Поиск по автору:

Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года.
Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку"

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Компьютер для новых русских - Merced-600.

Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в
качестве переводчика.
- Спроси, он ограбил банк.
- Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
- Я.
- Он говорит, что он ограбил.
- Спроси, где деньги.
- Чукча, они спрашивают, где деньги?
- Не скажу.
- Он говорит, что не скажет.
- Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
- Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
- Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
- Он сказал, ему похуй, стреляйте.

под Маяковского

Жопа ее широкая
как лавка продовольственная
был бы хуй с километр
доставил бы ей удоволствие

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!

Только что читаю прогноз погоды в Новосибирске на Citycat
(http://www.citycat.ru/weather/nos.html)

Прогноз WeatherLabs
-------------------
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность

Видимо, г-н Лужков черезчур конкретно наехал на метеорологов...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
ему пох%%%%ю

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Пролетарии всех стран , совокупляйтесь !

Друзья познаются в биде.
Не бросай друга в биде!
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Де юро, де факто, де било...

Капля никотина убивает лошадь - а хомячка она просто разрывает на куски.

Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила
его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся,
а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты.
Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком,
гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если,
маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".

Решил тряхнуть стариной - старина отвалилась...

План спасения, принятый Думой.
1998 год:
1. Дедолларизация. 2. Национализация. 3. Эмиссия.
1999 год:
1. Дезактивация. 2. Уборка трупов...

Из спортивного обзора на НТВ:
"Единственную победу одержал Халифман - сломил сопротивление Юдит Полгар."

Шел танкист по лесу!
Видит танк горит!
Он залез в танк! и СГОРЕЛ

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки.
Подплывает крокодил и спрашивает :
-Ребята ! Водопад в какую сторону ?
Один дегемот :
-Туда.
Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился .
Другой бегемот :
-Ты зачем крокодила разбил ?
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил...

Черный юмор немцев над нами.
В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку
дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас
сильный голод и мы тут людей кушаем?
Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись.
Я с ним учился в одной группе.

Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ.
На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь
попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими
сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева
разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно
забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят.
Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит
дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит:
- ТУШКАНЧИК!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

...И доверчиво положила ноги ему на плечи

Путина бояться-в сартир не ходить!

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается
домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел
по стене, вымазав их мелом.
Звонит домой.
Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ?
Открывает дверь.
- По бабам ходил, - сурово говорит муж.
- А ну, покажи руки ?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.

Нагоним, догоним, перегоним... и выпьем!!!

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Стоят рядом два магнитофона, русский и японский.
Русский говорит:
-Я слышал, что тебе новую кассету поставили?
-Да-отвечает японский.
-Дай пожевать.

Квалифицированый хирург поможет плохому танцору.

If you get kicked in rear it only means you are in front
Если тебе дали по заднице это означает одно - ты стоишь впереди

Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой
"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего
DJ выдал (дословно):
- Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.

Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко.
Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол
кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На
стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала
крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает
краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"

Душно в бане перед грозой...

Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.

"Лишь та - ошибка, что не исправляется!" (Конфуций)

Чем больше спишь, тем меньше шансов проснуться знаменитым!!!

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

"Для репутации важны размах, а не итог!" (С.Паркинсон)

Лежит боец, не справился с атакой.

Если я и умру из-за женжины так только от смеха.

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!

Господа!
Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное,
а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского
однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.

Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет.
Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис
с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.
Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:
- Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!
А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!
А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор
не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!
(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!
Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы
ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку
не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Заголовок из СНН.

"Министерство внутренних дел России обещало зашитить:
- Честных людей
- Бизнессменов...

Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)

Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)

ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ

"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс,
объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой
"Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают
квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить
свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто
отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух
часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.

Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний
львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько
отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После
этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.

А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить
неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям
разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так
ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво
звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им,
что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.