Поиск по автору:

- Нормальные люди думают головой, а не задницей!
- Пусть этим занимаются советники. А я министр, мне думать жопой по должности положено…

- Рабинович, скажи, какая нация самая лучшая в мире?
- Ну что ты задаёшь глупые вопросы?! Конечно же мы, Рабиновичи!
- Но вас же не любят во всех странах мира!
- Почему не любят? Ещё как любят! Любят и завидуют, но не подают вида.

Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.

Он и она давно не виделись, где-то случайно встретились на прогулке. Обнимаются и целуются как самые близкие люди.
- Привет, Леночка! Я так рад тебя видеть!
- Привет! Вообще-то, меня зовут Света! Но я тоже рада тебя видеть, Саша!
- А я не Саша, а Володя!
- Ну, ладно, пока! Извини, спешу. Ещё пересечёмся как-нибудь…

Видимо, и на небесном канцелярском уровне есть немало бездарей и дешёвок. Иначе как объяснить всю эту херню, которая происходит на Земле?

- Я решил Новый Год встретить спортивно.
- В смысле, устроить ночной бег, хоккей или?
- Да, нет. Хочу поставить личный рекорд выпитой водки.

Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».

Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался.
Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой.
А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.

- Знаешь в чём отличие улыбки обычной женщины и проститутки даже самой красивой в мире?
- Нет.
- Улыбка проститутки всегда блядская по сути!

Принцесса и служанка вдруг разоткровенничались.
Служанка:
- Я была бы счастлива хотя бы раз отдаться принцу.
Принцесса:
- А я хотела бы хоть раз отдаться садовнику или кучеру.

Удивительная диета. За неделю вы гарантировано можете сбросить вес до 10 кг за неделю. Но имейте ввиду, при весе в 10 кило вы не сможете самостоятельно передвигаться, и вас сможет побить даже 10-летний ребёнок.

В продажу поступило новое эффективное снотворное, называется «Вечный
сон».

- Вы же знаете Гафта?
- Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та
знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И
морда у него такая знакомая, видел я его где-то.
- Какие некрологи?! Эпиграммы.
- Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от
эпиграмм отличаются.
- Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил!
Как-то на поминках хохотали.
- Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт».
Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит.
- Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его
настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.

Я знаю массу людей, у которых две жопы: одна – это та, которая изначально на своём положенном месте, а вторая – бонус, вместо головы. Представляете себе, какая мыслительная продуктивность: одна жопа устала думать, подключается вторая!

Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Чего надо?
- Хочу жить в Вашей голове.
- Пошла вон! У нас своих дураков и дур хватает.

Очень хочется встать на те же грабли, но забыл где лежат.

- Вы знаете, Иван Иваныч, а ведь, в Африке негры живут.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Но что удивительно, Земля-то круглая, а не плоская.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.
- Как приятно общаться с умным человеком, Иван Иваныч.
- Что правда, то правда, Пётр Петрович.

- Слышал, Рома? Боря умер.
- Жаль.
- На похороны пойдёшь?
- Нет.
- Почему?
- Потому что он, на зло мне, первым умер, и на мои не придёт.

О конце света

Конец света может начаться с салюта атомных бомб.
© Иосиф Египетский

Обоссанкции - популярнейший вид межгосударственных политических игр - чьи обоссанкции сильнее воняют, тот и выиграл.
© Иосиф Египетский

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

Запад активно деградирует и сходит с ума. После разрушения Берлинской стены, что было прогрессом, Запад строит новые стены друг от друга.

Искусства и науки – это для глупцов. Умные люди делают бабки.
© Иосиф Египетский

- Британские учёные знают о великой тайне египетских пирамид.
- И что же это за тайна?
- Тайна сия велика. Они тоже хотели бы её разгадать.

Была бессонная ночь. В голове крутился и жужжал рой мыслей. Наконец возникла одна великая, гениальная идея. Я не поленился, встал и записал. Утром проснулся и прочитал: «Ночью надо спать, а не заниматься всякой псевдо-мыслительной хернёй».
© Иосиф Египетский

Народ его любит, поэтому нежно зовёт Путяшка.

Иногда мы – люди, обычно – людишки, а по временам и вовсе скотина или зверьё.
© Иосиф Египетский

- Как переводится английское "have"?
- Хавать, то есть поесть, пожрать.

Когда смотришь на Турчинова, понимаешь, что Христос умер и никогда не воскресал.

В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!

- Вы же знаете Гафта?
- Кто ж не знает Гафта?! Такое странное имя, и такая обычная фамилия Валентинов. Самый известный автор некрологов. И лицо у него всегда такое выразительно грустное, как будто с поминок.

Красота мужчины – это не черты лица, густота или цвет волос – это количество денег: чем больше, тем красивее…
© Иосиф Египетский

Решил сыграть по-крупному – и по-крупному пролетел…

Минобрнауки
Необходимо внести изменения в учебник астрономии. Отныне не Земля вокруг Солнца, а Солнце крутится вокруг Земли, потому что иначе не может быть, так как Путин находится на Земле.

На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит:
- Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти!
- А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…

Бизоны Хиггса проникли в нашу галактику и хотят её захватить, так как в своей галактике они сожрали всю траву.

Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

- Пойду прогуляюсь.
- Куда на ночь гляди?!
- Ну ты же знаешь: вечерний моцион по Интернету.

Король вызывает к себе молодую королеву и говорит:
- Дорогая Моя супруга, до Меня дошли сведения, что Вы Мне изменяете.
- Наговаривают. Они хотят Нас поссорить, Мой сир.
- Не наговаривают. Есть документальные подтверждения спецслужб. Я понимаю, что Вы молодая и Вам хочется… Но почему, с дворником, шофёром или с пьяницей из обычного дешёвого бара?!
- Сир! Я выполняю высокую политическую миссию… Всё это для того, чтобы народ не посмел сказать, что власть далека от народа.

Гипотеза. "Чёрная дара" имеет вход и выход, т. е. рот и задницу. Следовательно, сверхновые звёзды - это продукт пищеварения "чёрных дыр".

Идёт трёхрукий мутант, увидел нормального человека и злобно шипит: «Урод поганый! Откуда только такие берутся?»

Антиреклама банка
Ваши вклады – наше богатство, наше богатство – уже не ваши вклады.

- Почему ты всегда напиваешься до потери памяти?
- Потому что потом столько обо мне интересного рассказывают, никакой рутины…

Решили как-то Путин и Обама в шашки сыграть. Ну, Обама зазевался и Путин взял Крым за «фук».

- Как твои планы?
- Да, всё как-то руки не доходят.
- А как они могут дойти, они же руки?

Новое способ лечения: приходишь в аптеку, выбираешь самое необычное название, покупаешь, выпиваешь, а потом ждёшь результата…

Критика и кретинизм очень созвучные слова, да и вообще кретинизм это неотъемлемое свойство критики...
© Иосиф Египетский

- Как она прекрасна!
- Да, если не подходить ближе пяти метров.
- Это почему?
- Понимаешь ли? Она – это оно!

Вы, конечно же, отечественный музыкант высочайшего исполнительского мастерства, но в нашем профессиональном джазовом клубе Вы играть не будете. Вы никого не напоминаете: ни Джона Скофилда, ни Пэта Метини, ни Джо Пасса, никого другого из известных звёзд.