Поиск по автору:

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажешься.

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Hо мой не курит.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
- Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности.

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает
косяк вертолетов и один другому говорит:
- Братан, ты знаешь кто такие вертолеты?
- Неа
- Это души умерших танков.

В магазине:
- Вы можете мне завернуть двести граммов колбасы?
- Могу, давайте колбасу!

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому:
- Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали!
- Да ну, не выдумывай!
- Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое
пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое?
- Ну было. А как ты меня узнал-то?
- Да по пальто и узнал!

- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.

- Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
- Скорая помощь.

Сталин вызывает Жукова:
- Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград
- расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут
Сталинград - тоже расстреляю...
На банкете в честь Победы Сталин сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший
полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...

Пять парадоксов социализма:
Все хотят работать - никто не работает.
Никто не работает - план выполняется.
План выполняется - ничего в магазинах нет.
Все все достают - все всем недовольны.
Все всем недовольны - все голосуют "за".

Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими
очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не
торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов,
араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол,
подлый еврей!".
Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей.
- Штго не бежишь, не стгреляешь?
- Патроны кончились, неверная собака!
- Могу пгродать...

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.

- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в
Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

- Как назвать негра в массовке ККК?
- Кандидат в экс-ниггеры.

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!

Когда Утесова пригласили выступить перед НКВД-шниками, он вышел на сцену
и сказал следующее: "Я рад, что стою перед вами, а вы все сидите".

- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.

Штирлиц ехал на машине со скоростью 160 километров в час, рядом шел
Борман и делал вид, что прогуливается.

Пить надо больше - считают одни, Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!

Брежневу обещали присвоить звание генералиссимуса... если он выговорит
это слово.

Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к
нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович
отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что
это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а
потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Да-с, ебался!
- Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви!
- На башне ебался...
- Да не об этом же я, я о чистой любви!
- После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать!
- Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я
говорю о необычной для вас любви!
- В рот ебал, в жопу, между сисек...
- Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте
сменим тему! Давайте о музыке!
- Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент!
- Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну,
хотя бы о птичках...
- Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не
чирикнул!

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и
говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны
нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер.
” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и
говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте,
соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты,
продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и
улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже
вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить
придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося
алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры
дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб
только хер из земли торчал.
Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти
«чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще
тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в
Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили.
Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через
полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там
такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его
погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”

Заходит мальчик в комнату, а там его бабушка порнушку смотрит. Он
кричит: "Бабушка, что ты делаешь?" Бабушка в ответ: "Жду, когда они
поженятся"...

Состояалсяя тоффарищесскиий футппольный матч "Эстониия - Финлянттиия".
Нооль - нооль. Ффиттуу с останоффкамии фф иккрее испанскиий арппиитр
ттоппаффиил четыре часаа. Суттья не ссащитаал еттинстффенныый гол,
ссаппитыый череес ттффаттцаать минуут послее финальноффоо сффисткаа.
Ттракаа мешшттуу ккорячимии пполельщикамии на триппунаах проттолшшаетсяя
ушше ффторую неттелюю. Скороо приеттеет полициия.