Поиск по автору:

Украинские историки доказали, что Адам произошёл от протоукра по имени Саваоф, которого евреи позже стали называть Богом.

Когда пришёл дзюдоист, теннисист добровольно ушёл в отставку под гарантии дзюдоиста.

- Я за неделю скинул 10 кило, а за месяц 50 кило!
- Тоже мне, нашел чем хвастать! Я каждый день за смену скидываю 20-30 тонн грузов.

Встретились как-то раз в Африке слонопотам и слоногемот…

Женщины делятся на три основных вида:
дура, дура чокнутая, дура умная или редкостная.

Дура – наибольшее количество особей. С ней можно найти общий язык;

Дура чокнутая – их меньше, чем просто дур, но тоже достаточно много. С ней трудно найти общий язык, но можно;

Дура умная или редкостная – небольшое количество особей. С ней невозможно найти общий язык.

Исключения из правил в реальной жизни практически не встречаются. Некоторое количество исключений можно найти в художественной литературе или в кино.

Закопал свой талант, не мешай другому. А ещё лучше – помоги…
© Иосиф Египетский

В России много лесов, поэтому музыкальные инструменты, которые у нас производятся из дерева, так и называются «дрова», которым самое место в топке. Позор!
© Иосиф Египетский

- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет.
- Почему это?
- Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю:
- Кто ты, чё тебе надо?
А она отвечает:
- Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!

На нудистском пляже все загарающие обалдели, когда она прошлась вдоль берега в ватных штанах, фуфайке и шапке ушанке.

- Доктор, да Вы пьяны!
- Да, я пьян. Зато у меня дыханье стерильное.

- Ну, и как тебе наши политики?
- Да, мне как-то по барабану… А тебе как наши политики?
- В общем-то, мне тоже по барабану, но по твоему…

ГЕМОРРОЙ
Медико-историко-филосовский мини доклад

Геморрой – это самая страшная болезнь на Земле. Геморрой поражает любые органы человека, человеческого общества, власти и т. д. Эпидемия геморроя распространяется по всем направлениям вверх и вниз всеми известными и неизвестными способами: воздушно-капельным, через контакты, половым способом, через одежду, и самое страшное через все виды передачи информации, особенно через телевидение, Интернет и прочее. Геморрой настолько живуч и способен к приспособлению к любым условиям, что эпидемию геморроя невозможно локализовать. Геморрой отчасти может ограничится в пределах одного государства. Но! При современных тенденциях глобализации геморрой в одной стране с легкостью поражает соседние и дальние государства. В своих крайних формах геморрой практически неизлечим и переходит из поколения в поколение, а последствия это ужасной болезни могут длиться годами десятилетиями, а иногда и столетиями, переходя из одной формы в другую.

Инкубационный период развития геморроя не имеет определённого времени. В крайних формах это происходит за минуты, в лёгких формах геморрой может созревать годами.

Геморрой, в отличии от других болезней, не имеет никакой методики лечения, никаких эффективных лекарственных средств. От него невозможно избавиться ни терапевтическими, ни хирургическими, никакими другими средствами, только где-то и как-то облегчая его форму… Поэтому с геморроем приходиться жить и умирать.

В истории России последних десятилетий крайняя форма геморроя началась в девяностые годы двадцатого столетия, последствия которого ощутимы и сегодня.
Геморрой поразил все сферы жизни людей. Из-за этого небывалого геморроя мирное население страны вымирало на миллион в год, не смотря на огромный приток гастарбайтеров. Никакие локальные войны по всей Земле даже в сумме не могли сравниться с количеством жертв геморроя в России.

А всё началось с одного человека, носителя и разносчика этой страшной болезни – Бориса Ельцина. Геморрой, перешедший от Ельцина к его окружению, вскоре поразил весь Советский Союз. Страна не выдержала самой страшной эпидемии ХХ века и распалась. Даже Гитлеровская Германия не смогла победить СССР, но геморрой, распространившийся от Ельцина, сделал своё чёрное дело!

В современной России, весьма потерявшей в территориях, населении и идеях, последствия того геморроя явно прослеживаются и сейчас. Кроме того, более легкие формы этого заболевания, так или иначе, существуют и поныне, как в России, так и на всём пространстве бывшего СССР.
© Иосиф Египетский

- Хрюша, а какие у тебя любимые цветы?
- Ой, Степашка. Хрюзантемы, ромашки-хрюмашки, мимозы-хрюмозы и другие на «хрю»…

Истина в последней инстанции – это не Бог и не человек – это реклама.
© Иосиф Египетский

Реклама

Исключительно натуральные пищевые продукты из натуральной нефти.

