Поиск по автору:

- Я похудею?
- Нет! - холодильника ответ.

- Милый, сейчас бить тебя буду: ты футболку задом наперёд натянул!
- Это я тебя сейчас задом наперёд натяну!
- Ловлю тебя на слове: мужик сказал - мужик сделал!..

Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.

- То есть, ты хочешь себе кого-нибудь найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
- Ну да.

- Вчера в подземном переходе купила "100 способов, как привлечь мужиков".
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна-то домой сумела дотащить!?..

Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.

Мужчинам на заметку. Если у женщины в руках скалка - это ещё вовсе не означает, что у вас на ужин будут пирожки.

Как нужно начать доклад, чтобы моментально привлечь внимание всей аудитории?
Одна девушка начала доклад словами: "Как видно из предыдущего абзаца...".

Ищу в Интернете схемы оригами. Нужен бегемот. Одна ссылка убила:
"Слон состоит из хобота, ушей и бегемота".
И ведь не поспоришь...

Уровень похудения к лету:
1. Ложусь с краю.
2. Жду волчка.

Мне папа на Новый год как-то подарил штангенциркуль (у меня как раз инжа на 2-ом курсе была).
4-ый курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чё-то там задвигает и потом такой: "Во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, у кого-нибудь есть с собой линейка?".
Гробовое молчание.
И тут я достаю из дамской сумочки штангенциркуль...

- Таня, а у тебя в детстве какая кличка была?
- Винни-Пух.
- Ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...

Да что вы всё про Т9? Gboard - вот где сияние электронного разума! Пишу маме: "Ты кота...", софтина подставляет "уволила". Вздыхая, исправляю на "покормила". Гугл услужливо предлагает продолжение "грудью".

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния два метра, на котором ты находишься. И продолжай там находиться, я серьёзно, не переступай за красную черту!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился.
- Что, коронавирус подхватил?
- Нет, триппер.
- Ну, и слава богу!

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дяденьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал: "Ну что, мужики? Врежем по маленькой?!".

Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.

Выходные дни - как секс: всегда мало!

У меня еcть два младших брата, oчень младших, на 12 и 13 лет. Соответственно, практически вcе прогулки были на мне. И вoт история о доверии. Мне лет 15–16, и еcть кавалер на мопеде. Выхожу с малышами, oни, конечно, в восторге от транспорта. Говорю им: "Олег ваc покатает, тoлькo никoму об этом не говорить". Две головы закивали и пообещали, чтo никoгда слова не скажут. Он их покатал, кoнечнo, oчень медленно, даже не помню, заводил ли вooбще тoт мопед. Идём домой, между ними разговор, кoнечнo, тoлькo о "поездке" и тайне. Заходим, oба бегут к маме и кричат: "Мама! Мы катались на мотоцикле! Быстро-быстро! Тoлькo никoму не говори, этo секрет!". Мама с ответом "конечно, не скажу" смотрит на меня. Знатно я тoгда получила!

Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагополучному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашёл. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает:
- Не боишься?
- Пошли, - говорит, - сама увидишь.
И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, Мариванна!", "Добрвечер, Мариванна!". И вишенкой на торте: "Мариванна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь".

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Конечно.
- А серьги?
- И серьги, и машину, положи ружьё, дорогая!

Работаю кредитным менеджером. За услугами приходят разные люди. Но больше всего раздражают взрослые, когда спрашиваешь их о наличии других кредитов. Они напрочь отрицают их существование. Когда приходит отчёт с результатом, оказывается много действующих задолженностей. Как они могут нагло врать?! Приходится проделывать большую работу на закрытие заявки. Тратить своё время из-за вранья вроде на вид серьёзных людей. Бесит!

Купила рубашку-боди. Удобно, хорошо, заправлять не надо постоянно. Однажды натянула сверху свитер: холодно было. Решила посреди пары сходить в туалет. Возвращаюсь - вся группа ржёт. Крик лучшего друга: "Спаси меня, мой Супермен!". И тут я поняла... В сонном состоянии я застегнула рубашку поверх джинсов. Картина маслом: бордовый свитер, голубые джинсы и белые труселя сверху.

Вчера ходили в бар с новыми коллегами. И мне сказали, что меня реально взяли только из-за того, что проводивший собеседование тимлид спросил: "Знаешь ли ты?", а я ответила: "Вдоль ночных дорог".

- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...

Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.

Муж решил отказаться от алкоголя. Чтобы мы оба отказались. Никакого пива с рыбой, никакого коньяка с колой, никакого вина за ужином. А я согласилась, а сама беру иногда 0,25 коньячок, колу до его прихода с работы и, пока готовлю ужин (я прихожу раньше), выпиваю это всё. Ни разу не спалилась. Вопрос: я тихий алкаш или просто гадкая женщина…

- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..

- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда я сняла трусики, он с удивлением спросил: "Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножиком пырнули?".

Мне 23 года, я обладаю миловидной внешностью и ростом 160 см, благодаря чему мне редко дают больше 17-18 лет на вид. Уже три года работаю в сфере IT, недавно вынуждена была сменить работу. Спустя неделю на новом месте мне сказали, что я выгляжу слишком молодо, и что это, скорее всего, приведёт к недоверию клиентов. А ещё через неделю пришла блондинистая кукла с макияжем хищницы и без опыта работы на моё место. Обидно до слёз.

