21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Верного иногда гложет совесть.
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.
22.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
22.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
22.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
22.09.2008, Остальные новые истории
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
них могут доставить настоящее удовольствие.
23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
24.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
В шахматной доске больше клеток.
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!
26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
27.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь неизвестных четверо.
27.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вывезли в лес и расстреляли.
05.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
05.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчик оно или девочка...
05.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
изменили формат радио "Шансон".
11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
То табуретки, то мыла, то веревки...
19.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
24.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Лучшие игры для офиса!"
31.10.2008, Стишки - основной выпуск
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, например?
- Например... Рэп!..
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
могло случиться!!!
31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пыталась отползти.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их
у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра!
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уйти в отпуск на три дня раньше.
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и
отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн
Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi,
койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"честное пионерское".
03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!