Поиск по автору:

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите
уже хорошую новость.

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного
офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Новобрачная:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
- Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.
- Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на
колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил
это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм "Ирония судьбы.
Продолжение".

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти
килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то
к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые
тебе дают.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории
флеш-мобов под рабочим названием “ВЫБОРЫ”.
Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость,
неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие
практического смысла.

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали
поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: “Банда
пидарасов захватила здание в центре Москвы!”
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения “Альфа” подтвердили:
новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам!

Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного,
подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
- Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты,
пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они
ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.