19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не
силой, а обещаниями.
30.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
23.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
28.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
11.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
сломался гидроусилитель руля!!!
09.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это она от зависти.
10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
комары, но страдают–то от них евреи!
18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет - страшная.
26.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
02.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
И 94 человека из 100 вам поверят...
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и до его рождения.
21.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!
12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
другой, более важной ерундой.
13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
швейную машинку... пускай колбасит.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.
24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ударе молотком по пальцу.
15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мировой рынок черных и цветных металлов.
18.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Верного иногда гложет совесть.
08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
30.05.2007, Новые истории - основной выпуск
в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую
пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос
проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же
вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я:
- С чего ты взял, что именно они?
Он:
- Да потому что они, блядь, самые умные!
23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- А папе собутыльник?
29.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
лица.
03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!
05.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
изменили формат радио "Шансон".
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских
протоколах.
30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.