Поиск по автору:

Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом:
- Каа, а Балу может достать банан с пальмы?
- Нет, Маугли не может.
- А Багира?
- Нет.
- А я могу достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

Поехали Василий Иванович с Петькой в командировку за границу. Разошлись
в разные стороны. Встречаются через три месяца. Василий Иванович
голодный, ободранный, а Петька весь в золоте.
ВИ-Где взял.
П - Захожу в клуб, а там в карты в очко играют. Вначале то карта не шла.
А потом один говорит "У меня очко", а я ему ну-ка покажи, а он
"Джентельменам верят на слово"
И тут у меня карта как поперла....

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор мне уже 80 лет, а я все еще бегаю
за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню – зачем...

Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел,
и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался,
затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять
голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу
попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша,
а Исус это наш дог.

Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и
смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному
читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму,
Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит
к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые"
пишеться вместе и "не ебет" раздельно.

История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау
прошлая суббота.
Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер.
- Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня?
- Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова.
- Не поняла, а куда мне позвонить?
- Я на кассе не говорю ни слова.
- Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить
репертуар.
- Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова.
- Вы что, идиот?
- Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА.
- Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если
вы на кассе?!!!
- Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.

Пить - вредно, курить - противно, а помереть здоровым-жалко.

История случилась при прохождении туристическим автобусом российско-латвийской
границы. Процедура наверняка многим известна, поэтому не буду в деталях
рассказывать, КАКОМУ шмону подвергают и автобус, и самих туристов наши доблестные
пограничники. Так как дело было ночью, народ с трудом старался ухватить хотя-бы
немного сна. После всех перипетий с таможенным досмотром мы, наконец-то, пересекли
границу РФ и начали медленно ползти в сторону латвийского КПП.

В этот момент за окном медленно проплывала надпись "BORDERCONTROL Point", т.е.
"Пункт пограничного контроля" на английском языке. Как раз в это время один из
собратьев по несчастью, видимо, разбуженный очередным толчком скрипучего автобуса,
продирает глаза, смотрит в окно и выдает примерно следующее: "ЧЕГО? Какой к черту
БОРДЕЛЬКОНТРОЛЬ?!"

Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле?
Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня
сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно.
Двое еще где-то ездят".

Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам
необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не
был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний
продолжается жизнь, в том числе и половая.
Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось.
Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план
спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс
подробностями и дополнениями.

Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в
компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный
скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место
зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там
это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги
любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с
трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без
латексных средств спасения не может, а с ними она не любит.
Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели
в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут...
Правак звонит в дверь. Открывает жена.
- Наташа-а-а-а... Я трипер поймал....
Экипаж рухнул и скатился со ступенек.
Что там было, история умалчивает.
Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но
поминали ему до-о-о-о-лго...

Какого-то политика сбила машина. Репортаж по телевизору:
... Он конечно переходил дорогу в неположенном месте, но на зеленый
свет.

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Попадают муж с женой в страшную автокатастрофу. Причем мужику практически -
ничего, а вот с женой - хуже.
Сидит мужик возле операционной в отделении реанимации. Выходит доктор, весь
серьезный.
- Даже не знаю, как и сказать... Да нет, жива осталась. Только вот понимаешь,
перелом основания черепа - двигаться уже никогда не будет, ходить под себя,
утки всякие, капельницы. Слышать и видеть тоже не будет, узнавать ни тебя,
ни кого другого тоже... Так что держись, мужик.
Мужик весь пригорюнился, не знает, как и жить-то дальше.
Вдруг доктор, внезапно повеселев, хлопает мужика по плечу, и, подмигивая:
- Да не ссы ты, пошутил я, умерла твоя баба!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и
посадили в сектор "Спартака"!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".

Живу я в городе Донецке, что в Украине.
Вот моя история.
Железнодорожный вокзал. Конечная остановка трамвая. На остановке
установлен игровой аппарат типа КОЛОННА (кидаешь по 50 копеек, а
аппарат в случае выигрышной комбинации даст выигрыш монетами ).
Сегодня утром, по пути на работу, наблюдаю такую картину: на остановке
стоит трамвай, люди заходят, рассаживаются. В это время кондуктор этого
трамвая, женщина лет пятидесяти, с остервенением кидает монеты в игровой
аппарат в надежде выиграть. Сколько времени играла кондукторша я не
знаю, но удача все же ей улыбнулась – аппарат выдал, видимо, приличный
выигрыш.
Далее довольная кондукторша зашла в трамвай и хорошо поставленным
голосом на весь салон объявила:
- Господа! Готовим деньги за проезд! Можно крупными. Мелочь я уже
наменяла!
Занавес.

