Поиск по автору:

Gregory!
(комментарий №11 от 11.01).
В целом согласен с вами, только мне казалось, что на первом месте по
числу Героев на душу населения идут осетины. И, действительно, с неплохим
отрывом. Может, кто-нибудь точно знает, а?

Говорят, жить вредно, от этого умирают. Может, надо меньше жить чтобы
позже умереть?

На букву "Ы" на карте СССР можно найти только два населенных пункта:
Ытык-Кюель и Ыныкчан, оба поселки в юго-восточной части Якутии.
Так же, как на букву "Й" есть только Йошкар-Ола.

Старый любитель игры в "города".

>Кстати, один из заводов Опель
>оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть
>до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич",
>недавно почивший в бозе.

Угу, а его предок "КИМ", выпускавшийся ДО ВОЙНЫ, сам по себе из воздуха
материализовался?
Кстати, внешне КИМ очень слабо отличается от послевоенного М-401.
А что касается "танков"... то полноприводную малолитражку МЗМА выпускал
на базе 405 "Москвича", когда ВАЗа с его "Нивами" еще и в проекте не
было.

Зануда.

Семья - это покушение на свободу мужчины.

Ну где ты где?-моя малышка!
Влюблен в тебя я всей душой.
И тело просит наслажденья
Твоей прелеснейшей пи^*дой!

А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля.
====================================

Зануда, а почему бы действительно не перестать брызгать _вам_ слюной и
не почитать документы? КПК и Рабкрин существовали параллельно.
======================

Читаем:
http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=io/io/19000/13012.htm&encpage=io
Рабоче-крестьянская инспекция (Рабкрин, РКИ) наркомат, орган
государственного контроля в РСФСР — СССР в 1920—34, с 1923 действовал
совместно с Центральной контрольной комиссией ВКП(б) как единый
советско-партийный орган.

http://www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/063/277.htm Комиссия
партийного контроля при ЦК ВКП (б) (КПК), создана 17-м съездом партии
(1934), который решил преобразовать Центральную контрольную комиссию ВКП
(б) (ЦКК) в избираемую съездом партии КПК с аппаратом в центре и
постоянными представителями в республиках, краях, областях, назначаемыми
и отзываемыми КПК (см. «КПСС в резолюциях и решениях... », 8 изд. , т.
5, 1971, с. 160). В Уставе партии на 17-м съезде ВКП (б) было записано,
что КПК: «... а) контролирует исполнение решений партии и ЦК ВКП (б); б)
привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной дисциплины;
в) привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной этики»
(там же, с. 167). 18-й съезд ВКП (б) признал, что центральной задачей
КПК должно стать усиление контроля за выполнением решений ЦК ВКП (б);
установил, что КПК работает при ЦК ВКП (б), под его руководством и по
его директивам, в связи с чем отпадает необходимость выборов КПК на
съезде партии (см. там же, с. 372). Соответственно в Устав ВКП (б) было
внесено изменение: «Комиссия партийного контроля: а) контролирует
исполнение директив ЦК ВКП (б) советско-хозяйственными органами и
партийными организациями; 6) проверяет работу местных партийных
организаций; в) привлекает к ответственности виновных в нарушении
программы и Устава ВКП (б) и партийной дисциплины» (там же, с. 378).
19-й съезд КПСС (1952) преобразовал КПК в Комитет партийного контроля
при ЦК КПСС.

Итого: РКИ существовала 20 по 34 год, работала паралельно с ЦКК, а не с
КПК.
После 17 съезда видимо, надобность в ней отпала, хотя до "пика"
репрессий было еще 3 года.

Насчет необходимости аппарата контроля и безопасности в любой крупной
организации остаюсь при своем мнении.
Зануда.

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!

Комментарий к 35-й "остальной" истории - про туалет в школах Канады. Не понял
иронии автора - да, это неудобно, но зато твоего ребенка никто не трахнет
в туалете, и не набьет морду.
И вообще - туалеты здесь (Канада, США) - надо бы сравнить например, туалет
в Чикаго в Аэропорту с - например, в Орехово-Зуево на вокзале. Вот ЭТО РАЗНИЦА!!!!
Так что не плюй на страну, где твой ребенок счас живет, и ходит в туалет, мудак.

Зануда

Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто
клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413).
Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель
междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от
него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают.
И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный
звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но
это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал
невпопад).

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...

