Поиск по автору:

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов".
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о
повышении пенсионного возраста.

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной
женщиной и жандармом:
- Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет
обязательно.

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

Судя по всему, канал "Лексус-Вован" становится самой важной экстренной линией связи Россия-Запад.

Меняю небольшой дом в Монте-Карло на баллон с пропаном 50 л.

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня
с елкой.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж
целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну
корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой
Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное
управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..

Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на
25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю
ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.

В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился,
"Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от
реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем
и остался очень доволен.

Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!

Есть в моей семье одна закавыка: стремительное передвижение по дому бабули пережившей инсульт. Да-да! После перенесенного удара бабуля, пролежав в медицинской койке пол года, затем внезапно восстала и ловко переставляя ходунки, стала довольно проворно шманаться куда ни попадя. Дом у нас не маленький, грех жаловаться, места куда забрести хватает и все бы ничего, но поврежденная крыша - это проблема. Падала уже раз пять. Как обошлось без перелома шейки бедра - ума не приложу. Но и без мало не покажется: после каждого падения раздаются вопли "ой болит, болит!". Что там произошло непонятно - свидетелей зачастую нет, надо вызывать на дом платника с переносным рентгеном, либо грузить пострадавшую в автомобиль и переть в ближайший травмпункт. У нас стали закрадываться подозрения, что бабуля таким способом просто развлекается. Разнообразит, так сказать, жизнь.
И тогда мы решили установить камеры наблюдения. Я закупил несколько дешевых, но вполне годных китайских "видеонянь". Расставил по маршрутам передвижения. Где-то на шкафах, где-то на книжных полках. Риск демаскировки невелик. Бабуля все же предпочитает смотреть под ноги, а не пялиться в потолок.
Всё должно было отлично сработать! ... Но не тут-то было. Законы Мерфи проявляют себя на практике. В том смысле, что в первые же часы после установки, коридорная камера была обнаружена кошкой. Бдительная сволочь сперва несколько раз продефилировала туда-сюда, фиксируя взор на верхотуре, как участник парада на главнокомандующем. Затем словно приклеилась жопой к полу и уставилась на девайс недвижимым взглядом индейца-следопыта из кинофильма "Золото Маккены", лишь изредка отворачивая шею. Все попытки как-то отвлечь любопытство контрразведки были тщетны. И так продолжалось несколько часов! Провал был неминуем. И он случился. До объекта наблюдения, в итоге, дошло-доехало куда именно смотрит кошка. Случился дикий скандал с криками "это не дом , а зона и тюрьма!".

Я, конечно, вывернулся. Не моргнув глазом нагло заявил, что это не камера, а противопожарный датчик.
Но ведь в любом случае получается, что гуси могут Рим спасти, а кошки провалить целую шпионскую операцию :-)

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Министр экономического развития самого себя.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и пол балкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоёб ?

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

"28-го сентября 1760 г. Берлин сдался. В набеге на Берлин, кроме 23000 русских, участвовало 14000 австрийцев. Город защищало 14000 пруссаков, из коих 4000 взято в плен. Разрушены монетный двор, арсенал и взята контрибуция. Прусские газетиры, писавшие, как мы видели, всякие пасквили и небылицы про Россию и русскую армию, надлежаще перепороты. Мероприятие это навряд ли их сделало особенными русофилами, но является одним из самых утешительных эпизодов нашей истории".
А.А. Керсновский "История Русской армии".

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.

Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О
безотлагательных мерах по борьбе с дымом»

В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам
трудящихся, постановляем:

1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение
дыма.
5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше
вдыхали дым.
7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия»,
«Дымящие вместе».
9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный
налог на дым.

Постановление вступает в силу с момента его подписания..

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать
с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво
тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за
ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не
уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных «ДА», «НЕТ», «ОТМЕНА»,
обожает вворачивать отсебятину («АВОСЬ», «ВСЕПОХУЙ», «КАК БЫ»).
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую
ненависть испытывает к «Norton Commander». ("Нашелся, блин, командер. Я
сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: «КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ
ЗАКРЫТА», язвительно добавляя при этом:«ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА
ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ»
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой,
корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным
мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был.
Хоть и человек…")

по материалам инф.агентства "Цып-Цып Бакс"

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

Песня о мужественном штандартенфюрере
СС Отто фон Штирлице


Нет седой равнины моря,
Ветра нет и туч не видно.
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Злобно Штирлиц восседает,
Черной фурии подобный.
То он дверь ногой пинает,
То харкается на стену…
В раздражении - бессилье.
Что в его душе творится?

-Я ж разведчик с длинным…
В смысле стаж имею долгий.
Как я мог заляпать ручку?
Позабыл надеть перчатки….
Жду покорно костоломов,
Что крутить начнут мне яйца…..
Эти пидары из Центра
Мне посмертного Героя
Разумеется присвоят….
Охуеть, как романтично…
………………………………
Надо что-то бля придумать,
Сиднем не сидеть без толку…
Разложу пасьянс из спичек
Чтобы думалось бодрее.

Так,…представим себе быстро-
Утром, мучаясь с похмелья,
Я катил по Фридрихштрассе,
По дороге заблудился…
(Вам, союзнички, - спасибо -
Разъебали пол-Берлина….)
Голова болела сильно,
Все искал, где кружку пива
Усосать перед работой…
А потом свернул куда-то,
Дом увидел после взрыва
(Приступ однократной рвоты
Там произошел со мною)
Всюду вещи, чемоданы…
Был еще туберкулезник-
Кашлял, брызгался слюною.
Я ему вкатил поджопник,
Так как вредная скотина
Ни хуя была не в курсе,
Где ближайшая пивная
( Знаю! Старый Жопа-Мюллер
У чахоточного спросит-
-Чай искал штандартенфюрер
роженицу на руинах?)…………
…………………………………
Так, я выпал из машины,
Чтобы поблевать в завалах
И пошел через дорогу
Синусоидой неверной...
Вдруг навстречу толстый немец -
Тачку пред собой толкает
В тачке - целый ящик пива!
Кинулся к этой тачке
И за рукоять схватился-
Делал вид, что помогаю
Бюргеру тягать телегу ,
И движением незаметным
Спиздил две бутылки пива…….
…………………………………..
Нет, представим по-другому
Вместо мужика - бабуля
Вместо пива - чемоданы-
И чахоточный припомнит,
Как я поднимал предметы!
(У меня дрожали руки
Пиво падало на землю)
Есть прекрасная легенда!

Главное - поэнергичнее,
Побойчее хуйню долдонить
Ведь пиздеж ,- он чем наглее,
Тем в него поверить легче…
………………………………
В мрачной камере гестапо
Между потолком и полом
Штирлиц радостно летает,…
Мюллер! Скоро будет Мюллер!

Ночью Путин тайно расковырял дыру в законе и подменил судей CAS.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

13 Апреля, 22 °С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

Шнура назначили министром культуры. Первый день - знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
- Вопросы есть? - спрашивает Шнур.
- Сергей Владимирович, - интересуется одна из секретарш, - а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
- Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов