Поиск по автору:

В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосём.

Гопники Толян и Мишган, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Первой Геннадий Малахов достал собственную мочу, она ему даже в голову
ударила.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Прометей Прометею печень не выклюет.

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

Если в стране только одно дело - труба, то - труба-дело.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.

Её глаза были так глубоко посажены, что шансов пробиться наружу у них
практически не было.

- А вы перед подачей на праздничный стол взбиваете оливье?
- Нет. А для чего?
- Ну так... Подушку-то, небось, взбиваете.

Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

Не наваливали бы столько в страну, не пришлось бы сейчас отваливать.

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее
по-другому, либо не кормить ее вовсе.

Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.

Должен ли джентльмен снимать перед дамой шляпу, если шляпа одета на другой даме.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Наш начальник по гороскопу - весы, поэтому на него все кладут.

Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.

Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую
баню.

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".

Одна блондинка говорит другой:
- Представляешь, вчера прочитала в газете, что новый указ президента левосух...
- Да что ты говоришь! Так прям и написано?!
- Ну, точно не помню - то ли левосух, то ли правомочен.

Робин Гуд был парень не промах.

Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...

Если вечером пьешь водку с пивом, то на утро наверняка будет раздвоение
личности.

- Сколько собрали хрена?
- Хрен, да не хрена.
- Ну, ни хрена себе!
- Да, хрен с ним...
- Вы совсем охренели?!
- Да пО хрену.
- Идите нА хрен!
- А вот - хрен!

В свое время на Руси так сильно было распространено четвертование, что трудно было найти себе второю половину.

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Один приятель говорит другому:
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у неё-то картошкой фри.

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто
собирается развестись.

Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но
огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все
получилось, но радоваться уже поздно.

В деле борьбы с пробками для мэра главное самому не вылететь как пробка.

Разностороннего человека на х## посылают на все четыре стороны.

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Хорошо верблюду, ему между первой и второй прививкой не пить - раз плюнуть.

Петросян работает по принципу Архимеда - дай ему хорошую шутку и он
сделает так, что от нее перевернет Землю.