Комментарий к истории, как пиццу просили разрезать.
Если бы я работал в той пиццерии, я бы тоже затруднился порезать ее так,
как просил автор - на 12 кусочков, проведя еще один крест каталкой.
Получилось бы-таки 12 кусков, из которых 8 - в два раза меньше,
чем оставшиеся 4. Зная сволочной характер американских заказчиков пиццы
(однажды моему знакомому привозили бесплатную дополнительную пиццу,
за то, что в предыдущем заказе топпинг(начинку), блин, перепутали),
при таком неравномерном разрезе можно и пиццей по морде получить
(шутка). Но дополнительную уж точно стребовать могут.

Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.
====================================================================

Ну и счастье твое, что не знаешь. Рабкрин расшифровывается как
Рабоче-Крестьянская Инспекция и был по сути попыткой создать "партийную
полицию", то есть политическую полицию не под эгидой апарата внутренних
дел, а под эгидой партии. Был разогнан Сталиным.
===============================

А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля.
Не вижу поводов для истеричного брызганья слюной: Любая мало-мальски
крупная организация имеет свою внутреннюю службу безопасности.
Политическая партия - не исключение.

Зануда.

Выражение "правда всегда одна" не согласуется с булевой логикой

О 2020-м годе - этот миг будет вечным!

Люди добрые! скиньте, пожалуйста, текст поэмы "3 сентября"! А то я ни разу не видел этого сиквела!

Группу детей - даунов перевозят в автобусе из одного дурдома в другой.
Но по дороге автобус сломался, и добродушный шофер на время ремонта
выпустил ребятишек поиграть на полянке, тем более, что место было далеко
от города. Машина не налаживается, шофер нервничает, и вот к нему
подходит один неприятный мальчик и спрашивает тормознутым басом:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Мальчик, не мешай, иди с детишками поиграйся.
Мальчик отошел поковырялся в грязи, потом вернулся и снова:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Мальчик, отвали лучше.
Мальчик отвалил, погрыз деревья, пожрал червячков и снова:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Ну что, что у меня сломалось?
- АВТОБУС!!!!!

Реклама продовольственного магазина на местном ТВ:

Магазин "Славянский"! Свое! Родное! Круглосуточно!

Так и хочется добавить: "Не пахнет!"
Блин, кто им только текст рекламы писал?

Уважаемый доставший всех автор "невыдуманных" историй,

Жалко мне Вас. Вот Вы стараетесь, выдумываете, слова роскошные
ввертываете, присылаете свои истоии, а народ не очень-то и ценит. Что
поделать! Как говорил наш старшина, куда солдата ни целуй, у него везде
жопа.

Может, Вам стоит обзавестись собственным сайтом? Я думаю, если Вы на это
решитесь, Ваши благодарные читатели, голосующие-таки за Вас, будут
счастливы оказать Вам любое содействие.

Зануда

"Ландыши, ландыши, светлого мая привет..."

Видимо, эта песня здорово всех достала и ее переделали.
К сожалению, помню только отрывок:

"Ты сегодня мне принес
Механический насос
Вставил в жопу, стал накачивать...
Стала я вокруг летать,
Третий спутник обгонять,
Не умею поворачивать..."

Кто помнит весь текст - опубликуйте, плиз...

2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим!
2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!

"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий
правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ
ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?

Поперечный,
Vale в переводе с латинского означает "Будь здоров!" Написать в конце
письма, как это делал Онегин, Vale - пожелать адресату здоровья.
От этого же слова происходит валеология - наука о здоровье.
Зануда.

Грипп - вакцинация, коронавирус - инициация...

А вы уверены, что Россия гниёт с Роспотребнадзора?

Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой:
"В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих
гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как
бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом,
по отношению к особи, расположенной сзади."
См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html

"Гол" Дзюбы засчитали - это обыденность.
Гол Соболева засчитали - это фантастика!

Все беды России из-за старух!
Ну, как же... ведь всё из-за "бабок"...

Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ".
Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF
Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ!
| Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть
идея - на хуй ИКЕЮ!"
Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и
наверстаем упущенное!
http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие
Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5
док.

Вам не нравится, что ваш мэр/губернатор/президент ездит на "Мерседесе"?
Пусть он хоть на "Аурусе" ездит, лишь бы не ездил на народе!

И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать
пять лет я свою жену недолюбливал.
Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.

Кого труднее найти - "кота Шредингера" или "президента Шредингера"?

Ну и плечи у тебя, Шарапова!

