Поиск по автору:

Подходим с другом к газетному киоску. Я покупаю журнал, друг
рассматривает прилавок. Затем спрашивает у продавщице газету с
кроссвордами и обязательно с ответами. Она предлагает разные варианты,
но без ответов. Нет, ему нужно обязательно с ответами. После долгих
поисков она находит, он покупает. Идем домой. Я спрашиваю - почему
кроссворд обязательно с ответами? Отвечает: Да теща очень любит
кроссворды разгадывать, уже достала - что это такое, что это...

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

Вот уже несколько лет живу в Германии и свободно владею и русским и
немецким. Прошлым летом ездили отдыхать в Золотые Пески, в Болгарию.
Надо сказать, что гостями там являются в основном русские, немцы и
русские из Германии, так что пресса продается тоже в основном русская и
немецкая. Ну и девочки, продающие газеты и прочую ерунду, тоже на уровне
"продавец-покупатель" на любом международном языке изъясняются.
Нашел я один столик, где был особенно большой выбор, и покупал там
поочередно то русские (тогда со мной говорили по-русски), то немецкие
(соотвественно и общался я с продавщицей на языке тевтонов) газеты.
Однажды я решил купить и русскую, и немецкую одновременно. Подхожу,
беру, показываю, достаю деньги. На лице девочки изображается некоторое
замешательствоб после чего она принимает соломоново решение и говорит
мне цену на... английском!

Ставил я неделю назад свой авто на учет в ГИБДД. Стою в очереди, передо мной
лицо кавказкой национальности (азербайджанец).
И вот подходит он к инспектору, я за ним, подает ему свои документы. Инспектор
открывает паспорт, очень долго смотрит, сличая фотографию с оригиналом.
Это продолжается около пяти минут, очередь начинает уже нервничать,
интересоваться, в чем дело.
И тут инспектор смотрит еще раз в паспорт, потом на оригинал и выдает перл:

«НУ-У-У, ДОПУСТИМ ЭТО ТЫ...»

Ну, как?.

Короткая зарисовка в стиле "черного юмора"

Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка
пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник
морга :-О
И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что
куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы
придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Приходит студент на экзамен. Его принимает молодая преподавательница,
редкостная стерва. Студент, разумеется, плохо отвечает и почти схлопотал "банан"
Тут он ей говорит
-А давайте, мол, я на голову сейчас встану, а вы мне тройку поставите!
-Да не встанешь
-Да встану!
Встает. Ну, ладно, преподша заносит руку чтобы вписать "тройку"
в зачетку.
Тут студент опять проявляет инициативу.
-А давайте я по потолку пройду, а вы мне четверку поставите!
-Да не пройдешь...
-А вот и пройду!
Проходит он по потолку, обалдевшая преподша ставит четверку....
-Стойте! А давайте я вам на голову пописаю, запахнет Шанель № 5,
и вы мне ставите
пятерку!
-8-000 Не может быть...
-Попробуем!
Писает он значит ей на голову, наклоняется, принюхивается,
морщит нос...
-Мда, моча.... Ладно, ставьте "четыре".

Иллюстрацию к тексту москвичи могут наблюдать собственноручно 8-))))
Итак, многие из вас наверное знают морс, который продается в литровых
пакетах. Ну и рисуночек там веселенький. Ягодки плодовые, за заднем
плане пейзаж, еще что-то. В правом нижнем углу изображен листик, точнее
трилистник какого-то растения, может земляники, может клевера,
специалисты меня поправят.
На одном из зданий на Новом Арбате, за Якиторией, висит огромный (до
последнего этажа здания) рекламный щит с изображением этого же пакета
морса. Все чин чинарем, ягодки, пейзаж, листик... Стоп! тут самое
интересное! Вместо трилистника изображен... пятилистник каннабиса
(конопли по-научному)!!!
Привет тебе, неизвестный художник!

Заголовки двух латвийских газет сообщающих о предварительных результатах
переписи населения.По отдельности не представляют ничего необычного,
но если положить их рядом и сравнить то получается интересная картина
нашей жизни.
*ЧАС* - Латышей стало больше,жителей-меньше
*Бизнес&Балтия* - Работников стало меньше,едоков-больше
Вот так и живем.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

На платном туалете надпись: "Туалет. с 8.00 до 20.00 без обеда 2 руб."
Я еще не видел людей, которые обедают в туалете.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Отец вчера рассказал.
У него в 80-ых были друзья, джаз банда...
И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой).
Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как:
"Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: Выплеснул кофе.
Француз: Выбросил муху, выпил кофе.
Русский: Выпил кофе с мухой.
Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе.
Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.

Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного
бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание:
"пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи.
Петька:
- Что за фигня?
Казак:
- Брат Митька помирает, ухи просит...

Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил
и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды.
Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой.
Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел
деньги прямо себе на счет.

