25.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
строительного сезона в Москве.
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
21.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
20.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
16.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
100 км/ч !
09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
07.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мировой рынок черных и цветных металлов.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.
20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!
15.10.2006, Новые истории - основной выпуск
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
15.10.2006, Новые истории - основной выпуск
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой жить нельзя.
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две палки и смазку - гарантируем!
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
повсюду!
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...