Поиск по автору:

Новогодняя история
Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза.
По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день
мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой
поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество
квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух
ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя
узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново.
Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один
сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький,
гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести
всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой.
Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором:
- Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким
добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки,
а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне
видеть, каким ты стал...
"Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня
в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел,
прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал.
А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

Растакие дорояне... Дорогие россияне! Поравняю вас с гоным водом!
Поздравляю
квас... Ну не могу я надиктовать это обращение! Лучше я в
отставку уйду!

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Первая жертва Y2K - Борис Ельцин. Не смогли перепрограммировать...

Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула.

Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат.
Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату
из своего доклада:
В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей,
не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции
и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического
интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений!
Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что
касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически,
практически нечожно невозможно

Из программы "Время" от 10.12.99
Шойгу:
"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную.
Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения
к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора
всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков
включительно
было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!

В одной из предвыборных рекламм прозвучало примерно так -
Мы, женщины России требуем положить конец....

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

- Купили мы с Борисом Абрамовичем ОРТ и тормознули крутейший ОВР!

Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким
(3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой.
Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна
из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно,
стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит -
"Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда
руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку -
и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула
(та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости
не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала
и ежик убежал..."

Стоят рядышком белый гриб и мухомор,
Мухомор: О, грбники идут сейчас тебя срежут.
Белый: Ну срежут не срежут, а ты по ебальничку сапогом получишь.

Нашедшего большой черный дипломат,
просьба за вознаграждение вернуть в Нигерийское посольство.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет,
на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен.
ОТзывается на кличку Счастливчик"

На каждую хитрую Доренку найдется Хинштейн с винтом

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы,
площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город
ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на
мавзолее написано, что он ленин.

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили
вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут,
что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный
кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит
до ближайшего сервиса.
Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским
рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом
пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже
руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:

- Чего ребятки подбросить?
- Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем.
- Да садитесь, садитесь. Подвезу.
- Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.

Мужик достает ствол направляет на братков и орет:

- Я, бля, сказал в машину. Мухой.

Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.

- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит
"водителю":

- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся.
- Нет проблем.

Остановился у поста, говорит:

- Счастливо.

И побежал дальше.
Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.

- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать,
и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.

Мент:

- Со стволом говорите, щас догоним.

Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет
мотоциклетный рул и кричит:

- Садитесь, быстро, щас догоним.

Братки пуще офигели.

-Да ты гонешь!!

Мент ствол одному к голове приставляет:

- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.

Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом.
Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:

- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.

Правохоронительные органы

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

Ты пиши мне письма без аттачментов,
потому что места мало на винте.
(песня такая)

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,
Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает
в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки
по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее
хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над
лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет
молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает
в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус:
- Хочешь посмотреть голую женщину?
- Угу!
- Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами.
Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись:
"Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .

Американское народное приворотное средство.

Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.

О пользе знания иностранных языков.
Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку
такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить
ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался
по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить
город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то
часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь,
где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек
возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно
извинился на своем уродском английском и попытался выспросить,
как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня
тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно
что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже
и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно
стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять
им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло
в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я
метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера,
но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший
за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу,
что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что
не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой
направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит.
Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было
нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось
немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый
урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то
афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее
визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства
мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки
(за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем
беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое
донт андестенд ни фига не помогало.
Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он
несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил
"почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое,
что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого".
Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал
и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было,
даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной
мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр
испортил".
"Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.

Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали
раздеваться,
в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться
любовнику? Нашли место: за телевизором.
Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит
к телевизору.
Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от
телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций.
Потом
опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки
в кухне
внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят,
трижды
бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!"
Муж отвечает, да я тоже не
пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через
наш зал пробежал!

По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.

Научился Винни-Пух матом ругаться.Приходит домой,а навстречу
Пятачок и говорит ему:
П.Винни не хочешь горяченького чайку?
В.На хуй
П.O.K
В.АААА-ааа!!!!!

Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней
старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта:
- Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите
зайти позже! Я вернусь через час-два.
Провизор уехал, вернулся. Спрашивает:
- Ну как дела?
- (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля.
Очень просил... Прямо тут и принял.
- (П) Ну и что-же вы ему отпустили?
- (С) Пурген.
- (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!!
- (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит -
кашлянуть боится...

Бабка любит чай горячий!
Внучка любит хуй стоячий!

Как вы могли оставить службу?! А как же офицерская честь?!
Она то мне и не позволила делать вид, что мы на ваши налоги
сумеем вас защитить...

Закрой рот борщем несет..-))!!

Если у вас работа не вызывает эмоций, то вы - профессионал.

Боишься жизнью рисковать - тебе успеха в ней не знать!
Шиллер.

В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева
пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог.
-Адам,где Ева?
-На реку пошла подмываться.
Тут Бог хватается за голову:
-Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!

Не бойся сложности, но стремись к простоте.

К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....

Я плюс получил лишь только за то,
что им разговаривал Ленин.

Я зубы стисну, губы прикушу
И в сердце задушу рыданья
Но я твоей любви и не прошу
Как нищий просит подаянья

Ты меня не любишь - и не надо
Думаешь, я стану умолять
Так хотелось быть с тобою рядом,
Но теперь... а, стоит ли страдать

Ты не думай, ночью я не плачу
И в подушку слезы я не лью
Только мыслями себя дурачу
Что по-прежнему тебя люблю

Буду я любить или не буду -
На тебе ведь клином не сошелся свет
Верно, что когда - нибудь забуду
Думаешь, на свете лучше нет

Какой тоской дуща не сражена -
Быть сильным заставляют времена

Продам собаку.
Ест все, любит детей.

-Не спеши , а то успеешь!

-Я сегодня не такой,как вчера,
а вчера я был бообще никакой....

-Лучше пузо от пива,
чем гроб от работы!

Судья:
-Почему вы украли эту машину?
Подсудимый:
-Она стояла у кладбища, и я,естественно
подумал ,что ее хозяин умер!