Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...
Рассказчик: Игорь
25.02.2001, Остальные анекдоты
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит: "Подожди, я забыла тебе
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"
спиральку вставить."
Вставила, Золушка уехала. В 2, 3 часа ночи Золушки нет.
В 4 часа ползет по дороге тело Золушки.
Фея: "Золушка, милая, что случилось?"
Золушка: "Ну, ты Фея и дура! Надо же предупреждать, что она в 12.00 в
тыкву превратится!"
06.09.2007, Повторные анекдоты
Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.
17
Рецепт. Укр. Борща-
положи сперва укропу,
а потом козлину жопу,
2 подпиздочка телячих,
Бычий хуй и 2свинячих,
2 гусинных лапки,
секель старой бабки,
25 картошин,
17 мандавошек,
лимонный сок,
пизды кусок,
лавровый лист,
собачий дрист,
охапку дров
и борщ готов!!!
положи сперва укропу,
а потом козлину жопу,
2 подпиздочка телячих,
Бычий хуй и 2свинячих,
2 гусинных лапки,
секель старой бабки,
25 картошин,
17 мандавошек,
лимонный сок,
пизды кусок,
лавровый лист,
собачий дрист,
охапку дров
и борщ готов!!!
23.10.1999, Остальные новые истории
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
динозавры (и вымерли).
Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще
одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее
динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою
"минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность,
потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные
Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с
Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли?
У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое
правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что
ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД
чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой
не самой плохой нации.
потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные
Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с
Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли?
У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое
правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что
ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД
чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой
не самой плохой нации.
13
>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы?
***
А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать
серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше,
чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА
людям - за труд, за службу государству
***
Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние
пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди
для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы.
Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что
треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству...
Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально
живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :)
а вы потом не того помиловали.
***
Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в
одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли
***
Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать,
человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы?
***
А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать
серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше,
чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА
людям - за труд, за службу государству
***
Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние
пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди
для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы.
Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что
треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству...
Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально
живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :)
а вы потом не того помиловали.
***
Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в
одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли
***
Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы
их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать,
человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
20
08.09.2007, Остальные новые стишки
Мой мир, твоя погода
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.
31.01.2004, Повторные анекдоты
Винни Пух, как настоящий медведь, всю зиму спал.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.
А Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался.
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.
о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды
получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать
какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон,
надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю:
" Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке,
ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как
не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь).
И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту
кнопку?" - спрашиваю я задушевно.
"Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!"
Клянусь, я не шучу.
12
08.09.2007, Остальные новые стишки
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название)
Как трудно жить и знать что все прошло,
И легко, и хорошо, но...
Я непойму зачем нам было плохо,
Зачем давить беду сейчас.
Есть одна причина
Я был ребенок,
Ты была дитя,
Наверно это был всеволишь
Холостой патрон
И незадев он сердце
Мимо пролетел.
Как трудно жить и знать что все прошло,
И легко, и хорошо, но...
Я непойму зачем нам было плохо,
Зачем давить беду сейчас.
Есть одна причина
Я был ребенок,
Ты была дитя,
Наверно это был всеволишь
Холостой патрон
И незадев он сердце
Мимо пролетел.
На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!
22
17.03.1998, Остальные новые истории
В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.
Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".
Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.
В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.
В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.
Каждый раз что-нибудь новое!
Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998
>>>> Школьные учебники должны составляться особенно тщательно...
>> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания,
создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии,
которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что
правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов
страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты
остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная
деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных
Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной
тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое
вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной
госпропаганды среди подрастающего поколения.
Игорь
>> Не создавать почвы для возникновения социального самосознания,
создавать впечатление народы СССР всегда были вместе и не конфликтовали.
Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
воспитание. Это все-ж таки не академические издания и не монографии,
которые (!) должны составляться особенно тщательно. Не думаю, что
правильным воспитанием можно назвать стравливание между собой народов
страны. В немецких школьных учебниках, подозреваю, тоже конфликты
остготтов и вестготтов упоминаются в меньшей степени, чем их совместная
деятельность. Возьмем, наконец, такие перлы, как учебники современных
Украины и прибалтийских государств. Там не то, что нет особенной
тщательности составления (в плане исторических фактов) - там прямое
вранье идет на каждой странице. Чего только не сделаешь ради правильной
госпропаганды среди подрастающего поколения.
