Поиск по автору:

Опция "Save ass" в русском переводе будет "Сохранение как"

Мне было довольно смешно...
Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и
испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному
вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам
великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя
мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я
обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и
недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот,
дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если
промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько
странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался".
Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

вспомнишь-спасибо
забудеш-не диво
в жизни случаеться все
но помни что в мире большом и красивом
дружба прежде всего,,,

Из криминальной хроники: Вчера в парке был обнаружен изнасилованый и
обезображеный труп маньяка......
Как говорится день милиции не прошел даром.

Doktor

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он - вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...

Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в
гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за
голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к
лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу",
дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А
ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще
лучше чем до аварии"
Доктор000

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...

Вопрос из теста по математике: как называется данная формула
a. Бойля-Мориотта
б. Ньютона-Лейбница
в. Менделеева-Клапейрона
г. Какая вам разница

Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я,
батюшка, с мужчинами 2 раза".
Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе
твОи грехи".
Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз".
Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи".
Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один
раз, а тО дрОбь пОлучается"

Два кирпича медленно сползают с крыши:
- Слышь друг крыша то кончается, скоро вниз упадем.
- А, х... ня лиш-бы человек хороший попался.

И опять по поводу рекламы.

Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого.
Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и
фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз
бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись
"УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...

Комментарий к комментарию #1 от 26 февраля.

Андрей!
Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем
красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати:
"пригодит_ся".
В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и
летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются
"it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то
конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает
сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки.
Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)?
Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...

PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу
работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к
безосновательному менторству.

Игорь

Телевизор - "голубое очко".

Комментарий

Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам
разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали
без ваших умных опеделений...

Игорь

Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Питерцу в изгнании по вопросу сленга.
Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже
назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в
Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым,
тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу
естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще
большой вопрос....

Игорь

Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и
задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют
если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин,
который седел на первом сидении, у деда и спрашивает:
- Слышь дед закурить не будет?
дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку,
поворачивается ко второму и спрашивает:
- Тебе тоже закурить надо?
- Нет мы одну на двоих покурим.

В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза.
Сотрудница спрашивает завхоза:
- Так она тебе сломала палку или сочленение?
Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили
на собеседников.
Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица
сразу же и сломала.

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

"Летять у-утки..." - драка в больнице

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, когда я снимаю трусы у меня оттуда очень воняет.
- Давайте посмотрим.
Женщина снимает трусы, в комнате наинает страшно вонять. Доктор,
зажав нос, рассматривает все, потом говорит:
- Если у вас есть деньги, наймите мужика-проститутку, пусть он вам
там все вылижет.
- Деньги то у меня есть, - говорит женщина, - Но где же я его буду
искать? Давайте, доктор, я вам заплачу.
Они договариваются, доктор приступает. В разгар событий женщина громко
пукает:
- Ой, доктор, извините ...
- Да ничего, глоток свежего воздуха никогда не помешает ...

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

При поступлении на ФАИТ каждый студент уверен, что в килобайте 1000 байт.
После окончания - что в километре 1024 метра.

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Я вышел поснимать блядей
Н улице мороз трескучий
В кармане было пять рублей
И хуй стоял на всякий случай

К нам сегодня приходил
Некро- педо- зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приводил

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

У попа была собака
Поп был зоофил
Она ела его мясо
Он ее любил

Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...

Генералы бюджетных карьеров.

Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер
(тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты.
Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь.
И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг),
а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два
этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою,
а она пошла узнавать, что там продают.
Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди:
"Пошли отсюда".
Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи,
что продают".
Она: "Я тебе потом расскажу, пошли".
Я: "Нет, сейчас".
Весь диалог происходит достаточно громко.
Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят.
Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ.
За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди
в женский туалет.

Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно
там продают.
Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь
расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит
толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там.
Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана
и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было
видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь"
и т.д. и т.п.
А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила
просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО
ПОСМОТРЕТЬ..."

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут.
Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ!
Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот,
в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС!
А ещо там зивер такой есть - удаф.
Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!

Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит:
"Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись
и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!"
"Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка

На даче-внучка закрой дверцу мне холодно
-Внучка-дудушка я незнала что вы такой мерзавец

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.

Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица!
Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому
сказать"
Проходит опять бабушка и спрашивает:
- Сынок а она несушка?
- Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.

Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар.
Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны.
Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар
не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции
спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается).
Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет
поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же
должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень
быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же
пеструю дверь как и все стены и на ней надпись
"THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"

Вчера услышал историю по радио (в Штатах)
В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать,
не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и,
естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего,
да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов
ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного
налички...
Не повезло...

Вчера ходили с женой в гости.
Хозяйка приготовила много всего,
в том числе салат под шубой, еще
что-то из свеклы.
Приходим домой навеселе, мне приспичило
в туалет по большой проблеме.
Выхожу, говорю жене:
- Надо было эту свеклу жрать,
будто кровью посрал.
Она мне в ответ:
- А я-то думаю, что
это у меня месячные так рано пошли.