Поиск по автору:

Шо занапто, то не варто.
(Польская поговорка)

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника
директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.

Капелька воды
на твоем плече...
Нравишься мне ты -
нравишься... ваще!

Несколько лет тому назад во время больших холодов в Москве,
известный в то время политический обозреватель центрального
телевидения Эдуард Мнацаканов сказал примерно следующее:
"А теперь - хорошие новости. В Европе тоже очень холодно
и даже замерзло насмерть несколько человек".

Несколько дней тому назад малоизвестный ведущий радиостанции
"Эхо Москвы", упомянув плохую погоду в городе Сиэтле, США,
добавил "Так им и надо, буржуям".

В номере 39 от 9 октября 1998 г. газеты "Центр-Plus" напечатаны
следующие заголовки: "РЕДКАЯ ХОРОШАЯ НОВОСТЬ. В Китае кризис
был бы еще острее."

Все эти люди, конечно, между собой не сговаривались, просто
советско-русскому человеку всегда приятно, что у соседа корова
сдохла.

Сначала вы научитесь прыгать с трамплина,
а потом мы вам выдадим лыжи.

Plug and Play - надпись на презервативе.

В Александровском совхозе
Ебут девок на навозе.
Их ебут - они пердят,
Брызги в стороны летят!

У моей Маруськи в жопе -
Разорвалась клизма!
Призрак бродит по Европе,
Призрак коммунизма!

Еще, не лучше...

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Подлетел другой ворона
Где такой пластинка взял ?
Сл. 911

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Кровь бежит, она не верит
Вот какой суровый птица...
Сл. 911

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

Вышел ежик из тумана -
Он всегда тут ходит спьяна...

Рожденный строить- не пить неможет

Математик говорит своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная...
- А что это значит, милый?
- Замкнутая и ограниченная...

Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой:
- Осторожнее, не проколите яйца.
- Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли.
- Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.

Дед Маздай и зайцы.

Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав"

Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.

Звонок в КГБ:

- Скажите, а сколько время?

- 12 ночи!

Проходит некоторое время...

- Скажите, а сколько время?

- 2 часа ночи!

Проходит еще время...

- Скажите, а сколько время?

- Боже мой, Рабинович, надоели! Приходите и забирайте свой
конфискованный будильник!

Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется
именно так.

Баба подходит к мужику и говорит:
- Вы меня не знаете, ну мужа моего наверное знаете хорошо. Я
Крупская.
Мужик:
- Ну кто ж не знает старика Крупского!

Крупская тащит чемодан по вокзалу, подходит полицай:
- Что там?
- Тарелки.

Пинает чемодан, а оттуда:
- Тгам-тагагам.

На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу
по-интернациональному:
ФАКС - FAX
ПОЧТА - POST
ТЕЛЕФОН - PHONE
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...

Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма:
Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма.
Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо.
Билл ест дерьмо и получает 100 баксов.
Едут дальше, тут Джон говорит:
- Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?

- Сколько весишь?
- 100 без малого.
- А сколько с малым?

Объявление в моем подъезде:
"Услуги по остеклеНЕнию"

Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция:
1. Выдавить небольшое количество на голову
2. Помассировать
3. Повторить

Возвращаюсь я сейчас домой с вечеринки и...

Чтобы было понятно что меня так удивило, восстановлю ход
событий за последние несколько часов.
Собрались мы на день рождения одной девушки. Народу было много:
знакомые, знакомые знакомых и т.д., короче, некоторые только сегодня
и познакомились. Как и я с одной девушкой. Все шло хорошо, и когда
пришла пора расходиться по домам, я отвез ее домой. Не буду отрицать,
что где-то, в глубине души :-), я надеялся на продолжение, и она не
останавливала меня... Но предложения зайти к ней, увы, не последовало,
и дверь закрылась перед моим носом.
А теперь, собственно, самое интересное. Подъезаю я к своему дому,
темно уже, а живу я в длииинной такой девятиэтажке, смотрю на
свои окна - есть ли кто дома. И вижу:
"О Б Ы Д Н О Д А".
Так забавно выстроились горящие окна.
Ну что я мог ему ответить? Еще как...

Вывеска на отделении связи:

Мы отправляем:
...
Факс
Телекс
Электронную почту (El-Post)
... ^^^^^^^

Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,
тогда ему деньщик говорит:
Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем
представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:
"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".

Папа Римский просит привести ему фантомаса.
Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их
наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?
Раскидала нас с тобой судьба?".

Пьяный мужик прет в автобус прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрались !
- А что, я на работу не жравши должен идти ?

Зовут меня Женя. Однажды, когда я работал в одной инвестиционной компании,
мне пришлось обзванивать многих людей по телефону в течение пяти часов
подряд... И вот, вконец офигевший, я звоню некоей своей тезке женского
пола, и почему-то набираю свой домашний телефон. Трубку снимает жена.
- Алло, позовите Женю, пожалуйста, - говорю я.
- Женю? А его нет дома, - отвечает она.
Я уже был и так очень злой на весь мир, но тут я просто взорвался и не
прислушался к тихому внутреннему голосу, что, дескать, голос-то знакомый.
- Что значит "Нет дома"?! Я ей на работу звоню! И, вообще, девушка,
Женя - это НЕ ОН, а ОНА!!
Долгая пауза... После этого жена тихо спрашивает меня:
- Женя... Ты, что ли?
Я тихо сполз под кресло... И, знаете, что было самым поганым? Я так и
не смог объяснить жене, кто такая эта Женя, которой я звонил...

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).