Поиск по автору:

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Что толку, что у человека очень выразительные глаза, если они выражают надменность и самодовольную глупость.

Известный юмористический интернет-сайт смело и оперативно откликается на
всё, что происходит в стране. Пылают летом пожары повсюду-тут же
анекдоты на эту тему, громящие в пух и прах нерасторопных руководителей.
Сняли мэра столицы: нате, получите остроумные, полные сарказма шутки о
Лужкове и его олигархической супруге. Зюганов избран президентом-и тут
же бескомпромиссные, острые на слово авторы закидали страницы сайта
анекдотами про тёщу и сантехников!

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

- А вот на этой фотографии я с рулетом.
- Да какое это лето, сугробы же кругом!

Ностальгия это когда споришь, носить ли маски или нет, а хочется снова вернуться к спорам, окрошка на квасе или кефире?

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

Девушка собирается:
- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...
- В командировку?
- В ночной клуб.

- Ну, ходил на свидание?
- Ходил.
- И как она?
- Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.

- Чем занимаешься?
- Рукоблу... тьфу, рукоделием!

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."

Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые
стали учить его уму-разуму.

Близорукий юноша подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас?
- Ну Анжела...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Вот ты извращенец!

Лихач на "ягуаре" чуть не задавил на пешеходном переходе добрую фею. Через секунду кавычки исчезли.

К 50-летию программы "ПОКА ВСЕ ДОМА" Тимур Кизяков решил попроведовать
героев своих первых передач, назвав новый цикл"У НИХ УЖЕ НЕ ВСЕ ДОМА".

Уважаемая редакция! Если я постоянно слышу от жены: "Ну что ты за мужик, хуже бабы!", могу ли я выйти на пенсию не в 65 лет - как мужчины, и не в 60 - как женщины, а например, в 56-58 ?

В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина-надежду.

Помню, в старости я мечтал...

-Простите, я купил у вас вчера компас, а он не работает.
- А вы батарейки вставили?

Про прогнозам аналитиков, в феврале-марте 2021 года во многих белых семьях, в память о Флойде, появятся чернокожие новорожденные!

Чем больше узнаешь людей, тем чаще думаешь: нахер я это делаю???

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну начни с плохой.
- Она разбилась.
- Кто?!
- Бутылка водки.
- А хорошая тогда какая?
- Я купил бутылку водки!!!

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

В кипрских банках утруска и усушка денег составляет примерно 10%.

Чиновники говорят: "Пусть наши дети живут лучше нас!".. А хотелось бы,
чтобы они говорили:"Пусть наши дети живут. Лучше-нас..."

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Если у вас забился клапан в скороварке, то хорошие обои для кухни можно купить в магазине "Всё для дома" на проспекте Труда. Там же можно заказать и недорогой натяжной потолок.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...

- Рабинович, что смотрите?
- Встречу нашего Президента с нашим премьер-министром.
- Так это же Путин и Нетаньягу!
- Ну...

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два
раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю,
но подумав добавил:"Минимум!"

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

И не болеет Зина вроде,
Но алкоголь совсем не пьёт.
И про таких всегда в народе
Все говорят: в рот не берёт.
И лишь раз в год, на день рожденья
"Налейте!" - просит у ребят,
И пьёт с огромным наслажденьем,
И в рот берёт уж всё подряд

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Клетки размножаются делением, китайцы - умножением.

Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно заебать.

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

Через 30 лет встретились бывшие одноклассники:
- Я банкир, у меня вилла в Испании, яхта, свой самолет. А у тебя как жизнь сложилась?
- До работы 40 минут на маршрутке.

Написал завещание: "Только, блядь, двери судебным приставам не открывайте!"