Поиск по автору:

"Мягко стелите, да жёстко падать!"-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.

Запрет курения в заведениях общепита придумали курильщики - чтобы уберечь себя от переедания!

-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...

Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал...

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Отец сыну объясняет задачку по геометрии:
- Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку
С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F...
- А дальше, папа?
- А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!

Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

Молодым везде у нас дорога! И пьяным...

- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!

- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень
любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне
сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три
часа ночи и она всегда будет доступна!

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

После того, как однажды сын главного режиссера пятиклассник Серёжа привёл на спектакль друга-одноклассника, Театр Юного Зрителя стал гордо именоваться Театром Юных Зрителей!

С хоккейной командой "Тамбовские волки" никто не хочется встречаться в
товарищеских матчах.

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

Если Мамай съел папайю, значит, у людоедов матриархат.

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция... Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"

По опросу школьников, самой популярной у них считается песня В.Цоя: "Перемен требуют наши сердца."

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую - ни в какую!
- Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая - что с нее возмешь, верно?
- Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами,
значит, долларами!"

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

Устал быть один? Купи эспумизан!

Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину
с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь
познакомился, а?"

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.