Поиск по автору:

Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Короче, если бы сам не видел - не поверил бы. Итак ситуация:
в метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре, причем неплохо.
Все дело в том, что он - негр, под два метра ростом. Народ кидает тучу
бабок просто от этой картины. И тут к негру подходит пожилая, скромно,
но опрятно одетая женщина и выдает: "Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь
какой здоровый! ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!"
До своего поезда я полз на полусогнутых.

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами
подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое
чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались
мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить
лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.
Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного
из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,
с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.
Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает
его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший
брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,
и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем
выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое
вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь
обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они
наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки
пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы
и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды
останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко
восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки,
и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей
"городской хризантеме":
- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.
Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком
в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,
и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев
песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,
горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.
При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,
а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит
работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,
и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять
котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,
мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,
что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему
резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо
кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем
к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу
как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает
песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что
топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская
женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"

НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
"Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е"
Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев
с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера
поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить!".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто." Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада!" Все: "Не-е-е, это слишком быстро." Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!" "Не-е-е, плохо
видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним
на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец,
а другой ему в жопу засунем!" Гробовая тишина. Наконец самый молодой
отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!"
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!!"

Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры
Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?"
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
"Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"

Все, несомненно, знают анекдот:
- Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!!
- Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят?
А теперь история. На третьем и последнем цикле военнонй кафедры
МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как
работает дегазационная установка - девайс, смонтированный на трехосном
грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель -
там же, в задней. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять
человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о
том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек
половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым
презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает:
- Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить
в ногу!

Есть у меня друг, а у друга жена, и она на девятом месяце. Естественно,
в таком положении ей приходится много ходить по врачам, поскольку роды
первые, она волнуется да и в начале были некоторые трудности. И вот
недавно она рассказывает нам следующую историю: "В одной поликнике очень
уж долго врачиха меня (это как раз на девятом месяце) выспрашивает,
а когда я не выдержала и спросила ее: а зачем это нужно, та с такой
снисходительной улыбочкой ответила: Ну милая моя, должна же я знать,
можно ли Вас допускать к родам".

Чернокудрый жирный боров,
Муж своей жены - Киркоров.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Смотрит Боря "спокойной ночи, малыши" и вдруг как заплачет:
-Таня, Таня, Степашка опять Хрюшу обижает.
-Не волнуйся, милый, ОН больше не будет...

Наутро ИТАР-ТАСС сообщило об отставке премьера.

EDIT твою мать!
FORMAT тебя за ногу!

Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании,
если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое,
то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" -
то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках,
то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик
в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был.
И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным
над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его
подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и
естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет
ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных
проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев
грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу
вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного
корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду.
А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он
долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их
присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда
местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой,
продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано
или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно
слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою
швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу
выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной,
бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы
вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил
на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они
как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули.
Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На
страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов -
им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи.
Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает
густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не
опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого
воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной
аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался
выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз
такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.

Как на солнечной просеке
Танцевали гомосеки.
Опушки, опушки.
Волосаты жопушки.

Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська).
Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня
на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать
по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже
для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще
и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный
растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг
и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был
грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок).
Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно,
что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые
при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой.
И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали
тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел.
Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка
по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав
могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то
разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких
ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс
и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся
на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это
надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними
кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет,
но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался
при нем выбирать выражения.
Кто его знает, может он и впрямь все понимает

Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни.
Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу
на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную
племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который
просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной.
Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками
носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов
и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого
внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной
силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли
я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь
от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!"
Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются
и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло
дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта,
а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом
с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит,
всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают -
и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это
девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо
излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей
раньше не видела.

Итак, читайте историю:

Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят
двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют.
Невольно прислушиваюсь:
- Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула.
- А я, кажется, ягодичную мышцу потянул.
- Наверное завтра не будем?
- Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться.
- Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то
ты меня вперед толкаешь.

Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих
(особенно)
у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это
замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.

Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и
говорили о приседаниях и о страховке при оных.

Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел
после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной
пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато
разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку
все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон.
Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька
и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается
и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает,
я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю
оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький,
а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую.
Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках
боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал
со страшной силой.

Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух
саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и
несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:

Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности
группу американских рэейнджеров. Собака:

- Ка-а-аф... Ка-а-аф... Ка-а-аф-ка-а-аф!

Сапер:

- Аппра-а-ати-и-те-е вни-и-има-а-ание, сфа-а-и-им ла-аем Ша-а-арикайнен
пре-е-етупрешта-а-ет на-а-ас... А-а-а, хре-е-ен с нии-и-ими, сейча-ас
еще-е отна-а кру-у-ппа по-о-йте-е-т.

Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.

Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе,
побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга -
сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились
с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан,
т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот
моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души
рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее
она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой
струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам
ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со
множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети
весело перемалывают ее в кровавую кашу.

Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно
интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет,
противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь
с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно
неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек
в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский
педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было.
Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что
в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю
я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно:
- ПРивет, противный!
- Здравствуй, здравствуй, нехороший!
- В "Хамелеон" сегодня едем?
- Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.

Надо было видеть физиономию девушки =(:-0 !!!

Вчера у моего 600-го типа пепельница забилась - поехал как все в метро.
Смотрю там на всякую рекламу. С одного плакатика я писал паром три
остановки.
Итак, смотрите, плакат: Мужик в позе "прогнувшись" держит на спине
обалденную гору проблем. Проблемы в данном случае - просто слова,
которые эти проблемы
обозначают: работа, цены, зарплата, начальство, соседи...ВНИМАНИЕ!!!
дальше:
МУЖ, СВЕКРОВЬ!!! И навалилось это все на МУЖИКА!!! Как говорится: "Щас
жену спрошу. Вить, почему у нас село "Малые Гомосеки" называется?"

Плакат рекламировал какое-то лекарство от стресса.

Вот вы
говорите
розы,

А я говорю -
говно!

Стране
нужны
паровозы,

Металлы,
соль
и зерно!

(приписывается мною Маяковскому)

Чудеса кулинарии.
Преамбула такова:
Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с
пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета
навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам
досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был
перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади.
Собственно амбула:
Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка –
официант принимает заказ.
Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца.
Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и
вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ
ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!!
Шок и ступор!
- Это что?
- Ваш заказ!
- Но мы заказывали пиццу "Салями"!
- Не знаю, у меня записано Салями 250 гр.
В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь
блюдо.
Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ
ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было).
Смеялись долго.
Честь и хвала отдельным официантам и поварам

Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов?
Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая
оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!

(рассказывается с соответствующими протягами)

Вдоль по улице метелица метет,
На экзамене студента преп е...т.
"Ты почто, почто меня злодей е...шь,
Ты почто мне слова вставить не даешь"

"Я е..у тебя сейчас студент за то,
что ты кожаное носишь гад пальто.
Ну а я, урод, всегда хожу в г..не
Ну да и вообще студент не нравишься ты мне!"