От знакомой.
Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области.
В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных
услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская
баба.
1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос.
- Дай растворителя!
Марина сразу решила ничего ему не продавать.
- Нету, кончился.
- Дай, я заплачу.
- Сказала, кончился.
- А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь.
И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит
пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая
постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за
ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами
смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает
с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и
запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица
видит возможного клиента и направляется к нему.
- Вы хотели что-то купить?
Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.

2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец:
- Возьмите вот этот, он такой, веселенький!

3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных
услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и
мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или
что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из
гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил.
А нечего быть суеверным.

Собрание в колхозе.
Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста
т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается
путевкой в санаторий...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника
Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной
машиной...
Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток .....
Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки,
спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время
избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным
собранием сочинение В.И.Ленина.....
В зале гробовая тишина.
С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.

(рассказывается с типично кавказским акцентом - почти тост):
В одной маленькой кавказской деревушке, стоящей на краю огромного
ущелья,
жил один умный джигит. И придумал этот джигит такую вещь:
перекинул через ущелье большое бревно и стал ходить по этому бревну
и переносить
через ущелье всех желающих. За эту услугу он брал символическую плату -
1 рубль. И стало ему это занятие постепенно нравиться, он стал переносить
уже по два человека, затем по три - третьего он сажал на плечо.
Однажды решил взять четверых - по человеку на плече и под мышкой.
Посредине ущелья он почувствовал, что теряет силы...
- А хирен с ним, с рублом, да! - прохрипел он, слегка шевельнув плечом...

Услышал от приятеля Володи.
Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир.
"понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то
арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу
песка.
Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком,
разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет
и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском
с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил,
где он хочет нас видеть."

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

Сказка

Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый
день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных
юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли
соединиться.
Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное
заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас
только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать
то, о чем так мечтали все эти годы! ».
Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и
пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье
хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со
страшно довольным видом вылезли из кустов.
Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы
успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро
у меня еще раз не получится …».
«Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его.
«Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду
срать ему на голову»

Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по
адресу. Звонит. Из- за двери голос:
- Кто- там?
- Здесь живет студент Петров?
- Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.

Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе и, размахивая флагом орет:
- ИЗМЕЕЕНА!!!!! ИЗМЕЕЕНА!!!!.....
А внизу под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет печенье с вареньем,
и задумчиво так говорит:
- Странная это вещь, конопля....... кого на измену...а кого и
на пожрать тянет....

Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись
в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского
судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше»
П. Знаю!
М. Ну поехали… Отходим от пристани.
П. Легла, раскидала ноги.
М. Выходим в открытый океан.
П. Залезла на него с верху.
М. Шторм пять баллов, дать задний ход!
П. Встала раком!
М. Как вдует ей в жопу……….
П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали?????
М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!

Игорь

>>"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

> - Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

Исаев А. "антиСуворов. Большая ложь маленького человека.", "антиСуворов.
Десять мифов Второй Мировой".

Игорь

Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора

Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."

Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет,
на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана,
на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен.
ОТзывается на кличку Счастливчик"

Умная женщина сама знает, что дура.

По городу носятся друг за другом два крутых авто.
Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого.
Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне,
надеясь что его не заметят.
Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей
силы врезается в него, после чего выходит из развалин,
достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу:
Братаны,теперь Колян водит.

Продолжение афоризма "Чего-то хочется,а кого-не знаю..."
-А кого знаю-того не хочется!

Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень
любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок
ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр.
Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да...
Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и
говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та,
конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на
Пастера!!!", - кричит со всей мочи.
Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка -
ползала.

>> Алик, старый дурак, ты таки не понял. Тебя не вызывают на боксерский
ринг или на дуэль по правилам. Тебе собираются вломить хороших пиздюлей.

Блин, не удержался:
- Мыкыта, пойдем москалей пiздить!
- А вдруг нас отпiздят?
- А нас-то за что???

Не Алик

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."

Рассказал сослуживец.
Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская
обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания
поддатых парней, один из которых кричит:
- Эй, идите сюды, я%альники чистить будем!
Приятель, не поднимая глаз от удочки:
- A х%ли их чистить, они и так блястять...
- А, свои...
Парни удаляются.

Тимошенко выступает в Раде:
- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за
которую болели москали, с треском проиграла Испании!

