Поиск по автору:

- Самая умная блондинка?
- Та, что перекрасилась в брюнетку!

Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида
Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка
прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)".
Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы
вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в
почтовый ящик"

Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на
Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть
хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания,
и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни
странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели
на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни
с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком:
"Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу.
Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не
назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то
почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход
запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут
через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать
на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет
ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он
вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....

миниистр эконом развития Наебулина...

Вариант I
Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей
к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в
Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А
мы уже замачиваем...
Вариант II
Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...

В Москве закрывают Черкизовский рынок.
По оценкам экспертов
основная причина - это недавний пожар в клубе Дягилев.

Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик
(главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом.
Дословно:
......
- Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны
Все новости
- Украина: выборы президента
......

Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная
девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите
ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института
благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание
выдает: У вас глаз обосран!!!
:-О
А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!

Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный
дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был
телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили
отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось
обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились
кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было
выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок,
и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то
бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и
задержать. Вот так я "пропустил" новый год.

Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста,
потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит
форточку по ночам открывать.

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси
сюда вон ту банку варенья!

- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.

- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...

- Так он же умер! - возразил было Малыш!

- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!

Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!

Случилось это на третьем курсе.
Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят,
кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный.
Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить
в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и
предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100
раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он
мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!",
"да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и
подготовился. Я засек время. Поехал!...
Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал
около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на
лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько
времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за
минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось,
но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь
руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж
вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем,
сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на
нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и
пошел за молоком.
Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он?
Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась
за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще
не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На
что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз
уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех.
Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не
все.
Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10
минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В
итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в
кафетерий и также вернули... :)

ПИСЬМО

уважаимаму призидену Путину ат мальчика Никиты

Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы
пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы
это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома
собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня
в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно".
Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.

Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне
ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и
складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за
40 мильонов евро.

мальчик Никита

ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских
наук, професыр Иванов Иван Иванович)

По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.

Весенний "абабоминоз"...

В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.

Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.

Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время
поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет
для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что
час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов).
Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как
интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый
телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном
журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера,
домашний адрес и телефон. Не суть важно...
И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп,
кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади
работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу
недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"):
"молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая,
вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении.
PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...

- Папа! Сейчас же праздник, подари мне что-нибудь!
- Что тебе подарить? Шоколадку?
- Нет, я уже большой, подари "Киндер-сюрпрайз"!

трупье

Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

С форума одной фирмы:
Клиент (Владимир): Добавьте пожалуйста функцию сохранения корзины.
Ответ: К сожалению сохранить карзину ни как не представляется возможным,
но с удовольствием можем предложить услугу очистки содержимого карзины,
по 10 рублей за каждые 100 килобайт файла.
Перевозка и утилизация сожержимого корзины совершенно беслпатна.
Отвечает всем нормам санэпидемстанции и отвечат стандарту ГОСТ 3441-04.
Наша работа отмечена такой уважаемой организацией как GreenPeace и
полностью экологически безапосна. Помните, скапливание файлов в корзине
может привести к возникновению очага инфекционных заболеваний, в
частности заболеванию птичьего гриппа H5N1.

Дети новых русских играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики. И
вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон, отгибает говорилку и
начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет - так и будешь, как
дурак, с пейджером ходить?!?!"

Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.

В 2008 финансовом году, начавшемся 1 октября 20007 года, на премии
спецназовцам выделено 43,5 миллиона долларов.
Кто не верит может проверить.
http://www.lenta.ru/news/2007/10/12/commando/

Мама сыну: Сынок не грызи ногти!!!..........У папы..........
И вообще отойди от гробика!!!

Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры,
крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные
рубрики типа "Дата недели" или как то так.
Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают
дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров.
Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых
маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно
"Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!

Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М.
относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я
пропустил.

А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?

Последняя стадия метеоризма - Тунгусский...

Раскрыта тайна одной абривиатуры.
С сегодняшнего дня надлежит читать: В(аше) В(еличество) Путин.

Иван-стакан.

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка)
поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать...
Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на
скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........
отвратительно...

Террорист, террорист-маску снимешь, смотришь, ЧУРКА!!!!))))))))

Поймет ли украинская команда к следующей игре, что ТАК играть нельзя!

Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь
иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории
про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае
где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята
повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием
анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам
ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством
проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом
запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие
девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка,
свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все
благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)

Гарри Поттер, уздник Абу Граиб!

Самая короткая рецензия на Матрицу: Революцию

c:\matrix\neo.exe -agent -smith

Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит...
Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и
л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!

Мужчина лежит в канаве и стонет: _Ой! Ой! Ой!
Кто-то побежал вызывать скорую помощь. Когда санитары хотели поднять
мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи :
- Ой, цветет калина в поле у ручья!

Бельгийские политтехнологи, работающие в Грузии, решили поднять
настроение Мише, и к его приходу повешали образец плаката "Знай Врага в
лицо " на котором изображена группа русских солдат. Благодара их
действиям намеченная встреча была проведена с опозданием, так как Миша
зайдя к себе в кабинет так обрадовался при виде плаката, что описелся и
обкакался, как сообщает пресс-служба, от счастья.

русский, чукча и хохол покоряют Эверест. До пика осталось метров 20.
Русский:
- Я как старший брат из всех наших наций покорю вершишу первым.
Поднимается, только нагнулся, ссади снежный человек подошел, член шматом
сала намазал и русского в жопу оттрахал, Русский молчит... неохота, что
бы остальные узнали. Спустился, молчит, в землю смотрит, говорит, что
все нормально. пото на вершину поднялся хохол. также тихо спустился. Как
самый младший поднимается чукча. С вершины раздаются дикие крики...
Русский:
- Вот же я падла, надо же было предупредить вас, а.. гад я последний...
Хохол.
- Да, что ты, я в двойне падла, я не только не предупредил, так пока он
меня в жопу ебал я все сало съел...

Развитие технологий не может вернуть нас в прошлое, но зато вернуть
прошлое - можно нажатием одной кнопки... красной.

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили,
холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери
плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу
и кричала
- Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!

Развлекут и снимут стресс "Окна" -епрСТС.

Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел
- простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким
поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000
руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу
отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику
"Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности.
Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник
сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок,
подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска:
прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за
всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную
травму. О как!
Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли
тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.