Поиск по автору:

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

Семь раз отмерь, а длиннее 12 см не станет...

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Предлагаю американцам:
- в шахматных задачниках оставить только такие задания: черные начинают и выигрывают
- белую и черную зависти поменять смыслами, черный и белый нал, черную и белую кассы - тоже.
- на танцполах: черный танец - дамы приглашают кавалеров!
- Белый дом перекрасить в черный и переименовать в соответствии к цвету
- белую горячку... а, нет. тут можно всё оставить как было

Ему некогда жить: он строит планы!

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

Народ какой-то ебанутый пошёл... Я одного спрашиваю:"Что, совсем не пьешь?", а он мне:"В рот не беру!" Да я тоже не беру, но ты ответь нормально: пьешь или не пьешь?

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!

Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

Герой России Рамзан Кадыров, народный артист России Дмитрий Маликов, гражданин России Жерар Депардье... А что, всё логично!

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

- Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста...Это же здорово!

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

Чиновник был бессребреником, а вот золотишком не брезговал!

- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Я настаиваю на своём!
- А я на курином помёте.

Я хоть и страшный, а бабы от меня рожают: как увидят меня, тут же и рожают.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

На приеме у психиатра:
- На что жалуетесь?
- У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция - другое, а внутренний
голос - третье!

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разрозложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала..."

Во время международных соревнований, устав от придирок тренера, российская гимнастка психанула и выскочила из тренировочного зала. Её встретил американский журналист:
- Что случилось?
- Да тренер заебал!
На следующий день в нью-йоркской газете вышла статья "Российская спортсменка призналась в сексуальных домогательствах тренера!"

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Елена Малышева начала вести утреннюю программу о здоровье на Первом.
Иногда видно, как Елена непроизвольно морщится в кадре: это ещё не
выветрился из студии запах мочи и лука после её предшественника Геннадия
Малахова.

Мужик выходит из платного туалета с мокрыми руками:
- Не, ну чё за дела?! Ни бумажных полотенец, ни воды!

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Короткий и тонкий это всегда смешно! Я об анекдоте, женщины, об анекдоте...

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!

- Девушки, а вы кто?
- Мы - лизинговая компания! Сдаём себя в аренду - хоть на час, хоть на ночь!

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.