Хочешь увидеть сошедших на Землю богов? - Включи телевизор.

Мистер Бэтман, Вы где? Ауууу! Государственная власть Америки зажралась... Спасите Америку от Обамы, ФБР и ползучего гос-тоталитаризма!

- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.

- Тошнит меня уже от тебя, видеть больше не могу!
- Так ты это, сблевони – легче будет.

На происшествии:
- Свидетели есть?
- Есть, есть, я свидетельница!
- Гражданка, что Вы видели?
- Я ничего не видела.
- Тогда, что Вы слышали?
- Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.

- Вован, о чём задумался?
- Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно…
- А что ты хочешь, «Ваше Величество»?
- Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».

- Вчера иду, смотрю, менты пьяного мужика шманают.
- Да уж, сила привычки… И мы их по привычке «ментами» зовём, а правильно «пенты».
- Но полиция пишется через «о», значит, «понты».
- Нет, пенты, на понтов они морально и материально не тянут. 

Электрификация – это когда в жопу, где живёт народ, провели электрический свет. Но лучше бы вывели народ на свет солнечный.

Желтая пресса
Поп-звезда Максим по максимуму переспал со всеми, что бы стать максимально знаменитой.

Если на фаготе играть фигово, да к тому же всякую фигню, то инструмент правильнее называть фигот.

Господа, это не класиво и не эстетично, когда в Театл, Хлам искусств плиходят люди в хлам пьяные.

Если гитарист на «саундчеке» играет «запилы», а басист очень рьяно слэпует, значит, на концерте придётся играть «умца-друмца».

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

Я понял почему у нас в стране все президенты, начиная от Горбачёва, какие-то недоделанные… Их же инаугурируют…, причём публично...

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

В журналистском фирменном кафе ко всем блюдам подкладывают какшку или подливают мочу.

- Чем отличается балет от оперы?
- Ну, ты бестолочь! Это же каждый дурак знает: в балете поют, а в опере танцуют.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

ПРОДАВАТЬ РОДИНУ - ЭТО НЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, А БИЗНЕС.
Ниже подписавшиеся: Порошенко, Яценюк, Турчинов, Саакашвили и прочая политическая шушера…
© Иосиф Египетский

Я нашёл формула счастья. Главное правильно пить. То есть пить надо столько, чтобы не соображал где, когда и как заснул. Проснулся, голова трещит, внутри мутит и ничего не помнишь…, с трудом вспоминаешь как тебя зовут, а в голове одна единственная и главнейшая мысль «поправить здоровье». Увидишь её родимую, нальёшь, выпьешь – и вот оно счастье.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

- Знаешь, что такое «песочные часы»?
- Конечно. Это такой сосудик из двух резервуаров…
- Да, нет. Это, если из тебя начал сыпаться песок, то пришла старость.

Мандарин самый эротический фрукт, так как происходит от слова "манда".

- Привет, Гиви! Говорят, у тебя родилась двойня!
- Говорят, но я нэ знаю почэму так говорят. У мене родылся одын дэвочка
и отна малчик сразу.

Именно сегодня мы делаем то, что в будущем может статься как неисправимая ошибка.
© Иосиф Египетский

- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…

- Ну, чё ты уставился на меня? Бабу голую не видел? Эээй! Ты чё отвернулся, ты куда пошёл?! Импотент проклятый!!!

2014 год – год лошади, поэтому в моде лошадиная улыбка.

Британские учёные сделали перепись всех тараканов Лондона. Теперь всех незаконно прибывших тараканов безжалостно депортируют.

Тот, кто ест много продуктов с ГМО может быстро превратиться в ЧМО.

В Голливуде просто эпидемия Человеков-пауков, это, оказывается, заразно...

Стоят два мужика на улице и смотрят недоумённо друг на друга: у одного грудь колесом, а у другого колесом ноги.

На вкус и цвет товарищей нет! А если на халяву, то и уксус сладкий.
© Иосиф Египетский

На лестничной площадке встречаются две соседки:
- Привет, Маша! Как дела? Что-то ты выглядишь как-то уныло, не вполне здоровой.
- Да, всё ничего, но запоры мучают.
- Маша, так зайди в забегаловку в другом конце нашего дома, купи шаверму, поешь. Поешь вечером – утром пронесёт. Поешь утром – вечером пронесёт. Я сама уже давно не пользуюсь слабительными. А шаверму там делают очень даже вкусно, но с побочным эффектом…