Поиск по автору:

В самолете:
- Хочешь стюардессу?
- Нет, спасибо. У меня опал.
- Так я ж не о сигаретах.
- Я тоже...

Коротко о себе. 22 см.

Приходит итальянец в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, 50 презервативов.
Продавец отсчитывает, отдает. Hа следующее утро вбегает давешний
покупатель, руками разиахивает, кричит что есть силы:
- Вчера я приходил к вам, просил дать мне 50 презервативов, а вы дали
мне всего 49!
-Ах, простите, сударь! Какую ночь я вам испортил!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?

Детей можно коpмить гpудью, если ее мелко поpезать.

- Все! Хватит! Больше не буду дрожать над каждым пенсом, - решительно
сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.
С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Поломался у новых русских Мерс, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб
доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза.
Останавливается и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик,
дурак что ли?" А он достает пушку из кармана и говорит - "А ну поехали!"
Ну те - что делать, согласились. Проехали километров 50, а там пост ГАИ.
Ну мужик и говорит, я через лесополосу, а вы через пост и за постом
встретимся. Те - ОК. А сами - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с
рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком -
надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент: "Ща поймаем", цепляет себе
на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла: "Один за мной на сиденье,
другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один
за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, - разогнались до
сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на Камазе поехали".

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения
тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь,
что она была пpосто дypой.

Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy.
"Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy
было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю
инфоpмацию y Штиpлица не было.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет
больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед
употребление взбалтывать.

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- На войну в Ирак.
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- На войну в Ирак!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!