Поиск по автору:

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать
ремонт.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать
грудь.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
занимает последнее место.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.