Поиск по автору:

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально,
настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного,
вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей.
Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" :
- " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске
исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.

Любовь не зла. Просто кругом одни козлы.

*Ты можешь иметь все. Ты просто не можешь иметь это все в одно и то же
время. (Опра Уинфри)

Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе
ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель
задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из
басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он
просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до
того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей
оплодотваряет самку.
Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную"
басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители
слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему
поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась
мать.
- Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался.
- А, что ты неправильно прочел, расскажи?
И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она".
После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор.
Инна.

К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом,
написанным в koi-8,
если его читать в Win1251.
Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне
вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту).
Ничего, иммунитет выработался...

Комментарии к №7 и № 23 от 28 февраля

К 7-ой Уважаемые, ну сколько же можно передирать "классику" без ссылки
на источник? Слегка приукрашенная тема из Джеральда Даррела "Моя семья и
другие звери"...

к 23-ей Обыкновенный тест на логическое мышление. Работодатели содрали
его с mozg. ru и видимо надеялись, что интеллектуальный уровень
претендента позволит ему не хихикать над намеренно абсурдными условиями
задач. Не сбылось...

Инна

Обычно муж - это только полбеды. Вторая половина - жена.

*Выбор, а не шанс решает судьбу!

Приходит очень полная женщина к врачу.

- Доктор, я хочу похудеть.

- Вам строго настрого запрещается есть мясо и мучное.

- А пельмени можна ( не могу найти на клавиатуре знак вопроса)

Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров
играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев
кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том
анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.

В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков.
- Мама, я хочу такой домик!
- Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет.
И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...

- Мои друзья в субботу женятся.
- На что только люди не пойдут, лишь бы на субботник не пойти.

Январь. Дети во дворе катаются на самокатах.

Инна

Забавная встреча

"- Do you speak English?
- Sometimes.
- And at other times?
Молодец, хорошо спросил.
- Молчу.
- Why?
Дурак.
- Why what?
- Why did you decide that I speak Russian?
- Патаму шьто (с грузинским акцентом).
- May I offer You a drink?
- Go ahead, try to..."

http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/inna.html - полный текст

Открываю мою любимую страничку историй...
и чуть не падаю:
после заставки следует дата
"2 марта 2998 года"
Смотрю "остальные истории" - то же самое.
Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе?
(1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке
мы будем завтра).

Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и
он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к
кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет,
повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все
брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду
включать тебе свет".

Хорошо быть кошкою,
Хорошо собакою.
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Эта история имела место быть на самом деле.
Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату
к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты
подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась
родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на
меня и с таким же милым видом произнесла доче:
- Ин, ты охуела?
Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни,
и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела".
Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже
четко, произнесла:
- Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.

Выпьем за то, чтобы старые мысли обогатились новыми желаниями, а старые
желания обогатились новыми возможностями.

- Слышь, Петрович, профессор-то наш с пятого этажа, оказывается, педик.
- Да ты что! Десять лет с ним сплю, не знал, что он профессор.

Вы за воду плотите? -Нет, мы в чайнике кипятим!

Маленький мальчик в ванной купался,
Он и резвился, он и игрался
Мама подкралась халатом шурша
Бац табуретом и нет малыша.

О, захверти хрубком на хлярой холке,
Охреневаю мразно от маслов с наколкой.
Фриклявым шокотом к тебе припуповею,
И уфибрахать ты, курерва, не посмеешь.
А то, блакуда, догоню и так отчермутожу,
Что до круземных фрагоперов не зухбудешь -
Чтоб мне не быть вогоном, паска!

Дуглас Адамс "Автостопом по галактике"

Комментарий к выпуску "дополнительных анекдотов" за 6 марта

Достал человек, присылающий анекдоты с диким количеством орфографических
ошибок. Причем сразу видно, что это провокация, так как в реале сделать
такое количество ошибок невозможно _ даже при минус трех классах
образования. Ну не смешно это, парень, совсем не смешно. Глаз режет,
только и всего...

Инна

Как в сказке--чем дальше, тем страшнее...

*Бесконтрольная власть развращает людей...

*Никогда не поздно стать, чем ты не стал. (Джордж Элиот)

*Нет ничего дороже, чем сегодняшний день!

*Все влюбленные клянуться исполнить больше, чем могут, а не исполняют
даже возможного...

КРАСОТА СПАСіТ МИР! (Достоевский) А СТОИТ ЛИ!?!...

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих полях его остановлю.
Не виноват, что хочется посрать,
Ну а в деревне туалет я не найду.

На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе
(помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!"
Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше!
Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно
провести ароматизацию и дезинфекцию!

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.

Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла
до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что
свернула Нетскейп...
...и только тогда обратила внимание на заголовок окна:
Netscape - [April 31, 1998]
Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2.
Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31.
Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем.
Вот такая первоапрельская шутка в декабре.

Самая глупая женщина умнее самого умного мужчины.

*Самый лучший выход всегда через! (Роберт Фрост)

*Весна--это когда тебе хочется свистеть даже когда туфли полны грязи!

Жизнь--не смешная штука, но можете ли вы представить прожить ее без
смеха? (Леонид Сухоруков)

Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись
выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты
че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."

Я Вас люблю как булку с маслом,
Вы мне дороже 3-х катлет
Но как увижу вашу рожу,
То сразу тянет в туалет.

- У вашего сына Эдипов комплес.
- Эдипов-шмедипов, лишь бы мамочку любил!

При короновирусе, нет ничего хуже, чем общественный транспорт в час пик.
Один чихнул - десять обосрались.

Геологи пришли к чукотскому шаману:
- Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится?
- Как только.
- Что, как только?
- Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.

Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером)
до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался
наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно
открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника
предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый
нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной
фирме-конкуренту.
Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть
эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело.
Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок.
Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес,
попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят,
а мы в это время пьем свое пиво.
Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать
ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!!
Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться.
Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. «
А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам :
«Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка
берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней..
Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это
оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли
еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.

"Дети, вашей маме снова 17! Вы просто поверьте, а поймете потом..."
(группа "Чайф")