05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
не цифровой, а пленочный.
26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
об этом, если у него нет жены.
30.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
незнамо чего!!!
20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
25.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр
все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А куда ты ее ввел?
11.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нарушивших закон убивали и съедали.
12.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждое окно открывалось в новом окне.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
05.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,
нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
22.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
стипендию.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.
07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.
13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие
стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю
наушники, у меня не встает.
Как быть?
Sui(c)ider
05.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
одновременно в тысячи горшков.
05.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"
12.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
27.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.
21.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу
починить!
27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда она добавляет "ой, не тебе".
18.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
08.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С каким соком?
- С желудочным.
20.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Четверка...
- Если на хуй пошлю - не заблудишься?
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
08.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В заповедник!
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
08.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сергей так и не решился пригласить Галину.
11.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
ноги. Что посоветуете?
26.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет
после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.