Поиск по автору:

У кошки охотничьи инстинкты мышынальные.

Каждый мужчина должен помнить, что у человека ценится мозг, а яйца - у
барана.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.

Финансовый кризис еще раз доказывает, что обычно быстрее всего приходит
к тебе то, в чем ты меньше всего нуждаешься.

Удобнее всего обтяпывать темные делишки в свете новых решений.

Одним женщинам лучше палец в рот не класть, другим лучше вообще ничего
ни во что не класть.

Поймал рыбак Золотую рыбку и обрадовался: "Во, прёт - три
двухкилограммовых леща у меня уже есть!".

Главная опасность для женщин с силиконовой грудью - это начинающий игрок
в дартс.

Оргазм как соление огурцов - процесс необратимый.

Женщины облегчают мужчинам карманы, для того чтобы просто помочь им
воспарить вместе с ними.

Боишься половой близости - спи на потолке!

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
медленные танцы.

Самое больное место у россиян это карманы, так как по ним чаще всего
бьют.

Случайные связи обычно приводят к закономерному результату.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

Тот, кто не доволен чужой жизнью, редко бывает доволен своей.

Драма "Отелло" была бы намного короче, если бы Дездемона была не женой
мавра, а его тещей.

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь,
20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.

Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.

Испытав муки творчества, так и тянет потом помучить им других.

Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы
пробки.

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал,
где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили
от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

Если вы идете навстречу судьбе, значит, вы двигаетесь с ней в
противоположных направлениях.

Один мужик спрашивает другого:
- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа.

Первые слова Спящей Красавицы после пробуждения: Ну, куда вы все
всемером-то?!

В наше время Казанова назывался бы не ловелас, а продвинутый
пользователь.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

Основная специализация эстонских саперов - мины замедленного действия.

Честный человек никогда не употребляет выражение "по правде сказать".

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Она: Я не могу целоваться без любви.
Он: Я не могу любить без поцелуев.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.

Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.

Думать надо недолго, но много.

Болеть хорошо здоровым.

Декабрь - время вставать на роликовые коньки.

Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем
астрономические суммы.

Ябеде - первый кнут... ну или первый пряник.

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.

Не люблю огульно охаивать, но, по-моему, во всем виноваты все.

8-ое марта - это наказание мужчинам за полигамность.

Новая услуга в ювелирных магазинах - теперь вы можете в них еще и
развестись.

Чтобы до конца отстаивать свою позицию в споре с мужем, у жены, как
правило, не хватает не аргументов, а денег.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

- Это в каком смысле в особые отношения с МТС?
- Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще?
- Ну, еще люблю спортом заниматься…
- Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему
кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год...
- Я и так буду.
- Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое
и в МТС.
- Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!