Поиск по автору:

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор ж%&у с п%&дой путаешь.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Я придумала стишок: красивый и хороший!
И побежала на горшок забыв надеть галоши!

Cлучилось это с моей тетей и сее слов дело было так!
Однажды в городе случился страшный гололед, но ничего не поделаешь на
работу идти надо. Вобщем как обычно она собралась и пошла. По дороге она
обогнала мужчину, который нес в лотке 3 десятка яиц. Прошло несколько
секунд и сзади послышался шум падающего тела...
Тетя с вопросом:"Мужчина как ваши яйца?" обернулась.
Взади лежал совсем другой мужик...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и
родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули
все: Элвис Пресли, Покемоны...

Приходит мужик в цирк:
- Возьмите меня на работу!
- А что вы умеете делать?
- Могу пропердеть любую мелодию!
- А-нука Гимн СССР
Пропердел
- А "В лесу родилась елочка"
Пропердел
- А Баха можете?
- Нет, Баха не могу, там в некоторых местах усраться можно

Я не буду бить себя грудью в кулак!

Объявление в Нью–Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

мужик говорит врачу: доктор, у меня 3 яйца! доктор с медсестрой
потрогал, и говорит: у вас все в порядке, как у всех. мужик: страно, еще
утром было 3. вышел из больницы, встретил знакомого, а тот спрашивает:
где ты был? он говорит: да так, было свободное время и зашел в больницу
яйца почесать.

Сочинил мой племянник которому 7 лет про своих одноклассников не знаю,
относится ли к ним Бен Ладен

Эх Отока, эх Отока,
Ты сидишь на крышке тока.
Ты ногами шевелишь,
И Бен Ладена бомбишь.

Из кустов торит Илья,
Он не видит ни шиша,
Он ногами шевелит,
На Бен Ладена глядит.

На Илье сидит Алесь,
Хоть сардельки куралесь.
Он в кармане держит нож
- Ты Бен Ладена не трожь!

Тут вылазит сам Миронов,
У него сапог патронов.
Ими он стреляет в лес,
Чтоб никто с сосны не слез.

У Отоки есть граната,
Окопал ее лопатой.
Он в Миронова бросает
И скорей с сосны слезает.

Шел Алесь по улице,
Наступил на курицу.
Вышла баба в старый двор,
У Бен Ладена запор.

к истории номер 8 -
"к слову" на западе кредитные карточки - настоящие кредитные. Говорить о
"неснижаемом остатке" - просто смешно. Подумали бы, прежде чем делать
столь смелые заявления о вещах Вам неизвестных:)

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Я сказала нет, значит вынь.

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

Я сказала нет, значит вынь.

Два мужика поехали на рыбалку, сидят рыбу ловят. Вдруг слышат крик
"пошли на хуй, пошли на хуй". Осмотрелись нет никого. Через некоторое
время опять "пошли на хуй, пошли на хуй". Смотрят мужик плывет на лодке
и гребет ложками. Мужики ему мужик че ложками гребеш? А он им "пошли на
хуй, пошли на хуй".

CHAT - уже зачат

Маленький Ваня сидит на заборе,
ПИСЬКУ мочит в ацетоне.
Химия, химия-
Вся ЗАЛУПА синяя!

Орбит белоснежный - освежающяя мята и орбит белоснежный с оцинковкой

Мужик едет в автобусе пьяный в дрысь плохо ему. Рядом стоит женщина
интелегентного вида. Мужика шатает в разные стороны автобус качнулся и
мужик наваливается на женщину. Женщина не выдерживает и начинает его
отчитывать: с утра нажрался как свинья, а в это время мужику стало
совсем плохо его стошнило прям на тетку. Он говорит на себя посмотри.

Женя.

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить
я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к
центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что
там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по
привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю
метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и
ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать
в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится,
не долюбливаю я их!
- Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не
пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы),
Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит:
- а где такие номера крутые взял, кого знаешь?
ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него
постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась
когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!

застегнул я и поехал.

Capella

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

Неправда, что в разговоре могут закончиться аргументы: всегда можно
исползовать последний, железный, универсальный аргумент - зверский крик.

Болваны, человек который делает шварму называется шварморез

Навеяно реальностью: Хоронили брата, порвали ТРИ баяна!

Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо
было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного
раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше
обычного.
Сели, поехали.
Бабуля: А чего это ты так рано?
Я: Да вот, отпустили...
Бабуля: Они тебе так быстро вставили?

Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную
миссию врача: вставить линзы!

Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке №
300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я
пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я
думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что
народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как
ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый
народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю,
мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не
насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую:
«Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли -
неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем
за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я
ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с
маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь
буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там
пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут
оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то
же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит.
Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не
перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое,
например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы
здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на
экскурсионной маршрутке. Вот такая история.

Щас бы яблочко куснуть
Поебаться и уснуть

Пиво является доказательством того, что Бог любит нас и желает, чтобы мы
были счастливы.

Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум
заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и
вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре
перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а
перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно
наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг
сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не
вытащить. Завязывается спор. Один говорит:
- Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если
можно засунуть, то можно и вытащить!
И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные
тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют
медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она
бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней
бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,
что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот,
сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в
гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый
недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все
тут! »
Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не
вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают,
посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов
везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты
наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила
не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует
в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят
медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит
хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает
лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело.
Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец,
гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет
гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в
травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся
ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается
женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не
закрывающимся ртом.
Занавес.

Сидят два наркомана.
=Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый
килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з
яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто!
Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат,
крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро?
Немой еб твою мать!!

Сайт вітрезвителя: даблюю. даблюю. даблюю.....

"ЧУПА ЧУПС"-забава для всей семьи!

А мне милый изменил
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь
пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили
водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну
теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".

Приходит петух в "Гриль-Бар", а там куры жарятся на вертеле. Петух:"В
деревне топтать некого, а вы тут на каруселях катаетесь"

Утром мужик после бурной ночи, заходит в ванную и видит в зеркале, что у
него из за рта торчит веревочка:
- только бы это был пакетик с чаем

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю,
своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за
комплимент!

Эммочка

Умный в гору не дурак

Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал не одной рыбы!

Бесплатный сыр достается второй мышке.