Поиск по автору:

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Легко отвечать за свои поступки, когда их никто ни о чём не спрашивает.

Плохая примета - спрашивать у Трахтенберга, что значит его фамилия.

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

В стремлении быть не как все, некоторые становятся нЕлюдями.

Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь.

- Как твоя теща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у нее первый подбородок сразу переходит в третий.

Мужская любовь - это "да" вместо "нет", а женская любовь - это "нет"
вместо "да".

У секса есть две стороны, но вторую никто не знает.

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!

Настоящий интеллигент не скажет: "Я съездил в Германию", он скажет:
"Я посетил колыбель немецких фильмов для взрослых".

Петросян один из тех, кто прилично смотрится лишь в кривом зеркале.

Для того, чтобы понять, что тебя беспокоит, совсем необязательно
становиться серийным убийцей.

Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

- Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Папа Карло,
задумчиво глядя на Буратино.

С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской
неожиданности, но и еще соответствующий запах.

Новости спорта.
У Владимира Кличко произошло раздвоение личности. Промоутеры уже
пытаются устроить между ними поединок.

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в
телеэфире.

Никого так не радует кровоточивость ваших десен как вампиров и платных
стоматологов.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.

Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.

Родился руководителем - полезай обратно.

Из многих россиян получились бы неплохие канатоходцы, ведь они с детства
балансируют на черте бедности.

Черти водятся в тихом омуте и в третьей выпитой бутылке водки.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

С миру по нитке - голому много ниток.

Не надо выдавать лажаемое за действительное.

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души.

Нас нельзя стереть с лица Земли, потому что мы находимся в ее заднице.

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон
Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно.

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет",
если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

Я пришел к выводу, что моя книга "Шутки в собственном соку" вызвала бы в
Болгарии бОльший интерес, чем в России, после того, как узнал, что слово
"шутка" в болгарском языке означает женский половой орган.

Салат "Нежный" - для интимных мест.

У иных людей при виде начальства их проступок сразу проступает сквозь
штаны.

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.

Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...

Мои года - твое наследство.

Устами младенца истина глаголет всякую фигню.

От финансовых воротил всегда воротит.