Поиск по автору:

Взятка может испортить любого чиновника, но чтобы стать любым, надо дать
взятку.

Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.

Если чего-то на всех не хватает, значит, надо уменьшить количество всех.

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.

Идти в казино можно только тогда, когда не собираешься там ничего
выигрывать.

Говорят, что если сейчас где-то убудет, то потом где-то прибудет. Почему я всегда только первое "где-то"?!

Чурка - это уровень развития полена.

Сверхрешительный человек - это человек, перед которым ни один выбор
устоять не может.

И хорошо и плохо - это когда деньги текут рекой, но все сквозь пальцы.

Если после горячительных напитков душа не оттаяла, значит, ее у вас нет.

Финансовый кризис еще раз доказывает, что обычно быстрее всего приходит
к тебе то, в чем ты меньше всего нуждаешься.

В наше время Казанова назывался бы не ловелас, а продвинутый
пользователь.

Первым делом, когда нашел новую идею, надо стряхнуть с нее пыль.

Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив, я люблю, когда
она мне его надевает.

Лучшее средство сохранения гигиенической чистоты в туалете - это запор.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты считаешь - я одеваюсь не слишком броско?
- Да нет, а с чего ты решила?
- Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.

Особенность России состоит в том, что ей нужен не только национальный
лидер, но и национальный герой, поэтому первого обычно назначают и
вторым.

Лозунг "Ты избрал - тебе и судить" на практике означает "ты - дурак -
на себя и пеняй".

Испытав муки творчества, так и тянет потом помучить им других.

Русский экстрим - на красный свет заплыть за буйки, находящиеся под
стрелой.

Трахнем с горя! Где же няня?

Буратино не любил ходить с Пьеро на дискотеки, потому что тот там всегда
напивался и зажигал.

Если у человека камень за пазухой, то рано или поздно он его в тебя
кинет.

Уточнение гурманам: Не сыр должен быть в плесени, а плесень в сыре.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты чего это опять ремонт делаешь? Вроде только недавно делал.
- Да соседка-вдова опять залила. Второй раз. И ведь главное, когда она
первый раз меня залила, предупредил же: сука, еще раз зальешь - вы#бу!

Предстать во всем блеске надо уметь так, чтобы не отсвечивать.

Жизнь в стране налаживается, когда нищие становятся все толще и толще.

Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.

Ни женщинам не нужно поводов для обид, ни мужчинам не нужно поводов,
чтобы напиться и тем не менее они друг другу их постоянно дают.

Дайте мне денег и я докажу, что умею их зарабатывать.

Закон для России как бинокль для Кутузова - и нужен и бесполезен
одновременно.

Рано или поздно каждому хэппи-энду приходит конец.

Немногие женщины могут говорить членораздельно, но еще меньше могут
говорить членосовместно.

Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.

Один приятель говорит другому:
- Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
- И что шеф?
- Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла.

Самая удобная обувь - белые тапочки, они никогда не жмут.

Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.

Любая диета прежде всего истощает нервную систему.

В музыкальном училище:
- Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище.
- Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил!
- Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще
станцевал на нем чечетку...

Блондинка - это женщина, которой сложно понять, что для того чтобы
обнажить душу, совсем необязательно раздеваться.

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

Если радио у нас сарафанное, то телевидение нижнебельевое.

Когда судьба в ударе, ты узнаешь об этом первым.

Тому, кто не может выздороветь сам, врачи не помогут.

Нередко после того, как проверил человека на вшивость, приходится мыть
руки.

Совесть надо терять, пока она не проснулась.

У дурака на все вопросы - один ответ, у умного на каждый вопрос - свой ответ, у мудрого на каждый вопрос - свой вопрос, у гения на все вопросы - один вопрос.

Мнение навязывается тогда, когда оно никого не интересует.