Случилось это летом, в одном провинциальном российском городке, лет
десять тому назад. Наблюдал сие лично. На центральной улице данного
городка возле городской администрации коммунальные службы решили спилить
ряд старых тополей, чтобы облагородить вид и заодно освободить место под
намеченную в планах автостоянку. Привезли несколько рабочих с
бензопилами, показали и разъяснили им задачу, перегородили данный
отрезок улицы знаками "въезд запрещен" и "объезд направо", поставили с
одной наиболее оживленной улицы возле знака "въезд запрещен" патрульную
машину с гайцем, имеющим "хвост зебры", и далее работа закипела. Рабочие
начинают пилить тополь, гаец стоит возле знака, жезлом отправляя
транспорт направо в объезд, в общем все солидно. Далее на дороге
появляется крутейший сверкающий черный джип, подъезжает к патрульной
машине с гаишником и тормозит. Из джипа выходит перец, подходит к
гаишнику и начинает какие-то переговоры (позже выяснилось, перцу было в
лом ехать в объезд, он попросил гайца за несколько "убитых енотов"
пропустить его под запрещающий знак, так ему было короче проехать, так
как он спешил куда-то). Гаец кивнул головой, взял стеснительно у перца
несколько "убитых енотов", и дал перцу отмашку "хвостом зебры", типа
проезжай под запрещающий знак. Перец садится в свой джип, объезжает знак
и далее продолжает движение по закрытому участку улицы, приближаясь к
участку, где рабочие уже заканчивают пилить нехилый тополь (высотой
где-то под 3-4 этаж, с диаметром ствола не меньше метра). При этом
рабочие не видят едущий джип, а в джипе не видят пилящих тополь рабочих.
Далее события развиваются как в кино, спиленный тополь начинает медленно
падать поперек дороги, по которой едет крутейший джип с перцем. В точке
N на дороге падающий ствол тополя дружески встречается с капотом и
лобовым стеклом джипа. Треск, звон, визг тормозов. Далее картина маслом:
на дороге стоит смятый упавшим тополем и разбитым лобовым стеклом джип,
на смятом капоте джипа лежит нехилый такой спиленный тополь, возле джипа
стоит вылезший из него офигевший перец. Картину дополняют стоящие в
сторонке возле пня рабочие с бензопилой и квадратными глазами. Занавес.
Далее, как говорится, белый танец: куры топчут петухов. :)

Воспоминания навеянные прочитанным…
Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный
Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота,
метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает:
- Вот блять, и назовут же деревню !

История про военных. Нет у нас другой такой службы, где бы случалось столько
маразматический случаев.
Один мой друг работал в совковое время в одном "ящике" для военных. Делали
какое-то устройство, шобы кнопки можно было нажимать сапогом-говнодавом
(из рекомендаций человека, о котором пойдет речь дальше), и работало при любой
погоде. "Золотые времена", - грит мой знакомый, - "были". Работаешь по полгода
над одной схемой, потом полгода ждешь подрядчиков, а деньги, там льготы
всякие непременно получаешь. А заканчивалось вся эта бодяга так называемой
госприемкой. К сопроводительной документации фирма-изготовитель прибавляла
цистерну-две водяры, эшелон закуски - и давай устройство принимать. Когда
все выпито и сьедено, проводят пару тестов, и все. Может порекемендуют в серию,
а может и нет. Простым работникам, как мой знакомый, до этого никакого дела нету.
Был там в приемной комисии такой майор, как звали не помню - но пил, говорят -
не поднимешь. Он проводил испытания по температуре. Ну мороз, там, или наоборот -
нагреть, и смотреть - работает или нет. Приводят его на второй день после
очередного запоя в цех, показывают холодильник, на градуснике рядом -40С.
"Ну", - говорят, - "подписуй акт, видишь -40, а работает. Все как у людей."
Тот глаз чуть продрал, посмотрел на градусник, в иллюминатор на двери холодильника,
и закрыл опять. "Нет", - говорит, - "вы меня под статью подводите. Нет там
минус 40! Идите вы все ..." Ну ребята из "ящика" обалдели, конечно.
"Как нет -40! Вон градусник, потрогай стекло - холод страшный!". Майор:
"Все равно нет там -40. Вы меня нае...". Долго, говорил мой знакомый, они его
пробовали уговорить. Потом то ли он отошел, то ли что, но говорит уже нормально:
"Там снега ниху.. нету!.."

Вот так-то. А прибор они сдали. Открыли ему холодильник, напустили пару и сделали
"снег".

Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого
и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего
только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию,
Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы
на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается
только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым
усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить
изменения...
Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по
пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах
установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол,
не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ
аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех
просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси.
Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут
вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают,
пока не уехал трап.
В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца
регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от
входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то
установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже
скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в
чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница
будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится
понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда.
"Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать
ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!"
Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж...
Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят
паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех
просто так в самолет пускают...
Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне
потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...

