Поиск по автору:

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то
странный смысл.

- Почему в Рооссийской Федеоации отменили советскую статью УК за
гомоексуализм?
- Да потому, что пидарасы заполонили все, начиная от эстрады и
заканчивая государственными постами...

Не понимаю восторгов общественности по поводу того что президентом США
впервые избран афроамериканец. По мне так все в рамках теории Дарвина -
власть перешла от обезьяны к негру.

"Медведев выполнил просьбу Чавеса, подарив президенту Аргентины шапку."
А Путин зажаааааал шубу с царского плеча…
© новостЯ

"ЦБ РФ подтвердил очередное расширение коридора бивалютной корзины."
Нашу бивалютную карзину пора уже назвать своим именем, т. е. "медным
тазом", превернуть и посмотреть - сколько же в этот раз он накрыл
сбережений, сделанных простыми россиянвами в самой твердой, потому как
деревянной, валюте.
© новостЯ

«Набиуллина: инфляция по итогам года составит 13,5%.»
Лишь бы не ровно «13» – дурная примета
© новостЯ

"Абрамович даст РФС $5 миллионов на зарплату Хиддинку."
Российские олигархи стали спешно разбирать на содержание тренеров
сборных. Акция проходит под лозунгом "Кто не успел - тот опоздал!"
По слухам, последнему достанется керлинг…

Эксклюзивная услуга от российских туроператоров - рзгрузочне туры в
Таиланд.

"Банк России повысил с 1 декабря ставку рефинансирования с 12 до 13%."
Теперь российским предприятиям стало еще легче не задумываться о
получении кредитов...
© новостЯ

Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.

Кондолиза Райс признала, что Украина и Грузия не готовы к членству в
НАТО
Видимо вспомнила старую ковбойскую пословицу – «Загнанных лошадей
пристреливают».

Совет Федерации одобрил увеличение срока полномочий президента/
Мочить, так по полной - решил Совет Федерации...

Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...

Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.

После победы Барака Обамы на выборах, новым символом США вместо Дяди
Сэма, будет Дядя Том со своей хижиной.

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.

Самый короткий анекдот о российско-грузинском конфликте:
- Саакашвили разБУШевался...

Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой
бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от
бармена заменить бутылку на полную.
Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет?
Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!

Я знаю почему америкосы так ломятся помогать Грузии - просто старина
Джордж, по своему обыкновению, не отличает ее от штата Джорджия...

Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...

- У нас новый президент!
- Это иллюзия - мы все в руках Матрицы...
- Он же избранный!!!
- Ага - а предшественник был Морфеус...

- Скажите, а вы образованный человек?
- Канешна образованный - методом введения сперматозоида в яйцеклетку;)

Дельфин стал символом олимпиады в Сочи - хуясссе он с Мальчишника
поднялся...

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе
не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава
исследовательской группы:
Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке
или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,
ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем
отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим
на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так
жил...

ЖЖ-юзер на выставке Казимира Малевича полчаса втsrftn в "Черный квадрат"
и в конце-концов глубокомысленно изрекает:
"Тема сисек нераскрыта, ИМХО."

У Арлекина было два любимых занятия - он любил вмазать Пьеро и потом
вмазывался сам.

Мужика останавливают за превышение скорости в первый день действия новых
штрафов. Мужик, как обычно, приготовил 200 рублей, подходит гаишник,
смотрит и говорит: "Срок действия ваших прав истек..."

В ходе работ по облагораживанию территории, прилегающей к Бородинской
панораме, конная статуя Кутузова была заменена известным производителем
малых архитектурных форм зурабом Церетели на композицию того же размера
под названием "Глаз Кутузова, который был".

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме
паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего
компрометирующего. Стоят обсуждают: "Ну и че мы с ним делать будем?"
Растаман открывает один глаз: "А есть че?"

Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов
Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще
отвечают: "А есть че?"

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с
оркестром.... А как понесут - верим, что несут в Рай!

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Имей совесть или совесть поимеет тебя!

Как обойти 3000 магазинов за один день?
Ответ очевиден - кокаин!

Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам
деньги в течение девяти дней после похорон!

Визин! Для глазок незаменим!

На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru
Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик:
nihu - занято
nehu - занято
dohu - занято
hu - тоже занято:-)
Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и
успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?

Ищем модератора форума.
Бонус к зарплате - коллекция порноссылок с ежедневным обновлением.

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно
очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он
заебался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

- Говорят, в этом году в Москве снега не будет!
- Да фигня, мой дилер сказал - никаких проблем.

- Почему во всем мире петух типa такой бойцовый символ мужества, а в
России петух значит пидор?
- Дык потому, что в России ваще все через жопу.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Конечно яйцо! Вопрос какое - левое или правое?

Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

В командировке:
- Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома?
- Если сиденье опущено, значит был.
- Но обычно ж говорят, что наоборот!!!
- А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил
перед дорогой и уехал.

Говорят, в этом году Дед Мороз будет СРАЗУ ходить без Снегурочки и
пьяный как свинья :)

Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы ;)

Превращаю воду в вино.
Ищу поставщиков пищевых красителей и винного спирта.