Поиск по автору:

У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал...

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

- Вчера видела привидение!
- Да ну? А чьё?
- Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса?
- А где?
- В ресторане, за соседним столиком.
- А с чего ты взяла что это привидение?
- Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!

Моего сына отправили служить в армию... Представляете, за-жи-во!

Опытный психолог ищет ещё более опытного: заебало всё!

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

- Слышал, "Чай вдвоём" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...

После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

Если у вас в телевизоре 120 каналов, нарваться на начало фильма - великая удача!

Мне сказали, что о ситуации в Украине надо узнавать не из российских СМИ, а из первых рук. Что ж, пообщался с жителями Украины - токарем харьковского депо, киевским олигархом и львовским националистом - и запутался окончательно...

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?

- Вы знаете, что Христос был донским казаком?
- ???
- (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой...
- И что?!
- Аки посуху гуляет!

Сдам на длительный срок хоть кого. Стукач.

- Меня вчера жена богом назвала!
- Да? И при каких обстоятельствах?
- Сказала, что это я во всём виноват...

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!