Поиск по автору:

Обьявление :
Делаю пластические операции без наркоза
М. Тайсон

К Айболиту пришел гиппопотам
Где у Вас болит ?
Там!!!
Мораль:
Даже гиппопотамам
нельзя ходить
по незнакомым дамам

Мужик приходит к врачу и говорит :"Доктор , у меня все болит :
ноги,руки,живо,жопа и т.д."
Доктор отвечает :"Хорошо - мне нужны анализы вашей мочи,спермы и кала"
Мужик : "Доктор , я очень тороплюсь, возьмите мои трусы"

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

Объявление :
Стадо зоофилов снимет свиноферму

Пользователям MSIE посвящается.
Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора:
'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации
для решения проблем при скачивании программ с сервера.
Приходит ответ одного из дилеров:
'Кэш очистили - проблемы остались!'

Если гора не идет к Магомету,то идет ана на х@й.

Люблю я женщин в красном!
А в прочем, какая разница?
Поставишь ее раком и в задницу,
И в задницу

Историю мне рассказал один знакомый.
Однажды он будучи в компании решил сделать комплимент девушке,
которая уж больно здорово, прямо в лицах, рассказывала какую-то
из серий "Рабыни Изауры", которая ее просто потрясла.
И он, слушая все это, с улыбкой сказал товарищу:
- Нетривиальная девушка!
За что немедленно получил звонкую оплеуху, и даже не смог
сразу сообразить, за что. Ведь не ругался же...

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед
ними восстал Иисус и заговорил:
- Твое счастье Боря в том, что ты несмотря на многочисленные болезни и
операции смог достойно уйти с поста. - сказал он Ельцину.
- Твое счастье Вовка в том, что ты сумел поддержать страну в трудную
минуту. - сказал он Путину.
- А в чем же мое с-частье? - спрашивает Лукашенко.
- А твое с-частье в том, что у меня руки и ноги связаны.

Сибирским лесорубам подарили финскую бензопилу. Ну они взяли бревно и
начали пилить:
- Дрррррррр! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали лесорубы.
Затем взяли бревно с сучками:
- Дрррррррр! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали мужики.
Затем взяли бревно с гвоздями:
- Дррркрррк! - сказала пила.
- Ууууууууу! - сказали лесорубы.
Затем взяли кусок рельса:
- Дргкнпрст! - сказала пила и поломалась.
- Ааааааааа! - сказали мужики и пошли рубить вручную.

Исторя короткая. Нечто среднее между афоризмом и армейским юмором. Мой
друг зашел по делам в некое медицинское учреждение, ходит ищет нужного
ему человека. и тут его останавливают и произносят полное логики и
возмущения изречение: "Молодой человек! Здесь женское отделение, а вы в
сапогах!!!"

Добавить нечего :)

Куры яйца не учат (или "молчи, женщина").

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

И не друг, и не враг - мудак.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Как омерзительно узка бумага туалетная.

Хотели оставить след, а попали в анналы.
(История, век 20-й)

Что в вымени тебе моем ?

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфецируем.

Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.

Знание законов освобождает от ответственности.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

На конференции ООН по защите детства США назвали воздержание
единственным решением проблемы.
(цитата)

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Не изливайте своих чувств понапрасну!
Благодарные потомки.

Этой пальца в рот не клади - столько проблем высосет!

Государство собутыльников.

Этот стон у вас сексом зовется?

Белые взяли верх над красными, а прослойка поголубела
(флаг России ка зеркало истории)

Да не оскудеет красота дающей.

Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.

Арифметика жизни:
- телосложение: любовь
- телоумножение: беременность
- телоделение: роды
- теловычитание: смерть

Поэтом можешь ты не быть, но водку пить уметь обязан.

Э-э дружок, да тебя в детстве не роняли, а швыряли.

А у меня не только язык длинный.

Лучше переспать, чем надоесть.

До чего велик русский язык! Вот мы говорим:"речка по колено, а рыбы до
х%я!

До чего велик русский язык! Вот мы говорим: "речка по колено, а рыбы
до х%я!

Жил-был Змей Горыныч. И каждый месяц ему из соседней деревни на прокорм
выдавали молодого парня или девушку. И так продолжалось много лет. Но
вот как-то в положенный срок не принесли ему дань. Раз не принесли, два
не принесли, не выдержал Змей Горыныч, полетел разбираться. Прилетает к
деревне, а там все дома побиты, люди убитые валяются. Стал Змей
шуметь:"Кто посмел, да как могли!" Тут из - за угла спрашивают:"А ты
кто?" Он отвечает:"Это я, Змей Горыныч, ЧЮДО-ЮДО ужасное!"
- А-а, ЮДЕН! Ганс, фойер!

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Две бабки разговаривают на лавочке:
- Слышь, до чего молодежь дошла, захожу вчера в подъезд, а там парень
девке в рот хреном тычет!
- Хорошо что в рот, а то мог и в глаз попасть.

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100кило золота дадим, у кого найдем- съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз-глотать не стал, засунул в
задницу-тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять-нет шаров! И так
крутили, и этак-не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары? Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Или близость любви, или любовь близости.
Такое вот одно из двух.

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100 кило золота дадим, у кого найдем - съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз - глотать не стал, засунул в
задницу - тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять - нет шаров!
И так крутили, и этак - не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары?
Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Жизнь в России - то ли дар божий, то ли наказание господне.

Берегите воду - пейте пиво!

Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно
получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель
повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он
объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама
заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно
(второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и
разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до
завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и
потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы.
Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот
запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил
очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку
на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок.
Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он
вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к
автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой
ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то
решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим
значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова
завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе
Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников,
саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться
бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки,
сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это
рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для
утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул
охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на
15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую
петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по
нему премия Дарвина по-моему плачет.

Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях
сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А
из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых
мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз
до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает:
"А кто такие АУРИКИ"?

Жорж.