Поиск по автору:

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
(c) Sj

Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- д в е к а с ы е ч и р т ы...
- Пиздец, - говорю. - Идите лучше домой.
Из трубки обиженно:
- Блядь, Юра, это я - директор.
(c) Sj

Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу.
Говорю:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- д в е к а с ы е ч и р т ы...

Если бы синоптики после каждого неправильного прогноза сгорали от стыда,
на свете уж давно не существовало бы ни одного синоптика.
(c) Sj

Если вы читаете это сообщение, значит вы умеете читать по-русски.

Москва слезам не верит... Только нал!
(c) Sj

Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку.

Жизнь - это плохо состряпанный квест, хотя и с отменной графикой, за
прохождение которого назначается пенсия.
(c) Sj

Достаточно только перестать пить, чтобы понять, что вокруг тебя одни
алкаши. (c) Sj

Плохой руководитель испортит впечатление даже от хорошего коллектива.
(c) Sj

Мир - это два дня выходных и час перерыва на обед.
(c) Sj

Люди - это Боги, живущие на Земле.
(c) Sj

Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
(c) Sj

Там, где заканчивается война, начинается мир.
(c) Sj

Все то, чего у вас нет на текущий момент, либо когда-нибудь у вас все же
будет, либо уже не будет никогда! (с) Sj

Не задирай голову выше своего роста - упадешь на спину даже от легкого
удара.
(c) Sj

Держи ноги в тепле, а хуй - в пизде.

- Назовите самый большой открытый бомжатник, куда ходят обычные люди.
- Москва. Площадь трех вокзалов.

(c) Sj

У меня только один минус, который заключается в том, что у меня только
плюсы и всего лишь один минус.
(c) Sj...

Чудеса бывают только в пятницу, в остальные дни это - глюки...
(c) Sj...

Молодость - это когда знаешь чем и как, но некуда.
(c) Sj

3020 год. Из выступления президента России перед согражданами: "Еще
десять лет, и жизнь наладится! "

Аксиома: Всякий вход можно использовать как выход и наоборот.
Практическое применение: Когда нет выхода, ищите вход.
(c) Sj

Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Выборы 2008 года можно смело называть выборами Путина!
(c) Sj

Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же
изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я
ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! "
(c) Sj

Всего три вещи вызывают во мне умиление:
- когда блондинка думает, что она думает;
- когда возбужденные депутаты пытаются расписать отличие эротики от
порнографии;
- когда россияне думают, что они сами выбирают своего президента.
(c) Sj

Россия - богатая страна, в которой выборы проводятся даже тогда, когда и
выбирать-то не из кого, а результаты выборов известны еще за месяц до
голосования.
(c) Sj

Детство – это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и
есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
(c) Sj

Работаю продавцом в оружейном магазине. Кроме огнестрельного так же
продаем всякие пукалки, шокеры и прочие средства самообороны.
Однажды входит такая очаровательная мадмуазель, вылитая Шерон Стоун,
если в подробности не вглядываться, но грудь из лифчика чуть ли не
вырывается... и говорит:
- А дайте-ка мне два шокера!
- Для чего вам два, - удивляюсь и ощупываю ее любопытным взглядом, благо
пощупать было что.
- Ну... Как для чего? А если в одном аккер сядет?
- Все может быть, - киваю. – Но ведь и во втором так же может накрыться!
Что тогда будете делать?
- А на этот случай у меня вот! – достает, ляжки показав, из своей
сумочки девятку Калашникова.
- О как! – меня аж от удивления всем телом на прилавок бросило. – Откуда
у вас?
- От деда в наследство остался. Осторожно, он заряжен. Почти как и вы!
- А если ж вдруг осечка выйдет? – взглядом уже начав договариваться о
предстоящем вечере.
- Ну, - посетительница томно вздохнула и, потупив взгляд в пол, тихо
призналась. – Ну, на этот случай, я – трансвестит.

(c) Sj

Чем дороже стоимость проезда в маршрутном такси, тем приятнее ездить на
троллейбусе. (c) Sj

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj

Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься
заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты –
пятнадцать. (c) Sj

Можно долго ждать лучших времен, а потом оглянуться назад и понять, что
лучшие времена уже давно позади.
(c) Sj

Теоретически человек способен намного больше, чем практически. (c)Sj

Если встречаешь идиотов на каждом шагу, то либо ты – врач, либо... Идиот.

(c) Sj

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи:
- убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой
инфляция даже полезна
- женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не
выплачивая при этом ни копейки
- назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он
избрал его сам.
(c) Sj

Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним
способом, да и то не самым лучшим. (c) Sj

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись. (c) Sj

Мир – это гражданская война без оружия. (c) Sj

Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или
красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с
бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после
бесконечного множества партий в бильярд.
(c) Sj

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
(c) Sj

Руководство – это хаос управления неуправляемым хаосом. (c)Sj

Если бы у человека было три уха, то наушники стоили бы в пять раз
дороже. (c) Sj

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.
(с) http://www.superjur.narod.ru & йа = Sj

Дети это игрушки взрослых. (c) Sj

Челябинские администраторы настолько суровы, что ебут своих
пользователей в прямом смысле этого слова.

Челябинские девушки настолько суровы, что маструбируют швейной иглой.

Челябинские кондукторы настолько суровы, что снимают с "зайцев" шкурку,
а тушку выбрасывают на проезжую часть.

Челябинские секретарши настолько суровы, что могут послать на хуй
президента США, Чили и Никарагуа.
(c) Sj

Прошли уж времена, когда красивые девушки предлагали мне попить с ними
шампанское... Теперь это делают красивые женщины.
(c) Sj

Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
(c) Sj