Поиск по автору:

Реалист - это тот, кто считает болтливой ту женщину, которая постоянно
разговаривает во сне.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Высшая степень утомленности от дурака - перезае#ал.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.

Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ:
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем
оставалось только истолчить её в ступе.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Восьмерка - это ноль по второму кругу.

На олимпийских соревнованиях по биатлону в Пекине две мишени из пяти были поражены спортсменом из Молдавии. Этот факт был занесен в книгу рекордов Гиннеса, так как еще никому не удавалось попасть в мишень с такого расстояния.

Надпись на дверях налоговой полиции:
Встречаем по одежке - провожаем без нее.

Жопу мылом не испортишь.

В ногах правды нет, поэтому они и дурно пахнут.

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

Хит сезона: женские трусы-копилка.

Что естественно, то не без имитации.

Из досье бывшего раденфюрера Турчинова.
Характер истерический, скрытный.
Беспощаден к врагам Майдана.
С товарищами по партии - не повезло. Партийная кличка - "Какающая Мышка".
Чемпион Киева по военно-патриотическим прыжкам.

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

Выражение "спустить на тормозах" в медицинской терминологии звучит как
"эякуляция на транквилизаторах".

Нанотехнолог отличается от милиционера тем, что служба милиционера не
видна только на первый взгляд.

Что наша жизнь - пиздец!

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Буду резать, буду бить,
Но не дам тебе курить!

Каждая минута жизни слишком дорога, чтобы тратить её на сиюминутное.

Если советские фильмы зачастую вызывали вопрос 'Про что?',
то российские - 'За что?'.

Русский человек предпочитает сухому вину мокрую водку.

На самом деле Cнегурочка растаяла, не прыгая через костер, она просто
попала Деду под горячую руку.

Беда нашего времени состоит в том, что многие люди уже совсем не видят
разницы между определениями "порядочный" и "юродивый".

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после
того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по
увеличению груди.

Держи кулак шире!

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.

Объявление на дверях тюрьмы: "Сниму помещение на длительный срок".

Самое эффективное средство уничтожения ложных аэродромов - это ложное
бомбометание.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Женщина как марка - проведёшь ей сзади языком и она начинает клеиться.

Друг - это человек, который тебя не любит.

Оргазма нам не занимать!

Бабу членом не испортишь.

Если бы человеку не свойственно было ошибаться, то количество добрых дел
не увеличивалось бы.

Акция на вернисаже: Каждый, кто обидит художника - получит по "портрету".

Встречает Заяц Колобка:
- Колобок, ты чего такой грустный?
- Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам
ногами лупить. Вот из больницы иду.
- И что?
- Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.

Пик инфляции в России всегда приходится на выборы.

Послать бы все на х#й, да х#й жалко...

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.

Фаллоимитатор "Семейный" - вялая эрекция не более двух раз в месяц!

Покупайте стиральный порошок "Ахуэль" и ваши карманы всегда будут
чистыми.

Старость - это когда ты хорошо выглядишь на фотографиях только с их
обратной стороны.

Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.

В прошлой жизни она была собакой разыскивающей наркотики, а в настоящей -
сукой, которая их нашла.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы
написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

Самое смешное в печатных юмористических изданиях это предупреждение:
Перепечатка материалов без письменного согласия редакции запрещена.

Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.