Поиск по автору:

Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде
"Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что
за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не
суды, а суда, т. е. корабли.
Вот такой вот случай.

P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

это было бы смешно, если не было бы так грустно.

Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно...
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!

Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике

Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...

До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...

Русский, живу в Америке 2 года.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.

Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.

Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.

Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.

Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда
делаются рейтинги команд или передачь.

История реальная, случилась в прошлое воскресенье.

Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.

Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.

Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …

Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…

Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда
делаются рейтинги команд или передачь.

История реальная, случилась в прошлое воскресенье.

Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.

Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.

Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …

Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…

Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами.
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.

Мы гуляли в весеннем лесу,
снег чернел, он еще не растаял,
только я до сих пор не пойму,
как упала ты в лужу, родная.

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Просыпается Дудаев - весь обмотанный поясами смертников, перед ним
телевизор, а там - Путин. Путин (улыбаясь и нажимая на кнопку)Ж "Доброе
утро!"

Сухов (выливая кипяток из кожуха пулемета): "Джихад, говоришь?.. Хе!"

Рассказ от 25.10.02

... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…

мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Только что прочитал объявление на одной из досок со следующим
содержанием: TAMPAX - доставка и установка.
e-mail: anatoliy@superman.ru :))))))))))

Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

Выкурил сигарету - спас лошадь

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Выкурил сигарету - спас лошадь

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на
Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть
хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания,
и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни
странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели
на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни
с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком:
"Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу.
Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не
назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то
почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход
запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут
через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать
на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет
ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он
вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Развлекут и снимут стресс "Окна" -епрСТС.

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

Меняю контрольный пакет акций РАО ГАЗПРОМ на однокомнатную квартиру в
Екатеринбурге.

Иван

... появились официальные сообщения о еще одном таинственном
бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли,
дочери легендарного Элвиса Пресли.
Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от
любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат
творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в
своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и
диски Элвиса...

Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну
ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!

Яйца от курицы недалеко падают.

Развернуть бы тебя к роялю
На попке платья приподнять
И потом Ебать,ебать

-- Представляешь, этот кобель опять по бабам бегает
- - Ой и не говори, ах уж эти мужья
- - Дура, я про собаку!

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

Фаина Раневская

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Школа, школа
Мир чудес
Учатся ребята
И уходят в дальний путь
Наши октябрята!

www.akses.ru/life - виртуальная страна

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10
классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа
информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали`
нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией
алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать
информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно
на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать
программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в
минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо
больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости
параллельно несколькими учениками.
Потом ЗАПУСК! ...
error...10 строка error...20 строка error...50 строка error...
Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на
отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд,
синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально
решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд.
Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время
урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока
для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на
вопросы учителя.
Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры
большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и
ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от
такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и
вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью
или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные
навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно
оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по
нервной системе, неся команды рукам что печатать".
Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по
информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я
первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым
чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д
и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед
ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я
подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета,
демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список
практических работы на все темы билетов. После выбора билета и
демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я
принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала
в шоковом состоянии.
Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с
нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий
для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую
программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала
исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете
виртуальную страну.

www.akses.ru/life Добро пожаловать.

Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти,
www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.