Поиск по автору:

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не
понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы
поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

Пацан у отца спрашивает:
- Пап, а почему когда я во дворе из 10 моментов 5 запарываю - это я
играть не умею, а когда Сычев из 10 запарывает 9 - это "не повезло"
или "мяч в ворота не идет"?

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты ее не встретишь - ты спасен.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась
паранджой за брусья...

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.

Папа - дочке:
- Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!..
Сбегай за пузырем, а?

Знаете ли вы, что
Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке.

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом
дереве она изображена в виде дупла.

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом
организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по
увеличению численности населения.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- А теперь фраза, которую вы никогда не услышите в Челябинске!
- Эй, гопота! А где тут у вас гей-клуб?

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Кошка - животное чистоплотное. И если гадит где попало, то вовсе не
случайно.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.