Игорь

Шеф рассказал, вернувшись из командировки.
Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле,
видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут
такой посвист молодецкий раздался - дуб качается,
трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня
поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее
разворачивается такой диалог:
С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща
слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой?
А: Алеша Попович
С: Алеша Попович. ... На кого работаешь?
А: На Илью Муромца
С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу

Вспомнилась история прошлого века!
Закончил я Львовский госуниверситет еще в 1990 году. Веселое было
студенческое время, хотя я и был львовянином, т.е. жил в своей
квартире, но с родителями, тусовался, естественно, в общаге: постоянный
праздник, алкоголь, доступные девчонки. Не все доступны, конечно, но
когда нажрешься не выбираешь! Естественно, как следствие неразборчивости
в партнерах и пренебрежения элементарными гигиенсредствами для
предотвращения вензаболеваний, поход в КожВенДиспансер (КВД) был
неизбежен! Один раз попав туда, ты оказывался на достаточно длительном
учете. А один раз, когда у нас была педпрактика в школе, куда я не
появился ни разу за месяц и меня мой куратор (мужчина) попросил дать
объяснение этому, я не нашел ничего лучшего, как сказать, что я болел!
На вопрос о справке я ответил, что та справка, которую выдают в КВД, не
очень красиво будет смотреться в Деканате, что мне просто стыдно будет!
Он как мужчина меня понял и практику засчитал!
Так вот! Учеба была закончена и чтобы забрать свой честно вымученный
диплом, необходимо было подписать обходной лист, составленный на
украинском языке (универ все таки на Украине!), из многих пунктов, ну
там: комитет ВЛКСМ, Профком, библиотека и т. д. Самым последним пунктом
стояло … «К В Д»! Думаю, вот сволочи, всего-то один раз осекся и сообщил
об этом устной форме препаду, а они теперь заставляют меня идти в
КожВенДиспансер, подвердить, что я не состою на учете!
По юношеской стыдливости я, конечно, не решился попросить однокурсников
показать мне свои обходники на предмет наличия у них пункта КВД. Да и
подумал, что не каждый захочет делиться - болел он или не болел и как
там эту печать ставят, в этом КВД?
В общем, пункт был последний и я в последнюю очередь туда и поплелся!
В регистратуре диспансера я объяснил, что я почти дипломированный
специалист и чтобы стать специалистом без «почти», мне небходимо
поставить печать КВД в обходном листе и чтобы подписали там чего-нибудь,
типа «на учете не состоит» или, хотя бы, что «с учета снят»! Но бабушка
в белом, - регистраторша, в упор не хотела меня понимать, зачем мне эта
печать нужна? Что я первый с такой просьбой к ней обращаюсь. Я ей
объяснил про ошибку молодости, что меня, по причине этой ошибки, ставили
на учет, а я, дурак, сказал об этом своему преподавателю, а он, сволочь,
сдал меня! , и теперь мне необходимо подтвердить, что я здоров! , а
иначе меня, с моей педспециальнлстью, но не снятого с учета в КВД, в
школу не допустят!
Препиралась она минут тридцать, но я ее все таки задавил и она пошла
ставить печать куда-то, то ли к Главврачу, то ли еще куда-то, но минут
еще через двадцать она вернулась и со словами, что я абсолютно не прав и
что они не правы, что идут на поводу у меня, вернула мне мой обходной с
печатью и подписью «Здоров».
Я гордый и довольный, что все мучения окончены, прихожу в деканат: сдаю
студенческий, зачетку и со словами, тихо, только чтобы одна секретарь
слышала, «в КожВенДиспансере с трудом, но все таки подписали», отдаю
обходной.
На что, привыкшая ко всему, Галя-секретарь спокойно ответила: «КВД - это
Касса Взаемо Допомоги (Касса Взаимо Помощи по украински), тебе теперь
нужно на месте этой печати и подписи «Здоров», поставить печать и
подпись «задолженности нет»!
Диплом я получил на следующий день, а препады на кафедре поздравили меня
с тем, что я самый «честный» студент, ведь другие, наверняка, чем-то
болеют, а в школы пойдут не предупредив об этом и даже, вполне возможно,
не вылечившись!
Тогда мне было очень стыдно! В университет я не заходил еще более
полутора лет.

Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан
США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено
использование на территории США арабских цифр.

В Украинской Раде (парламенте) в начале 90-х был спикер Плющ.
Он периодически выдавал перлы, один который я запомнил дословно.
В парламенте суета, все пытаются пробиться к микрофону, чтобы
что-то высказать, и, пытаясь успокоить накал страстей, этот самый
спикер говорит:
- Депутат Заяець, не стрибайте по заднему проходи
(не прыгайте по заднему проходу)
Реальная история, во время прямой трансляции из зала заседаний
по Украинскому ТВ УТ-1