Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.03.2000, Остальные анекдоты

Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок.
Открывается дверь, на пороге стоит девушка :
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!!!
Парень отстраняя ее :
- Папу позови.

13.03.2000, Остальные анекдоты

Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком,
чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк
канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме,
так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает
об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать,
а дяденька спрашивает у нее:
- Что не нравится?
- НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка.
- А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!

13.03.2000, Остальные анекдоты

Пустыня.Жара.Полдень.
По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший,
со страшной жаждой до крови.
Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой,
около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая
девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво
смотрит за горизонт.
Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает
у старого вурдалака :
- Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!
- Нет,- говорит вурдалак, - нельзя.
- Почему?
- Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!
- Дык, как же, ты, живешь здесь?
- Дак и живу - от месяца к месяцу..

13.03.2000, Остальные анекдоты

Двое заик спорят:
-А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий?
-С-с-спорим, на 100 р.
-д-давай
Подходят к табачной палатке и заика резко говорит:
-ЛМ
-С ментолом или без?
-С-с-с-сука!!!!!!!!

02.03.2000, Остальные новые истории

Годков пару тому, отдыхали мы с компашкой на базе отдыха, прямо
возле берега реки. Что вам сказать? Тишина, свежий воздух, птички
там всякие, рыбка и.т.д.

27.02.2000, Новые истории - основной выпуск

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

15.02.2000, Остальные анекдоты

Зашла девочка в лесок пописять. Увидела медведя- заодно и покакала...

15.02.2000, Остальные анекдоты

Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...

05.02.2000, Остальные новые истории

Поведала на досуге моя супруженька.
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.

14.01.2000, Остальные анекдоты

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит.
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.

14.01.2000, Остальные анекдоты

На призывной комиссии доктор осматривает призывника.
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?

14.01.2000, Остальные анекдоты

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор у меня в заднице находится инородное тело
Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз:
- У вас там газета.
- Правда?
- Нет “ИЗВЕСТИЯ”.

13.01.2000, Остальные анекдоты

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

13.01.2000, Остальные анекдоты

Пассивный некрофил.

13.01.2000, Остальные анекдоты

- Алло, это прачечная?
- Нет,сливочная.
- А, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

12.01.2000, Остальные анекдоты

Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

21.06.1999, Остальные новые истории

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

01.04.1999, Остальные фразы

Эякуляция есть явление...со всеми вытекающими из него последствиями
!!!

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

Если ты президент, то это на 5 лет
Если ты Ельцин, то это на всю жизнь

08.02.1999, Остальные анекдоты

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

02.01.1999, Остальные анекдоты

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

27.12.1998, Повторные истории

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем ;)

12.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

08.12.1998, Остальные фразы

...ну теперь то я своего не опущу !

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

08.10.1998, Остальные новые стишки

Женские ноги пахнут духами
Ноги мужские пахнут ногами

07.09.1998, Стишки - основной выпуск

Родившись некогда на свет,
По повеленью Бога и хотенью.
Адам,так звали сей предмет,
Решил обзавестися Евой!
И Бог,Всевышний значит наш,
Решил:*Уважу хлопца!*
И повелел:*Да будет свет!*
Адам же пожелтел как солнце.
*О боже мой!:сказал Адам,
Как дивно чудо это!
Да я на свете все отдам,
Чтоб только испытать все ЭТО!*
И Ева,гимны ей поем
И разумом дивимся этим,
Сказала:*Друг пойдем!!!*
Мы занавес опустим с этим....
От этой связи родились
Детишки,резвые что пламя,
Они друг с другом все дрались
И этим получали знанья.
Минуло лет так 20-30 опосля
Детишки подросли и молвил самый смелый
*Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!*
На что Адам им отвечал:
*Ну что ж рабянты,это дело.
Согласие свое я дам,
А остальное ваше дело!*
Переженились значит все,
Детишки значит появились,
А Бог твердил в усы себе:
*Ах как же люди изменились!*
Потом потоп был,потом чума,
Потом еще там что-то было!
Ах смутные те времена,
Но весело однако все же было!!!

25.07.1998, Остальные фразы

Эх! Чего-то хочется, а кого не знаю.

25.07.1998, Остальные новые стишки

Собственного сочинения.

Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА

08.05.1998, Истории - другая десятка

Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!

02.05.1998, Истории - другая десятка

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

13.04.1998, Непристойные стишки

За что люблю я маленьких девчат?
За то что трахаю их как котят!
За что больших я не люблю? -
За их огромную пизду!

28.03.1998, Непристойные стишки

Тише едешь - не приедешь,
Дальше будешь врядли ты,
Так зачем же ты соседу
Сахар в жопу залепил?

28.03.1998, Непристойные стишки

В небе солнце, в небе туча,
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!

28.03.1998, Непристойные стишки

Солнце светит, поют птицы
Наркоман в пизду рыгает
А я толстым кобылицам
На лужайке хуй катаю!!!

28.03.1998, Непристойные стишки

Вместе мы тащили санки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали

28.03.1998, Непристойные стишки

Пиво пил я с корешами
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали

28.03.1998, Непристойные стишки

Я шел пустыней в темноте
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка

06.03.1998, Непристойные стишки

Крошка сын к отцу пришел
И спросила птаха:
- Что такое хорошо,
Папа, в смысле траха?

- У меня секретов нет
От тебя, сыночек.
Все сегодня расскажу
Я про твой крючочек.

Перво-наперво скажу:
Будь всегда опрятен.
Мойся чище и тогда
Будешь всем приятен!

(с) Андрей Ургант / Андрей Максимков
Ленинградский Театральный Марафон, 5 ноября 1989г.

06.03.1998, Непристойные стишки

Нельзя в одну воду два раза войти
И рюмку нельзя выпить дважды.
Я женщиной сделался б только за то,
Что ты ею стала однажды.

(с) Андрей Ургант - конкурс капитанов
Ленинградский Театральный Марафон, 1989

05.03.1998, Непристойные стишки

Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990

05.03.1998, Непристойные стишки

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"

05.03.1998, Непристойные стишки

Зайцы розы собирали
На углу Невского и Шкапина,
Накололи зайцы лапцы -
А-та-тапцы, бап-ца-ца!

Больно видеть, как испанцы
Жарят тырла на сосне,
Но еще больнее, братцы,
Целый век сидеть в дерьме!

(с) Андрей Ургант и Андрей Максимков, 1988

05.03.1998, Непристойные стишки

БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!

05.03.1998, Непристойные стишки

Сижу с милкой на заборе,
Груди белыя крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

05.03.1998, Непристойные стишки

Генсек нам о дружбе с экрана глаголет
И в светлое завтра нам рубит просеку.
Но если генсек за борьбу с алкоголем -
То ну его к черту, такое спиртное.
(с) Ленинградский КВН - Политех 1989

05.03.1998, Непристойные стишки

Любовь нам за дружбу с любимой в ответе,
Любимой мы дарим весь мир, если нужно.
Но если за трешку гвоздика в букете -
То ну ее к черту, подобную дружбу!

Жека (260)
Рейтинг@Mail.ru