На призыв "Пришли анекдот!" к электрику Петрову пришли - "приход", "белочка", "черти" и странный звук комков земли о дерево...

>>"ВО" получить можно не раньше, чем в 22 года.
Высшее образование, если родители подсуетились и отдали сыночка в школу
с 6 лет, можно получить и к 21 году (16+5=21). Не верите - разрешаю
потыкать в меня пальцем. Два ВО сразу, параллельно - это действительно
сложно, хотя примеры известны. Для 50-х годов прошлого века было
характерно сочетание естественных наук и музыки - Э.Пьеха, например
училась в Ленинградском горном институте, а в Москве чуть раньше в
Институте Цветных металлов и золота им. М.И.Калинина был скрипач,
параллельно учившийся в консерватории. Лет пятнадцать назад в нашем
универе была студентка, которая после третьего курса инъяза пошла
параллельно учиться на экономический факультет. Сейчас, с появлением
множества вариантов платного обучения, получить два "высших" проще,
были бы только мозги.
Вернемся к 38-летнему полковнику. Если он южных кровей, то вполне мог
сделать сыночка до армии, лет в 16-17. За соседним столом сидит
49-летняя "бабушка", со своим мужем они ровесники, а старшей внучке уже
11-й год пошел.
На мой взгляд, история вполне реальная. Автор кстати, нигде не говорила,
что на джип заработала сама. Могли и родители купить. Что касается
женщин-водителей - много с ними общаться не приходилось, но довелось
однажды проехать пассажиром УАЗика 200 км за 3 часа по нашей трассе
(дорогой ее только в официальных документах называют, и автобус ползет
это расстояние минимум часов восемь). Дама за рулем оказалась бывшим
водителем "скорой помощи", в дальнейшем в лихости вождения пришлось
убедиться не раз, но этот случай запомнился.

Ну что еще? Клюнул горячий мужик на потенциальную невестку - да бог с
ним, лишь бы счастливы были.

Зануда.

Народ начинает волноваться...
А ко второй волне коронавируса будет наконец-то введена цветовая дифференциация масок? Иначе нет цели!
Голубые - господин ПЖ.
Малиновые штаны - главари контрабандистов.
Жёлтые штаны - зажиточные люди.
Зелёные - для шушеры...

Оптимисты думают, что Сбер открывается в 10:10.
Пессимисты думают, что Сбер открывается в 22:10.
Реалисты знают, что Сбер открывается в 22:10, а закрывается в 10:10.
Так удобнее "пилить" Стабилизационные фонды...

Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к
20.04.05 :

16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев,
исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас
культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в
обратном.

17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино
и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и
Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.

18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и
другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете
Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление
вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается
дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие
от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не
напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.

19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже
не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что
он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы
рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы
каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или
"Степан Разин".

20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному
племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех
нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое
после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на
выезде.

См.
http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19
"Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева."

Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.

Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.

Вести РТР, 6 октября 2007 года.
Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы
президента.
Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в
результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же
несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти".
Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил
элементарной математики и здравого смысла?

Рекламный ролик: (версия для ТВ) Девушка забирается на самый верх мачты
яхты, (там страшно) и орет: Фаааааа...

Тот же Рекламный ролик: (полная версия) Девушка забирается на самый верх
мачты яхты, (там страшно) и орет: Фаааааа...... к

Исправленная версия: Девушка забирается на самый верх мачты яхты,
насаживается пи... дой на ее верхушку и страшно орет: Фаааааа...... к

Вы спрашиваете, почему она орет? Да потому, что мачта проткнула ее
насквозь!

Кошмарный сон олигарха: В. В. Путин назначил генеральным прокурором РФ
Эрнста Тельмановича Гдляна.

********
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по
английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское
завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже
есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж]
и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть
производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется
прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только
там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба].
Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а
вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я
работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной
вам работы! Простите мне мой шведский ;)
********
Господа новгородские археологи!
Ну теперь вам понятно происхождение русского мата?
Варяги постарались, а не монголо-татары...

Мобильником с камерой можно сфотографировать все, кроме самого
мобильника.
Двумя мобильниками с камерами можно сфотографировать абсолютно все!!!

Дурачок забыл про зеркало... В нем можно сфотографировать самого себя,
вместе с мобильником.

Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых,
мы в него не верим.

RedBull окрыляет...
Карантин расслабляет...