Поиск по автору:

Первая запись Медведева в твиттере:
"Мои имидж-консультанты зарегистрировали меня в очередном популярном
сервисе.
Как же я задолбался!!!"

Если бы во Второй Мировой Войне победила Германия, то пенсия российских
ветеранов была бы значительно выше, чем у немецких.

Из новостей в "Чистый Четверг":
"Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати
священникам"

Сей почин подхвачен по всей Руси.
Почитаем эти новости:
- - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в
Федеральных округах;
- - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми
заместителям;
- - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов
Москвы;
- - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы;
- - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;

(c) glebov.ru

И, вновь, ролевики-христиане приступили к реконструкции событий
двухтысячелетней давности...
(c) glebov.ru

В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

В 21-м веке утреннюю газету заменил утренний ноутбук...
(с) glebov.ru

В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало".
(c) glebov.ru

Самые успешные люди России - это те, которые живут на Рублёвке и
погибают на Кутузовском.

Директор ЦРУ объявил о закрытии секретных тюрем.
Теперь эти тюрьмы станут ещё секретнее.
(c) glebov.ru

В крупных организациях почти все вопросы можно решить через ассистентов
руководителей.

(c) glebov.ru

"Однокашники" - это шепелявая версия слова "Одноклассники".

Можно притвориться серьезным, но нельзя притвориться остроумным.


(c) Саша Гитри, французский писатель

Не откладывай на завтра то, что должен был сделать вчера.

Грабли - это солирующий ударный инструмент в Симфонии Жизни!
(с) glebov.ru

Самые последовательные «ролевики» – это христиане.
Вот уже две тысячи лет они занимаются реконструкцией одних и тех же
исторических событий.
(c) glebov.ru

Все люди хронически отстают от событий, происходящих в жизни.
Даже на похоронах они занимаются тем, что "провожают" уже ушедшего
человека.
(c) glebov.ru

________Прейскурант публичного дома:

"Основная услуга" - $100
Подглядывать - $50
Подглядывать за подглядывающим - $200

"Нахуа?" - это ключевой вопрос китайской философии...

Углы любовного треугольника могут лежать как на одной плоскости, так и
на разных плоскостях.

В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

Если сможешь быть честным с самим собой, то сможешь видеть тех, кто
нечестен с окружающими.

По всей стране множество проверяющих регулярно посещают предприятия
малого бизнеса, чтобы лично проконтролировать успешность их развития.

Генпрокуратура начала процедуру экстрадиции Евгения Чичваркина.

В официальном запросе было, в частности, было написано:

"Женя, приезжай!

Мы не успели тебе доплатить до реальной стоимости сети салонов Евросеть.
После полной расплаты мы отпустим тебя обратно.

Сашу Мамут мы уже отругали за нечестную покупку.
Он обещал, что больше так не будет!

Всегда твоя Генпрокуратурочка"

"Театр одного дефицита"
(непридуманная пьеса)

АКТ ПЕРВЫЙ

В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве.
И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая
была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.

Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым
коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой
героический труд.
Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью
для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было
привести в порядок обозначенную нам территорию.

А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит
тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В
союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары
постоянно повышаются.
Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа
военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень
быстро покупает несколько килограмм соли...

Занавес...


АКТ ВТОРОЙ

Что тут началось!!!
Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!!
И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого
стратегического продукта!!!

А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого
железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли.
И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой
популярности.
Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль
снова появилась в свободной продаже.

Бурные продолжительные аплодисменты...


ЭПИЛОГ

А летом того же года в СССР случился всем известный путч.
И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все
последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?

(с) http://glebov.ru/

Сотрудники ДПС служат народу.
Правительственным кортежам - прислуживают.
(c) glebov.ru

Хамовнический суд был вызван к Путину в качестве свидетеля по делу о
попытке освобождения Ходорковского из-под стражи.

Все, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее...

(c) glebov.ru

Угроза начальника: -- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!
(с) Иван Glebov.ru

- Ну и как тебе фильм "Аватар"?
- Похоже, что до американцы начинают медленно догадываться, чем они
занимаются в Ираке и других странах, богатых нефтью.

8 июля в России отмечали День семьи, любви и верности.
Страшно подумать, что в России творится в другие дни!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Некоторые водители умеют ездить со скоростью "того" света.

Церковь - генеральный информационный спонсор Страшного Суда.

Москвичей более не портит квартирный вопрос.
Сегодня в Москве так много жилья, что городские власти вынуждены сносить
лишние дома.

(новостями навеяно)

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?... я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи "Конец" не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.


Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!


Об авторстве:
Ария Чебурашки - автор неизвестен (текст был прислан по ICQ).
Арии Дворника и Гены - (с) Иван Глебов http://glebov.ru/

В новостях, как в балаганной пьеске:
- Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев
разрешил.
- Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники
допустили.
- Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает
премьер Путин.
- Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды
для своей победы вылетает министр Шойгу.

Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени
величины...

Чтобы подключить GPRS достаточно одного звонка своему оператору.
Чтобы отключить GPRS достаточно один раз побывать в международном
роуминге.

Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для
Вашего здоровья" или "курение убивает".

Позитивнее надо!

Например:
- "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!"
- "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет
достаточно!"
- "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"

Думаю, тему можно продолжить...

Лучший подарок женщине: весы с пультом управления.
(C) Glebov.ru

ГИБДД показало кадры последних минут перед ДТП с участием машины
вице-президента "Лукойл".
Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром.
Мечты сбываются".

Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
(c) glebov.ru

Долгие проводы - лишняя эрекция.
(с) Glebov.ru

Телевизор - истошник информации.


(c) Glebov.ru

Телефонная беседа с дамой-коллегой.
С десяток пунктов для обсуждения.

Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли,
которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные
логические структуры.
Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз
об одном и том же).

У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды
за окном...

Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт:
- Вы сами-то понимаете, что я говорю?!

Больную голову я лечил весь оставшийся вечер...

(c) Glebov.ru

И породила Тьма майора Евсюкова...
И породил Свет майора Дымовского...

Иные, блин...



.

Куплю базу личных е-мейлов спаммеров.
Дорого.
(c)

В открытую душу легче плюнуть...

По сообщениям в СМИ, первым сайтом в доменной зоне ".рф"
стал портал http://xn--d1abbgf6aiiy.xn--p1ai/

Таким образом, в 21-м веке, к двум общеизвестным российским бедам теперь
ещё добавились кириллические имена сайтов.

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?

ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.