Работал в Тульском ПАТП №3, и раюотал там Леха Хохол - дедок лет 70 кабы
не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и
на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по
возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года
не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему
необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после
стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого
не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.
Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно
нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.
Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит
Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,
позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

Принимал на работу бухгалтера. Просматривал резюме кандидаток.
Особо запомнился ответ на вопрос про иностранный язык:
Английский - "Курсы на Тверской". Забавное название

Плывет мужик по морю,устал сильно.Смотрит-буек плавает.
Схватился мужик за буек,отдохну,думает.Тут его рука снизу хватает за
яйца:
-Плюс 2 или минус 2?
"Что за фигня"-думает мужик."Температура,что ли?" И говорит:
-Плюс 2.
Рука отпустила,силы прибавились.Доплыл до берега,смотрит - а у него
четыре яйца.БЫСТРО плывет назад,буек,рука...
-Плюс ЧЕТЫРЕ или минус ЧЕТЫРЕ!

История в супермаркете.

Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером.
Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно,
что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню
(живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой
водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем
я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался
холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то
быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился,
вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать
или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку
намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу
смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15
вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит
а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали,
увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца,
ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают
мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала
она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро
пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую
не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач,
которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая,
тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц
картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит
(кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит,
не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем,
короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся
говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца
его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний
вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим
в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была...,
ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую,
там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит
потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее
легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю
больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка,
и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все
там остольное.
На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли,
чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали
до дома я все таки уснул.

Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03

Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому
хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно
русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня.
С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не
поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и
выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его
мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные
джигиты к парилке даже не подходили...

- Хорошо ударил головой по воротам Владимир Бесчастных! Жаль только,
в момент удара мяча на поле не было...

И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней
дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам
не вывеску навесить!!!!

Заходит учительница в класс и говорит
- Дети у нас сегодня будет урок атеизма. Бога нет. Дети давайте все
покажим фигу в потолок. Все показывают только один мальчик не
показывает.
- учитель-Мойша а ты почему фигу не показываешь?
- Мойша- Ну вы же сказали что бога нет поэтому просто не вижу смысла
показывать, а вдруг он есть то зачем отношения портить.

Игорь

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

1. Это страшная трагедия И не надо говорить о том, сколько людей гибнет
и умирает ежедневно, от этого не становится легче.
Все мы теряли друзей и близких и знаем как это больно, мне и сейчас
больно, когда я думаю о погибших.
2. Тем не менее, я читаю эти анекдоты, как обычно, среди них есть
глупые, злые (мягко скажем), но есть и те, которые вызывают улыбку.
По-моему, не стоит напрямую связывать анекдоты и погибших. По-моему,
анекдоты - это попытка побороть юмором ужас и боль трагедии и осмыслить
происшедшее попытка в виде гротеска, осмыслить что же случилось? Почему?
И что делать дальше? В них есть ответы на все эти вопросы, я бы очень
хотел, чтобы их чаще читали люди облеченные властью, и очень надеюсь,
что при этом они будут думать какой у нас черствый и злой народ, а
поймут их мудрость.
3. А мудрость этих анекдотов проста и стара как мир: насилие порождает
насилие, а ложь и лицемерие до добра не доведут. Терроризм - уголовное
преступление, он должен быть наказан, но за него нельзя наказывать весь
народ. Легко сказать бей арабов, бомби афган, и двинуться это
реализовывать. Но, к сожалению, результаты от таких лозунгов и действий
будут обратными. Дай бог нам всем мудрости, сил и терпения.
4. Противно читать нецензурщину (я ее пропускаю), я понимаю, когда это в
устной речи вырывается в сердцах, когда на этих словах построены
анекдоты, но не на поминках, не над могилой погибших людей.
5. По-моему, сайт имеет право быть, наверно, надо делать исключения из
правил (лучше, если они учитываются в самих правилах), но когда слишком
много исключений получается нечто похожее на Россию, когда есть не то
что правила - законы, но множество исключений приводит к беспределу.
6. Я высказывал свое мнение, не пытаясь ни говорить за весь народ, ни
обвинять его и не учить, как тут это делают многие здесь

Игорь

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

Решил я как-то получить деньги в банкомате на Большевиков,2 в Питере,
в это время один человек был в кабине(дверь стеклянная) второй в очереди.
Встал жду. Минут 5 проходит мужик все что-то дрочит в банкомате,
еще через минуту выходит и спрашивает:
-А как он работает?
Мужик стоящий передо мной показывает ему:
-Вставляете карту...
-Какую карту?
И показывает Сберкнижку и паспорт !!!!

Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД.
-Товарищ, Вы проехали на красный.
-Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил
и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше,
он еще расскажет, что я на красный проехал!"

Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет г-н Примаков.
Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. (С)

Koнец 70-х годов. Идет передача "Вокруг смеха". Александр Иванов
объявляет конкурс "Что бы это значило?" и показывает фотографию.
На фотографии ледяное поле, в центрe - прорубь, из проруби торчит
огромный член. В конце передачи ведущий начинает подводить итоги
присланных ответов.
- Как мы и ожидали, большинство наших зрителей прислали тривиальный
ответ: "Х@й моржовый".
- Вот более оригинальная записка - "Член ОСВОДа".
- Ну и наконец ответ признанный победителем:"Нырнул и Х@й вынырнул!"

