Поиск по автору:

31 декадря. Идет запись новогоднего обращения Ельцина. Режиссер
командует - "Мотор!"
Оператор - "Есть мотор!"
Реж. "Борис Николаевич, можно!"
Ельцин - "А, это, знаееешь!"
Режиссер - "Стоп! Борис Николаевич, давайте еще дубль!"
Уже время к вечеру. Тридцать пятый дубль. У всех в холодильнике водка
стынет. Режиссер взмолился - "Борис Николаевич, скажите алфавит, мы
нарежим!!!"

Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, паками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель:
- что можете нам предложить на 50 рублей?
- отсосать в кустах друг у друга...
Прошло 30 минут
Снова стук в дверь...
Выходит злобная хозяйка:
- что надо?!
- А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему
подбегает его сын.
- Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
- Минута десять, сынок!

Звукорежиссер молится в церкви.
- Господи, у меня столько проблем, столько проблем!
Господи, помоги! Господи, помоги! Господи, помоги!
Господи, ты меня слышишь? Господи, ты меня слышишь?
Раз! раз! раз! Ты меня слышишь?!

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Старый древний анекдот.
В египте нашли новую гробницу, и в ней мумию. Не понятно какой династии.
Над этой проблемой бьются археологи многих стран. Бесполезняк! И тут в
качестве братской помощи приезжают наши археологи. Из ФСБ. За ходят в
гробницу. Костюмчики, галстуки. Через полчаса выходят в рубашках с
закатаными рукавами. Деловито сообщают.
Дескать, зовут Туарономон, 7-ой династии, был прирезан в постеле
любовником жены. Археологи в шоке!. Как узнали???
Наши ребята снисходительно - САМ РАСКОЛОЛСЯ!

Грузин пришел на прием к урологу. Достал свой инструмент и говорит
доктору, ,пасматри, ,Доктор осмотрел член, и говорит: ,, У вас все
впорядке, , Грузин: ,, пасматри, какой КРАСАВЧЕГ!

Профессиональное.
Встретились после работы два телевизионных оператора.
1. - У тебя вечер свободный?
2. - Сегодня да!
1. - Пойдем в театр?
2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план
смотреть!

Казачий хутор. Жаркий, ленивый полдень. И вдруг по главной улице мчится
казак на вороном коне, сшибая все на своем пути. Спрыгивает у своей
хаты, вбегает. В хате его жена Матрена ставит ухватом горшок в печь.
Казак хватает ее, рвет платье и кидает на кровать. Матрена,
испугано:"Микола, ты шо, сдурел?"
- Молчи, дура, Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!

Из дневника инет-женщины.
Пиздец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

Сидят в просмотровой слепой оператор, глухой звукорежиссер и
корреспондент дебил. Посмотрели исходный материал.
Оператор "Ничего не видел!"
Звукорежиссер "Ничего не слышал!"
Корреспондент "А МНЕ НДРАВИТСЯ!!!"

Разговариваю два оператора. Типа что ты делаешь вечером.
1 опреатор - "Может хватит бухать, в театр сходим?"
2 опертаор - "Ты чего, охуел, твоя голова, два с половиной часа на общий
план смотреть!"

Звукорежиссер стоит в храме и молится.
"Господи, у меня столько проблем, столько проблем, Гопсподи помоги,
Господи, помоги, Господи помоги!
Господи, ты меня слышишь, Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз, ты меня слышишь?!"