Поиск по автору:

Вы посмотрите на Олимпийский факел!
Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Скоро все будет лучше. Или хуже: это же диалектика, вы в курсе?

Ночные сторожа иногда спят и днем

Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Семи пятен во лбу

Перекусил червячка

БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"

Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990

Любовь нам за дружбу с любимой в ответе,
Любимой мы дарим весь мир, если нужно.
Но если за трешку гвоздика в букете -
То ну ее к черту, подобную дружбу!

Зайцы розы собирали
На углу Невского и Шкапина,
Накололи зайцы лапцы -
А-та-тапцы, бап-ца-ца!

Больно видеть, как испанцы
Жарят тырла на сосне,
Но еще больнее, братцы,
Целый век сидеть в дерьме!

(с) Андрей Ургант и Андрей Максимков, 1988

Сижу с милкой на заборе,
Груди белыя крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Товарищ, верь! Пройдет она,
Пора открытой, честной гласности,
И в комитете безопасности
Запомнят наши имена
(c) Ленинградский Театральный Марафонб 1987

Генсек нам о дружбе с экрана глаголет
И в светлое завтра нам рубит просеку.
Но если генсек за борьбу с алкоголем -
То ну его к черту, такое спиртное.
(с) Ленинградский КВН - Политех 1989

Нельзя в одну воду два раза войти
И рюмку нельзя выпить дважды.
Я женщиной сделался б только за то,
Что ты ею стала однажды.

(с) Андрей Ургант - конкурс капитанов
Ленинградский Театральный Марафон, 1989

Крошка сын к отцу пришел
И спросила птаха:
- Что такое хорошо,
Папа, в смысле траха?

- У меня секретов нет
От тебя, сыночек.
Все сегодня расскажу
Я про твой крючочек.

Перво-наперво скажу:
Будь всегда опрятен.
Мойся чище и тогда
Будешь всем приятен!

(с) Андрей Ургант / Андрей Максимков
Ленинградский Театральный Марафон, 5 ноября 1989г.

В небе солнце, в небе туча,
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!

Тише едешь - не приедешь,
Дальше будешь врядли ты,
Так зачем же ты соседу
Сахар в жопу залепил?

Солнце светит, поют птицы
Наркоман в пизду рыгает
А я толстым кобылицам
На лужайке хуй катаю!!!

Вместе мы тащили санки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали

Пиво пил я с корешами
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали

Я шел пустыней в темноте
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка

За что люблю я маленьких девчат?
За то что трахаю их как котят!
За что больших я не люблю? -
За их огромную пизду!

Дяденька подходит к мальчику и говорит:Как тебя зовут?
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!

Наш турист, однажды попав в Лондон, встречает давно эмигрировавшего
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!

Эх! Чего-то хочется, а кого не знаю.

Собственного сочинения.

Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА

Родившись некогда на свет,
По повеленью Бога и хотенью.
Адам,так звали сей предмет,
Решил обзавестися Евой!
И Бог,Всевышний значит наш,
Решил:*Уважу хлопца!*
И повелел:*Да будет свет!*
Адам же пожелтел как солнце.
*О боже мой!:сказал Адам,
Как дивно чудо это!
Да я на свете все отдам,
Чтоб только испытать все ЭТО!*
И Ева,гимны ей поем
И разумом дивимся этим,
Сказала:*Друг пойдем!!!*
Мы занавес опустим с этим....
От этой связи родились
Детишки,резвые что пламя,
Они друг с другом все дрались
И этим получали знанья.
Минуло лет так 20-30 опосля
Детишки подросли и молвил самый смелый
*Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!*
На что Адам им отвечал:
*Ну что ж рабянты,это дело.
Согласие свое я дам,
А остальное ваше дело!*
Переженились значит все,
Детишки значит появились,
А Бог твердил в усы себе:
*Ах как же люди изменились!*
Потом потоп был,потом чума,
Потом еще там что-то было!
Ах смутные те времена,
Но весело однако все же было!!!

Женские ноги пахнут духами
Ноги мужские пахнут ногами

Мы - умы, а вы - увы.

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Гысыдарствынный ыппырат Кыргызстына закупыт партыю ысправных
пышушых машынок

...ну теперь то я своего не опущу !

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

История была услышана от старого хирурга с 20-летним стажем.
Сидели,значит,в больничной сауне трое хирургов,расслаблялись после тяжелого
трудового дня,и ,как водится,выпивали.Тут замечают у одного из
коллег на ноге вросший ноготь.Начали спрашивать:мол,что ж не вырежешь?
Ты ведь хирург как-никак."На что тот отвечает :"Боюсь.Боюсь так, что сил
никаких нет.Другим всегда пожалуйста,а себе не могу"
Друзья ему и предлагают:"Давай мы вырежем,мы же тоже хирурги." Ну и уломали.
Пошли в операционную,дали эфира занюхать,тот отрубается,в общем все
нормально.Только они к операции приступают,у пациента сердце останавливается
(все-таки не выдержало баню + алкоголь +наркоз).Доблестные хирурги,
не растерявшись,вскрывают грудную клетку и делают прямой массаж сердца.
Успешно.После того,уже наложив швы,
попытались перенести тело в палату,однако по пути несколько раз уронили.
Теперь же представим состояние того хирурга,когда он просыпается и видит,
что грудь вся забинтована и болит,нога в гипсе,а из гипса торчит тот самый
палец с вросшим ногтем ;)

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

-Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидарас порхатый?
-Не, ребята, не принес,
Денег не хватило.
-Так вали отсюда вон,
Снежное педрило!!!

Если ты президент, то это на 5 лет
Если ты Ельцин, то это на всю жизнь

Эякуляция есть явление...со всеми вытекающими из него последствиями
!!!

К № 3 за 15 июня.

Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".

А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.

В старом,добром СССР:очередь за колбасой.
-Граждане,разрешите вне очереди:утюг дома выключить забыл!
-Ничего,постоишь.Нынче пожары здорово тушат.(Княь,UZHOR)

Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.

- Алло, это прачечная?
- Нет,сливочная.
- А, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

Пассивный некрофил.

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит.
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.

На призывной комиссии доктор осматривает призывника.
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?