В преддверии Нового года...
Рассказчик: Ирина
19.03.2000, Остальные анекдоты
Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!
32
08.09.2004, Остальные новые стишки
Я ніколи нікому нічого,
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?
я ніколи нікому ні де,
тільки де-коли де-кому де-що,
а хіба це не можна чи що?
02.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Только что в очередной раз порадовала подруга. Отсмеялась - пишу.
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.
Ирина
Рассказывает мне о вчерашней балетной премьере, на которой она побывала.
"Да, видела Васю (назовем его так, женатого мужчину за 50) с дамочкой,
но не с женой".
Спрашиваю: "Дамочка-то хоть молодая?"
Подруга: "Да она моложе нас обеих вместе взятых!!!"
Справка: нам обеим по сорок.
Ирина
У меня трусы в горошек.
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?
Хороши-то, хороши!!!
Все мальчишки пристают:
"Покажи, да покажи..."
Ну а ты че сидишь,
Че не приставаешь?
У меня трусы в горошек!!!
Разве ты не знаешь?
12.04.1999, Остальные анекдоты
- Мужик, дай спичку, а?
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
- Держи, пожалуйста.
- А папироска найдется?
- Бери.
- Ого! Они в портсигаре? Hу-ка, давай заодно и его.
- Караул!
- Да у тебя и зубы золотые!..
Двое пеpеходят пpоезжyю часть в неположенном месте. Вдpyг видят -
навстpечy мент:
- С вас штpаф за наpyшение ПДД.
- А что, с Геpоев Советского Союза тоже штpафы беpyт?
Мент, беpя под козыpек, извиняется и yходит.
Втоpой мужик пеpвомy:
- Слyшай, а ты пpавда Герой?
- Не-е...
- А че ж тогда?..
- А че, спpосить нельзя?
Убегают два зэка из тюpьмы чеpез канализацию. Ползyт по тpyбам,
пpоложенным под концеpтным залом. Оди пpислyшался и говоpит:
- Глинка...
- Ты что, спятил?! Тpетий час по деpьмy ползем, а он: глинка!
80
10.03.1999, Остальные анекдоты
SIN SPRASHIVAET OTCA-HOHLA:
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
- BAT`KU, A SHO TAKO VINEGRET?
- CE TAKA MOSKAL`SKA ZAKUSKA.
- A S CHOGO ONA?
- NU, Z BURAKU, Z CIBULI, Z BULBI...
- A ZACHEM?
- PONIMAESH, SINKU... VIPIE MOSKAL` GORILKI, VINEGRETOM ZAKUSUE,
ZNOVA VIPIE I ZNOVA ZAKUSUE... IAK VIYDE NA SNIG, IAK BLEVANE,
CE Z TAKA KRASA, IAK TA VISHIVANKA...
993
10.03.1999, Остальные анекдоты
Ползет черепаха по пустыне:
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!
- Хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться, хоть бы не наебнуться.
...
- Ну-у-у-у, еб твою мать!
526
09.03.1999, Остальные анекдоты
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
- Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к
мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных
нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
389
03.01.1999, Остальные анекдоты
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
на курорт:
- Hу, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями.
- У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без
проблем.
- А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки
порешили. Терь делаю, что хочу.
- А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю
ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре..
- Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО?
- А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь
домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже
четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели:
- Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.
321
текст удалён
Ни одного смешного анекдота. А безграмотность просто вопиющая!!! Сразу
виден уровень интеллекта пишущих.
виден уровень интеллекта пишущих.
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.
возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит:
- Фу! Кто это дал?
В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает
деньги и говорит:
- Я. За двоих.
25.03.2005, Повторные анекдоты
идет по улице маленькая девочка в белом платьице, в белых колготочках, в
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....
белых туфельках, с белым бантиком на голове, но на платьице у нее
маленькое-маленькое пятнышко. Навстречу ей идет мужик, увидел пятнышко и
спрашивает:
- девочка, а что это у тебя за пятнышко на платьице?
- блевала я....
38
15.07.2008, Стишки - основной выпуск
Иной из "ящика" звезде
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
Спросить себя б не повредило:
"Звезда ли я? Когда и где
Я некрасиво назвездила"
Ирина (637)