Поиск по автору:

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!

Матч "Спартак" - "Аякс". Этот м..ла Перетурин выдает " Игрок остановил
мяч грудью, или еще ЧЕМ-ТО..." И как ни в чем не бывало :))

В одном из крупных Нью-Йоркских банков. К моему другу обращается
один из его "подопечных", объясняя, что у него возникла сложная
математическая проблема - нужно зачем-то вычислить... длину
окружности... Друг мой слегка офигевает, потом пишет известную
из младших классов формулу... потом объясняет что такое "пи"...
Выслушав все это спрашивающий - солидный мужчина - радостно
улыбается, кивает головой и говорит:
- Спасибо, дальше я и сам выведу.

P.S. К тому, что количество бит в байте колеблется от половинки
до 64 мы уже как-то привыкли, но такое...

Политзанятие в армии:
-Иванов!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской армии!!!
-Сидоров!
-Я!
-Ты кто?
-Я-воин Советской Армии!
-Библяишвили!
-Я!
-Ты кто?
-Я-горный орел!
-Повторить!
-Я-горный орел!
-Иванов и Сидоров!Объяснить ему!
Отвели они горного орла за сортир,и.....
-Ну,Библяишвили,ты все понял?
-Так точно!
-Так кто ты?
-Да чурка я ебаная...

ЧАСТЬ 1...
Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме,
с цветами...Василий Иваныч:
-Петька,ты куда?
-Да вот,решил Анке предложение сделать...
-Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала!
-ААААА!:((( Тогда не буду...
На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал...
-А ты-то куда?-Петька спрашивает.
-Да вот Анке решил предложение сделать...
-Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?

ЧАСТЬ 2...
Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо...
Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул...
Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет:
-Бойцы!Штаны долой!
Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок.
-Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе
благодарность!
Петька(шепелявя):
-Слузу Советскому союзу!!!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное,
другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.

В общажной комнате жили 3 студенткиЖ Русская, Немка, Американка.
из иностранок по русски говорила лишь Немка, да и то не очень.
И вот однажды утром просыпается Американка и не находит своих часов,
спрашивает сперва у Немки, и просит ее спросить у Русской
Н(Руской): Скажите пожалуйста, вы случайно не брали часы у А.
Р(грубо):Нужны мне ее часы
Н(Американке):Ей нужны твои часы
А(Немке):хай платит деньги
Н(Руской):Верни тогда деньги А.
Р(грубо):А хрен тебе, а не деньги
Н(Американке):предлагает отдать овощами

Сделана бомба народным умельцем -
Умер на отдыхе Дедушка Ельцин

Эта история случилась зимой в прошлом году. В свободное от работы
время мы занимались очисткой крыш от снега. Я решил закинуть удочку
в один небольшой ресторанчик. Там меня провели на кухню, и я стал
ждать заведующую. Здесь же обедал и один из официантов. Когда пришла
заведующая, я задал свой стандартный вопрос:
- Вам крышу почистить не надо?
Официант при этом чуть не подавился и изумленно спросил:
- Какую "крышу"?

В хозмаге продается витаминный препарат для откорма
свиней. "Борька" называется.

Мы ебали-не пропали
И ебем-не пропадем
Мы в милицию попали...
И милицию ебем!

№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому:
-----------------------------------------------
Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов.
- Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала.
- Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях
вокруг церкви 100 раз, да помолясь!.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать
в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.
- Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот
заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти.
- Это какой такой поп? Маленький?
- Да...
- Лысенький?
- Да...
- Бороденка жиденькая?
- Точно!
Святой отец махнул рукой:
- Этот в ебле ни хуя не понимает!

Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.

К вопросу о отваливающихся буквах на вывесках.

В славном Донецком крае есть небольшой город под названием Дебальцево.
Так вот. Проезжающие через этот город на железнодорожном транспорте люди,
могли некоторое время видеть надпись "Дебальцево" на местном
железнодорожном вокзале без буквы "Д". :-)

Разгар перестройки. Автодорожный институт. Начало лекции.
В это время институтская команда по ралли возвратилась с соревнований
и бегом бежит на лекцию.
Прибегает первый. Можно войти, профессор?
-А где вы были?
- На ралли. А.. заходите. И так несколько человек.
Через несколько минут дверь открывается и входит еще один студент.
Профессор спрашивает - а... Вы тоже сралли?
- Нет, я курил...

Черный, страшный Ганнибал
На лесной опушке
Бабу русскую ебал...
Так родился Пушкин

У мордвина Хаима
Жопа обитаема!

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!"
Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"

Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта,
известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную
грамоту.
Во время концерта, один флейтист другому-соседу.
- Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов
паузы, пойдем в буфет, пивка дернем?
-Да ты что, это же три бемоля!!

Сделала девочка вилкой аборт.
Нет, не поедет она на курорт...

Порвана уретра и анальный жом
Сделала Маруся аборт карандашом...

В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ.
Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно.
В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы
что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый
спикер говорит:
- Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи
(не прыгайте по заднему проходу)
Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний
по Украинскому ТВ УТ-1

Учительница на уроке в школе спрашивает:
-Танечка, кто живет в Америке?
-Американцы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дальше спрашивает:
-Сережа, кто живет во Франции?
-Французы, Мария Ивановна!
-Молодец, садись "пять"
Дошла очередь до Вовочки.
- А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш
Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает.
Учительница ему говорит:
-Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей
и завтра нам всем ответишь.
На следующий день.
Учительница:
-кто же Вовочка живет в Бангладеш?
-Карлики,Мария Ивановна!
Учительница,обалдев:
-Поясни...
Вовочка поясняет:
-Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш
ему пох%%%%ю

Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть.
Да и несмешно это.
Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем )
программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ
в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой
"секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского
обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем
наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается
связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое.
А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее
трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура.
Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю,
громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите
творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова -
все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные
всякие, спецы по экспериментам и пр.
В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то
из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр
не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов.
И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает
отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет:
- Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул
на всякий случай. Посмотри . Нашел?
Долгая пауза.
- Нашел.
- Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот?
Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел
в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того
момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев
зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...

Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз
50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой.
- Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов!
Давай быстренько собирай вещи!
Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они
с мужем едут путешествовать.
- Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние?
- Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!

Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со
словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный
итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному
коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала
об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный
вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?"
Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ
из 6 букв, третья "А" - это кто?"