Как и положено, в нашей конторе пару раз в день проходят чайные
перерывчики. Ну и как-то проявил я инициативу сбегать
за сухариками-сушками в магазин. Двинул в "фирменный",
от хлебокомбината, на Главном проспекте. В отделе присмотрел сорта
три сухарей покрасивше, пошел в кассу. Там кассирша говорит, что,
дескать, в том отделе своя касса, там и плати. Вернулся, прошу
молоденькую продавщицу за прилавком, мне, мол, этих, тех и вот тех
по 300 грамм. Девица хватает п/э мешок, накладывает голой рукой
навалом 300 г. тех, 300 - этих и т.д. Передает мне мешок с сухарями,
считает на калькуляторе, итожит, с меня столько-то. Я уже денежки
приготовил, она ручку тянет, я же не спешу платить. Памятуя, что это
"фирменный" решил ее по-интеллигентски подколоть (в смысле воспитать)
и говорю:
- Что ж это вы мне голыми руками сухари накладывали, ими же и деньги
берете, - мол, непорядок...
Девица опешила, ручку убрала, глазами захлопала, понимает, что ведь
могу я ей вернуть весь мешок, где сухарей, как помните, вперемешку,
300 г. тех, 300 - этих и т.д. Длится пятисекундное замешательство,
затем она хватает с-под прилавка маленький п/э мешочек, одевает
на руку и тянет ее ко мне:
- Давайте ваши деньги!
Тут уже я, опешив в свою очередь от такого поворота, нерешительно
кладу деньги ей в руку с надетым пакетом. Девица с невозмутимым видом
уходит к кассовому аппарату где-то в глубине отдела. Сдачу мне принесла
другая... Сервис, блин!

История очень короткая

Многие наверно помнят рекламную компанию по телевизору о замечательном
веществе для ремонта мебели и одежды из кожи Называлось это вещество -
"жидкая кожа"

Иду по метро. Стоит молодой человек и продает этот замечательный
продукт. Проходящий мимо молодой человек задержался рассматривая образци
разных расцветок.
После некоторой паузы выдает : А жидких мозгов у вас нет?

Настроение заметно улучшилось

Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром.
Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая
симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без
команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и
говорит:
- Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я
все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила:
- When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от
женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...

Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был
Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР
на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским
произношением читали английские фразы монотонными голосами.

Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой
все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз
мазер?», «Ху из Джонз фазер? »

Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит
какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского
языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…

Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу -
в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется
дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без
акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо
там не упал от неожиданности.

Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что
ли учился? »
Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на
фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по
службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил
лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.

- Где купил? – спрашиваю.
- Да в любом книжном магазине.

Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин.
Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга
«Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!

Игорь

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел
белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми
детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме
конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на
Нью-Йоркской фондовой бирже.

Прочитал истории о вывесках и вот вспомнилось. Пару лет назад на хлебном
магазине в разгар зимы, видимо от сильных морозов, перегорели две буквы
в огромной неоновой вывеске "Горячий хлеб", в результате в вечерней
зимней темноте месяца два издалека виднелась странная надпись "Горячий..
еб"

Еж,птица ленивая.
Пока ногой не пнешь не полетит

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он - вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Спортивный лагерь советского времени. Как водится, вместе собралось
каждой твари по паре: группа пловцов, волейболисты, борцы. Последние,
из школы "самбо-70", выделяясь отменным здоровьем, шириной торса,
и несколько принебрежительным отношением к представителям других видов
спорта, ростом были все же явно меньше всех.
Душевая комната. Одновременно заканчивается тренировка в борцовском
зале и у волейболистов. Около одной из кабинок стоит намыливается
почти квадратный самбист. В кабинке же моется высоченный парень из
волейболистов. Борец некоторое время с легкой завистью рассматривает
почти в два раза большего парня и затем задумчиво произносит:
"Мужика такого роста в жопу отыметь не просто..."
Добавлю, что ржали все и драки не получилось.

Во времена моей службы на Черноморском Флоте, мы, еще холостые
офицеры, свободное время предпочитали проводить в обществе хорошеньких
женщин. Как то моя подруга пригласила меня в гости и попросила прийти
с другом. Захватив порядчное количество водки, я и мой друг Юра
пришли к дамам. Все происходило по обычному сценарию: поглощение
спиртного, шутки, потом танцы, ну а потом сами понимаете... А надо
сказать, у моей подруги квартира однокомнатная, и Юре с дамой пришлось
уединится на кухне. Юрины руки работали автоматически, девушка уже
прогнулась в ожидании... И, о ужас! То ли выпил он слишком много,
то ли стрессы замучали, решает, надо спасать офицерскую честь.
Берет со стола копченую колбасу и вставляет. Девушка в истоме говорит:
"Юра, надо бы свет выключить". Юра идет выключать свет, но по пьяни
забывает про колбасу...
С тех пор Юра колбасу терпеть не может, а предпочитает овощи
и фрукты.

Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков
поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось
съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую
дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда.
Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в
непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на
дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.