Поиск по автору:

Студенческая история. Экзамен. Принимает препод сочувствующий
студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие
халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие.
Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения,
даже своими словами:
- Ну может троечку поставите?
- Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд.
- А завтра вы, скажем, тоже свободны?
- Да.
- Ну так вечером почитайте, а завтра сдавать приходите. Зачем до
пересдачи тянуть.

Он хотел помочь Ираку,
А завяз по саму сраку

Работаю на ОАО "ММК" это в славном городе Магнитогорск инженером по
автоматике. Работа не пыльная неоднообразная вобщем нормально. Работает
со мной вместе такой замечательный человек Ильяс. Ильяс работает
дежурным в смене. Среди нас всех он выделяется своими замечательными
фразами. Расскажу про историю возникновения одной из них.
Есть у нас такое устройство на прокатном стане - клин. Это утройство
подводится между подушкой нижнего опорного валка и станиной, но суть не
в этом. Однажды этот самый клин начал нам мозги е...ть то идет то не
идет. А двигать его надо при каждой перевалке! Т.е. минимум дважды в
смену, а во время прокатки это невозможно, как следствие данной
проблематикой народ занимается только во время перевалок. Перевалка
длится минут 15 поэтому все спешат.

Ильяс на площадке у стана с рацией, мы в машзале.
Кто-то из наших спрашивает:
- Ильяс, сколько у нас еще есть время?
Его ответ:
- Вы пока ебитесь. Я скажу когда кончать!

(Народ просто лежал!)

Если совпадений слишком много, вряд ли это простое совпадение

Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди
пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду
счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог
шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно
теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у
меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но
запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.

Занимательное животноведение. Несколько раз встречал в Интернете
народную пословицу “Алик - тупой баран”. В украинском языке тоже есть
пословица про Алика: “КолЫ собАци нИчого робЫты, вин Яйця лЫжэ” (Когда
псу нечего делать, он яйца лижет).

Навеяно 5-ой историей от 19 ноября во всех о суперкомпьютере Урал-2:
“здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно
– Алика”. Результат суперперевода гиперпереводчика прохвессора Алика -
десяток грубейших ошибок. Опять гора родила мышь.

Разговор о болевом пороге. различия между женщинами и мужчинами. так
вот, знакомый, в порыве потдержать беседу: кстати, у меня есть друг,
кстати мужчина......

Полюбила террориста - он взорвался очень быстро.

Котовский(К)и Василий Иванович(ВИ) поступают в военную академию.
Экзаминитор(Э) задает вопрос Василий Ивановичу:
(Э) Какие документы Ленин подписывал не глядя?
(ВИ)??????
(К) (шепотом) МандаТы
(ВИ) Пошел н***й
(Э) Отвечайте т. Чапаев!
(ВИ) Э...
(К) (шепотом подсказывает) МандаТы
(ВИ) (Котовскому) ДА! Хорошо. Я МАНДА но тебе, х*й плешивый если уши
обрезать так ты вообще на зал**у похожим будеш!

У попа была собака, он ее любил. Попа выкупили и посадили.

Украинка выходит от гинеколога, смотрит в карту и бежит обратно.
Доктор, вы что мне написали - "здорова"? Написали бы "маленька" или хотя
бы "як у всих".

Если к ж#пе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно ср@ть в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал
мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в
участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока
не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает
соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед
на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал
просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и
этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь
начальник подержи уши, я передумал..."

Парень целует девушку в подъезде, девушка просовывает руку ему в штаны и
произносит:
- О, какой у тебя мягкий и теплый член!
- Это не член, это я какаю.

Пациент входит в кабинет врача:
- Вы знаете, доктор, у меня какая-то болезнь странная - меня все
игнорируют.
- Следующий.

В армии:
-Рядовой Половой!
-Я!
-Будети сегодня убирать!
-Чем!
-Тряпкой!
-Какой!
-Половой!
-Я!
Жора

Слышал эту историю от знакомого, который наблюдал описываемую сцену лично.

Дело было летом, в разгар самого жаркого его периода ( 199какой-то год ).

В городской автобус типа "Икарус с гармошкой" втиснулся здоровенный мужик
лет под 50. Весу в нем было центнера полтора и в основном за счет
толстого-толстого слоя жира. Плавно колыхаясь всеми складками, мужик добрался
до поворотной платформы - той которая между секциями - и расслабился. Начал
вытирать платком пот и отдыхать после подъема в салон. Вид у него был самый что
ни на есть безмятежный и даже блаженный.

Отдышавшись мужик полез в карман за мелочью и случайно уронил пару монет на пол.
Пришлось ему нагнуться за монеткой. При этом он очень громко и внятно ( звук
исключал непонятки ) перданул.

Смущенно улыбаясь, весь красный и мокрый мужик рапрямился, развел руками
и извиняющимся тоном объявил всему салону: " НЕРВЫ.... НИ В ПИ#ДУ ".

Какна киевском вокзале два попа моячили,моячили моячили всю
кассу ахуячили!

Быстрый шаг и взгляд безумный, поэтому все меня называют
умный!

Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах
был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас
в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню.
И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты
военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот
(показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается
к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки
противника." Класс долго молчал, переваривая...

Жила-была девочка. И все ее звали "Жопа".Она всегда спрашивала у мамы:
" Ну что, неужели я такая не красивая?"
А мама всегда ей отвечала:"Нет,доченька, ты у меня красавица"
Но дома у них не было зеркал и других отражающих поверхностей.
И вот однажды, гуляя, девочка набрела на старый колодец и заглянула в него.
А там сидел рабочий, который его чинил.
Когда девочка заслонила ему свет, он поднял голову.
И закричал:" Э-э, а вот срать-то сюда не надо!!"

Прикол для лингвистов:
Если английское "the same" читать в Украинском транслите,
то получаемая фраза имеет то же значение. :)

История из серии: не пойму я физиологию этих русских -
надень шапку на @#$ а то уши отморозишь....
Урок англиского, препод американец.
Если знаете, шея - neck, а нога - leg, сами понимаете
перепутать легко:-)
Разговор идет о болезнях. И вот я ему говорю (в переводе):
А у нас словом ангина называют когда высокая температура
и болит leg... Видели бы Вы его глаза >8-0)

Мы все писали на Паскале
Чего нибудь и как нибудь...

Лучше хуй в кулаке, чем пизда на лопате

Человек, который моет руки и не ест говно в принципе холерой заболеть не
может.