Игорь
15
Только что рассказал сотрудник на работе.
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его
почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
Игорь
почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его
сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и
живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в
условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
Игорь
13
01.01.2000, Остальные новые истории
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
42
17.01.2008, Повторные анекдоты
Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.
10.09.2000, Остальные новые анекдоты
Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.
78
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
роспись
п-к Пушнин
заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь
нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской
Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956
п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ
о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83
выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила
перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив
задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме
Дубно.
После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита,
полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по
малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром,
надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев В.И.
22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович!
Не надо мне ебать мозги!
Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть
насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
роспись
п-к Пушнин
06.02.2000, Остальные новые истории
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды,
а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать
советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов.
Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные
личные утехи было предостаточно.
В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды
и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя.
Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было
быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь:
общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных
языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных
людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте
запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре").
Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные
клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка
из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих
чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь.
Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же
послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного
приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала
следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
34
30.11.2003, Стишки - основной выпуск
Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.
20.07.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только мелкие люди способны на мелкие пакости. Люди крупные пакостят
гораздо крупнее.
Игорь Крушинский.
гораздо крупнее.
Игорь Крушинский.
09.10.1999, Остальные новые истории
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис...
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.
Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения,
короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях,
мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса
и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир.
Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит
- Мама, что дашь то и будет есть!
На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших
отношениях!) скорополительно выговаривает Денису,
- Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила
тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я
у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?...
Пауза 5 минут.
>> автор который был ВЫНУЖДЕН дать "сверху"...
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
За сим предлагаю эту дискуссию завершить.
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего
не поделаешь.
"Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден,
очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю.
С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
За сим предлагаю эту дискуссию завершить.
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.
Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы
не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных
государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я
думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент -
наверняка.
"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
34
04.09.2003, Повторные анекдоты
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Игорь (igor@levitski.com)
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.
Игорь (igor@levitski.com)
23
29.09.2005, Повторные анекдоты
Записи с утренних совещаний
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
Уже и Интернет провели - и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!
В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только
мне!
На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "хуй его знает"!
Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
Опять в туалете вонища - вы там срете, что ли?!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того
с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не
преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою
подставить может!
Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в
отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел,
так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
13
24.06.2001, Остальные новые истории
К истории №3 от 21 июня.
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
Не только тещи, друзья тоже не подкачают. На "Нашем Радио" 101,7 FM один
гражданин попросил поздравить своего друга Сережу с возвращением жены из
города Ростова и поставить для него песню Владимира Семеновича Высоцкого
"Корабли" со словами "... не пройдет и полгода, как я возвращусь, чтоб
уехать опять, чтоб уехать опять на полгода..."
04.09.2003, Повторные анекдоты
Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.
Игорь (igor@levitski.com)
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.
Игорь (igor@levitski.com)
27
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
31
Значит, еду я в пригородном автобусе. На одной из остановок заходят две зрелые
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...
женщины. Одна остается рядом с водителем, и поставила какую-то сумку на панель
водителя (он разрешил), другая - пробирается сквозь толпу в середину автобуса.
Через минуту та, которая пробралась орет : "Валь, иди сюда, я тебе место заняла!".
А та ей отвечает "Не могу, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ". Все выпали...
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
Заседание политбюро:
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
- В связи с присвоением Леониду Ильичу Брежневу маршальского звания, предлагаю
новый пятилетний план развития экономики назвать "планом маршала".
52
В ответ на N13 от 17.11 из основных историй.
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...
Игорь
У нас, во времена студенчества, контрольная фраза была -
"апологеты неоколонеализма" (или аполАгеты - не знаю как пишется), и ведь
выговаривали, причем практически в любом состоянии...
Игорь
17.12.2005, Новые истории - основной выпуск
"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.
17
Игорь (2129)