Внезапность - это обо мне. Внезапно загрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок.

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо.
Домашнее зеркало: вроде нормально.
Фронтальная камера: обнаружена свинья.

- Марина, какой случай во время отдыха в Давосе вам больше всего запомнился?
- Ну, это когда я там ела мороженое с водкой. Простыла в говно...

Студенткой я была не далее, чем два года назад, и история свежа. Третий курс юрфака филиала одного из московских вузов на юге России. Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по English'у. Понятое дело, вид у группы тоскующий, при одном взгляде в окно всех потянуло на мечтания, что скоро лето, жара, море, заслуженный отдых. А тут шпрехать надо по не-русски. В итоге, в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает: "Товарищи, сегодня у нас необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм". В аудитории вопли радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придётся преподавательнице объяснять, о чём там шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран, как минимум, в ожидании "Матрицы":) А там про королей Британии, про Елизавет и Эдуардов. Делать нечего: я, как активист, сама того не ожидая, начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "Fack you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на хуй!". Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподавательница выдает в такой же запарке: "Как это ПОШЁЛ НА ХУЙ? Ну, что же вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))

- Поел грибочков, внучек? Теперь смотри мультики!..

У нас есть кошка, красавица, шотландская вислоухая, взрослая уже, 11 лет. Ненавязчивая, интеллигентная, да вообще, беспроблемная. А тут сынуля притащил на передержку трехмесячную кошечку дворовой породы. И началось...
Старшая шипит, утробно рычит, проходу мелкой не даёт. Мелкая пару дней поскромничала, попряталась, а сейчас хозяйничает вовсю. А что старшая? А старшая гадит в отместку в лоток младшей. Мелкая всё время голодная. Она ест ВСЁ! Испекла с вечера яблочный пирог, к утру весь погрызен, пришлось голубей кормить. Свой корм подъест и прямиком к миске старшей. Стали выдавать порционно и прятать. Вкусняшки старшая выпрашивает, но т.к. не привыкла с кем-то делить трапезу, порой не успевает доесть свою порцию или оставляет на потом, но ПОТОМ уже не бывает. В отместку гадит в лоток мелкой. Младшая пьёт воду весьма интересно. Сначала лапы помоет в миске, всё вокруг в лужах, а потом пьёт. Была замечена пьющей из унитаза. Ловили в раковине. А еще она мяучит после 12 ночи, в 5 утра тыг-дык по квартире. Носится с игрушками, мячи так и скачут. Задирается к старшей, та шипит и, если уже сильно достанет, загоняет мелкую в угол и рычит. Мелкой пофиг, вырвется и бежит проверять миску старшей. Старшая снова гадит в лоток младшей. А ещё мелкая - дикарка, не даётся в руки, чтобы её почухали, дерёт мебель и углы. Младший сын сказал, никогда не возьму дворовую животину, только у заводчика. А нам бы выдержать ещё две недели и желательно с наименьшими душевными (для старшей кошки) и физическими (для мебели) потерями. Это милое, дикое, вечно голодное и совсем не пушистое чудо...

К сожалению, Дед Мороз ко взрослым с мешками подарков не ходит. Но я придумала, как сделать иллюзию праздника. Я в ноябре назаказывала в интернет-магазинах всяких нужных вещей, а когда они приходят, не распаковывая их, кладу под ёлку. Первого января под ёлкой будет куча подарков)

Жена говорит мужу:
- Мне надо пополнить свой гардероб. Дай денег!
Муж открывает шкаф, заполненный под завязку её одеждой:
- А это что, по-твоему?
Жена:
- Да, когда открываешь шкаф, одежда оттуда вываливается, но ты пойми, это не та одежда! Не та!..

- Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная.
- Угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать.
- Да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота.

Жена просит мужа:
- Милый, сходи в магазин, а то у нас хлеба нет, и только одно яйцо в холодильнике.
Муж, лениво потягиваясь на диване:
- Дорогая, вполне можно обойтись без хлеба, а насчёт яиц... так у меня два яйца есть.
- И что мне с твоими яйцами делать? Их что, пожарить можно?
- Не-а, жарить их не надо, зато можно полизать.
- Хорошо, дорогой, вот завтра на завтрак ты их и полижешь!

"А сказка становится всё жёстче", - подумала Золушка, отделяя манную крупу от сахарного песка.

Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут!
Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно). Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают! Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут.
Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками...
Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела!
...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости.
А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!

"Все футболисты делают это!": девушки вышли к Большому театру в поддержку Дзюбы.
Никаких аналогичных акций на Дворцовой площади пока не наблюдается...

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Проснулась среди ночи оттого, что просто дико чешется живот. Расчесала себе всё до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот иду я по улице, думаю, какой позор, моюсь каждый день с ног до головы, как умудрилась-то? Врач сказал, что был контакт с больным. Единственное место, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, примеряя платье.
Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что иногда нереально контролировать себя и чешусь так, что потом остаются ссадины, кипячу одежду и мажусь мазью с ног до головы. Мыться нельзя семь дней вообще. Спасибо той твари, которая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.

О том, что у меня сегодня разгрузочный день, я вспомнила после того, как выкинула обёртку от шоколадки...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Столица США: Лондон или Оттава?
- Чё ты орёшь?! Я знаю, что это не Вашингтон. Вашингтон - ихний бывший президент!