Поиск по автору:

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хуя без фрака ?!

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

- За что тебя посадили?
- Зеркало соседу разбил.
- За зеркало - и два года?!
- Да, зеркало души...

От такого снежного марта даже у котов развился когнитивный диссонанс: так орать или не орать?

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Песня "У природы нет плохой погоды, всякая погода - благодать..." под запретом на всех московских радиостанциях...

Может, москвичи стали бы ныть меньше, если бы узнали, что у бога для них только два варианта - лето 2014-го и лето 2010-го...

Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. "Ну о чём мне с ним говорить?" - мотивировала свой отказ Зинаида.

Если на 40-градусном морозе прикоснуться языком к металлической ручке, то можно опоздать на заседание Думы.

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

Зинаида фотогенична, потому что страшнее уже некуда.

В принципе, Кириллу Серебренникову для своих постановок художник по костюмам особо и не нужен.

И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки,
и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума
посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из
дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах,
барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой
девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские
учреждения закрытого типа для умалишеных...

Генерал-майор в отставке Уставнюк с удивлением обнаружил, что
возглавлять бригаду гораздо труднее, чем ею командовать.

Отделка лицевого фасада. С гарантией. Быстро и надежно. За многолетнюю
работу-ни одной претензии! Звоните. Тел.02.

Неправда, что блондинки плохо проходят тест IQ. Вон у нашей сотрудницы
результат 178! Правда, тысячных...

- Ты с кем живёшь-то?
- С Аристархом.
- ???
- Это кот...
- Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что...
- Ну и зря...
- Извини!
- Зря, что успокоилась...

-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи,
как это делается?
- Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много
свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
- Ну как?
- Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
- Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
- В праздничный торт...

А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех
кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только
постельные сцены вырезали...

Он был гей в третьем поколении!

- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые
целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться?
- И презервативы тоже...

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

Али Баба - настоящий мужик! Просто имя после операции ещё не поменял.

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Твезрость - номра зижни!

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

Человек с болезнью Альцгеймера:"Сколько я себя помню, эта спичка горит!"

"Поэтом можешь ты не быть..."-по-некрасовски ёмко вынесла свой вердикт
приемная комиссия в Литинституте.

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!