Поиск по автору:

Жопа - это обратная сторона лица.

В думе собрались люди с такой репутацией, что ее хоть отжимай.

Особенности русского языка:
Один говорит другому:
- Значит, ты думаешь, что мы это сможем сделать?
- Я не думаю, я знаю.
- Ну, что ты не думаешь, я знаю, а вот, что знаешь, не думаю.

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все
дуры набитые.

Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!

От собачьей жизни хочется выть по-волчьи.

Попса - пошлость, положенная на музыку.

Древняя женская мудрость: проще всего управлять мужчиной, не давая ему
спуску.

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

У иных гаишников такие рожи, что они вполне могут заменить дорожные
знаки "Проезд запрещен".

МРОТ - Максимальный Размер Обмана Тебя.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было
неправильным.

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда
осуществляет свои низменные желания.

Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.

Верный признак возникновения грязной работы - это одетая тобой белая
рубашка.

Человек часто прислушивается к своему организму и редко прислушивается
к своей душе.

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

Говорить, не думая - это все равно что стрелять, не целясь. (Сервантес)

Правда, практика показывает, что, для того чтобы поразить цель, мало
в нее целиться, надо еще в нее попасть.

На 16 от 26.08.04
Гений - это тот, до кого при жизни нет никому дела и кому после смерти
никто не дает покоя.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Я готов платить за все, но не готов платить за всех.

Остап Бендер спрашивает Воробьянинова:
- Киса, а что Вы думаете об американских гимнастах-близнецах?
- H-a-mm-ы!!!

Ночь, конечно, обнажает интерес мужчины к женщине, но ей, для того
чтобы понять насколько он велик, все равно приходится его потрогать.

Самое больное место у россиян это карманы, так как по ним чаще всего
бьют.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Один преподаватель встречает другого:
- Ну, как прошла лекция?
- И не спрашивай, все впустую. Среди этих рож я так и не увидел ни
одного заинтересованного лица.

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно
одиноким.

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в
ярости кричит жене:
- Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!
- И вовсе это не первый встречный, первый встречный - отказался.

Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь.

В одну реку нельзя войти дважды, особенно, если ее нет.

Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он -
самый умный.

- Это в каком смысле в особые отношения с МТС?
- Ну, вот ты любишь по телефону болтать. А еще?
- Ну, еще люблю спортом заниматься…
- Ну, положим, ты пирожные любишь кушать. Вот ты говоришь своему
кондитеру, что будешь покупать у него пирожные целый год...
- Я и так буду.
- Понятно, что будешь. А он тебе за это - трюфели бесплатно. Тоже самое
и в МТС.
- Да ладно… МТС мне - трюфели бесплатно?!!!

Женщина на лошади - это всадник без головы.

Эстонский Кнорр - вкусен и... медлителен.

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Фраза футбольного комментатора: Когда нападающий наносит меньше одного
удара по воротам это для него маловато.

Один мужик говорит другому:
- Мне кажется, что моей душе не хватает теплоты.
- С чего это ты так решил?
- Да тут предложили мне пройтись босиком по горящим углям, так у меня
сразу душа в пятки ушла.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.

В каждой мухе есть что-то от слона.

В каждом мужчине есть что-то от Омара Хайяма, правда, не в каждом
оно связано с поэзией.

Объявление: Увеличу пенис по фотографии.

Своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.

Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".