
- Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют.
Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный
Киллер счастливый:
-Ну, братва, ну, спасибо.
-Это еще не все.
Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня,
где, когда,у кого. Полный расклад.
-Ну, братишки, ну, удружили.
-И это еще не все. Садись в машину.
Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак.
На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом.
-Ну, братва, ну, спасибо.
-И это еще не все.
Отрывают кляп - "клиент":
Happy birthday to you!

Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время потребовал султан
третью-четвертую-пятую-десятую, в общем, гонял евнуха всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замучился всю ночь бегать, а ты
ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни,
а не от любимой работы!

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..

- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы
в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все-все-все...

Аукционер:
- ПРОДАHО! Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами
шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно
это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы
в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина
сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно
обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение
духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет,
а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется
точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись
в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым
образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным
воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый
последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала
ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама
встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот
момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) :
"Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая
в капюшоне?"

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей.
Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.

Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять.Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!

- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!

Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.